Предыдущая публикация
Муж с женой решили провести отпуск в Африке.
Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает её на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...
***
— Ты куда в отпуск ездил? — В Простоквашино. — И что ты там делал? — Ничего. Просто квасил.
***
Меня так любят в конторе! сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик!!! Что бы я мог работать в отпуске…
Суки!!!
***
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
***
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
***
— Где вы собираетесь провести отпуск?
— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
***
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.
***
На отдыхе всегда так: "в прошлом году было лучше".
***
По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.
***
На вокзале,парень провожает свою девушку в отпуск.
— Если какой-нибудь мудак будет клеится, дай ему по яйцам!
— Я сама знаю кому что дать
***
Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тёщиной квартире.
***
Вернулся из отпуска и чувствую, что-то не так со мной... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдаланализ крови - алкоголь в норме. Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость. . . Наконец—то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!
***
Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...
***
— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск!
— Поставь на стол...
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
***
На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.
***
- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
***
- Ну, и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чём, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.
***
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий годне знаю, куда не поеду...
***
Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль, денег не хватило.
***
В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."
****
- Где провёл отпуск?
- Первую половину - в горах...
- А вторую?
- В гипсе.
***
-Ну,как провел отпуск?
-Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
***
-Где вы провели отпуск?
-Первую половину в Тайланде.
-Ооо! А вторую?
-В вендиспансере…
***
Муж собрался с друзьями в Турцию - "отдохнуть без жён".
Я погоревала, погоревала да и решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...
***
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
***
За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у нас штопор?"
***
- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
***
— Мой кот раз в году на неделю сбегает из дома и пускается во все тяжкие…
— С кошками???
— С кошками может пару часов любуется, а остальную неделю — на деревьях орет, с котами дерется, от собак носится … Ну в принципе, как обычный мужик в отпуске отрывается!
***
Отпуск - это время, когда на работу можно приходить когда захочешь.
***
Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты
Следующая публикация
Нет комментариев