Предыдущая публикация
ИЗМЕНА
ИЗМЕНЯЯ – ПРЕДАЕШЬ
Текст: Владимир Султанов
Следует ли говорить, что измена всегда была порицаема моральным сознанием во всех обществах, во все времена и во всех своих уродливых формах. Однако, рассматривая измену как уже свершившийся чувственный и плотский акт, мы можем наблюдать только ее следствие, результат, тогда как причина, порождающая это безнравственное деяние, обязательно должна лежать в глубинах людских межличностных отношений.
В большинстве своем, склонные к измене люди очень хотят найти оправдание своим неблаговидным поступкам и даже стараются предстать перед окружающими их людьми чуть ли не жертвами сопутствующих измене обстоятельств. Они готовы обвинять во всех смертных грехах кого угодно, только не себя, без зазрения совести могут опорочить вполне невинного человека, лишь бы обелить собственные прегрешения, ну, а если в характере или поведении пострадавших от них лиц есть какие-либо отрицательные черты, то они обрушивают на последних массу упреков, дескать, те сами толкали их на предательство.
Такая откровенно циничная позиция есть не что иное, как внешнее проявление ложного самоутверждения и защитная реакция человека, не желающего лишиться уважения представителей того микросоциума, в котором он проживает и который формирует общественное мнение о каждом отдельном индивиде как личности. Утрата же положительного личностного облика грозит изменнику осуждением, презрением, а то и объявлением ему негласного бойкота со стороны тех людей, нравственная позиция которых находится намного выше порочных наклонностей прелюбодея. Согласитесь, при перечисленных санкциях перспектива дальнейшего проживания изменника с близкими ему людьми выглядит довольно-таки мрачной.
И все-таки, что же двигает человеком, осознанно решившим перешагнуть общепризнанные границы морали и пренебречь святостью семейных уз? Какие скрытые мотивы направляют его на извилистый путь супружеской неверности, и есть ли в действительности для измены хоть маломальское оправдание?
Бесспорно, основным негативным фактором для возникновения измены считается потеря любовных чувств у одного из супругов по отношению к другому или же отсутствие в их семейном союзе любви как таковой. Нельзя любить и в то же время – изменять. Это принципиально невозможно. Любовь – не умопомрачение, не обособленное от внешних условий чувственное состояние, не просто чистый душевно-духовный экстаз. Любовь, в первую очередь, несет в себе особую и почетную меру ответственности, и главное, ни коим образом не ограничивает свободу человека при его моральном выборе. Проще говоря, любящий человек без принуждения и с радостью принимает на себя нравственные обязательства перед любимым, и эти обязательства не являются для него неким внутренним актом насилия, вступающим в конфликт с его свободной волей.
Очень тонко подчеркнул этическую сторону любви немецкий философ Николай Гартман, сказав: "Любящий дает любимому... новое измерение своей сущности – быть "для него" (в то время как обычно он – только бытие "в себе"). И с этим утверждением нельзя не согласиться, так как любящий человек возлагает на себя моральную ответственность за свои поступки, которые ему могут быть вменены как в вину, так и в заслугу. Тут уж все будет зависеть от этического характера самих поступков. А раз любящий добровольно и по зову сердца обязал себя жить для любимого, то он, естественно, не может поступиться этим благородным принципом и не пойдет на конфликт с собственной совестью. По-настоящему любящий человек никогда, ни при каких обстоятельствах не решится на измену, ибо он чувствует в себе большую моральную ответственность, которая, опять-таки замечу, его нисколько не обременяет.
Как мы уже выяснили, измена не способна родиться там, где присутствует любовь. И тогда становятся совершенно непонятны пустые разглагольствования некоторых неверных мужей и жен, оправдывающих свою измену неким умственным затмением, неожиданно свалившейся на них слабостью, дьявольским наваждением, дескать, "бес попутал".
Поверьте, – это ложь! Даже единичный случай адюльтера (супружеской неверности) не сможет снять вины с прелюбодея. По большому счету, измена – есть осознанный поступок и человек всегда стоит перед моральным выбором – изменить или не изменить. А так как он уже сделал первый шаг к своему нравственному падению, значит, в дальнейшем ему ничего не будет стоить повторить этот порочный поступок. Видимо, права та этическая формула, которая гласит: на то, что мы однажды решаемся с содроганием и ужасом, уже в последствии повторяем с радостью и удовольствием. От себя добавлю: и с завидным постоянством.
Но вот что удивительно: многие изменники сами признают, что побудительным мотивом их измен служило отсутствие в их сердцах любви к своим мужьям и женам. И уж совсем не укладывается в голове позиция изменника, когда он считает свою нелюбовь к супругу весомым аргументом, якобы способным снять с него вину за внебрачные связи. Наверное, каждому из нас приходилось слышать, примерно, такие слова: я не люблю своего мужа, но хочу любить, поэтому и завела любовника; мне уже приелась жена, а вот в любовнице я нахожу что-то новое.
Что ж, надо согласиться с тем, что у определенной категории людей, как правило, обделенных высокими духовными порывами и лишенных чувственной экспрессии, со временем происходит деформация чувства любви. У человека, не способного организовать свою внутреннюю жизнь, не умеющего беречь и развивать в себе и в своей "второй половинке" культуру любовных отношений, у такого человека любовь, действительно, как бы сглаживается, теряет остроту, а то и вовсе умирает. Неудивительно, что ощущая в себе дефицит любви, но вместе с тем остро испытывая в ней потребность, человек будет искать новые любовные впечатления на стороне. А это – чистой воды предательство. И вот почему.
Заключая свои межличностные связи законным браком, мужчина и женщина берут на себя обязанности не только вести совместное хозяйство, растить детей и удовлетворять свои сексуальные потребности, но и хранить верность друг другу. Будущие супруги прекрасно понимают, на какой серьезный шаг они идут, и нет сомнения, адекватно оценивают всю меру ответственности на них возлагаемой. Сохранять верность другому – значит, прежде всего верить в силу собственной любви, иметь эту любовь в своем сердце и быть полностью уверенным в том, что никто другой для тебя не существует. Если есть такое сильное чувство верности у обоих супругов, тогда с полным правом можно говорить, что их брак воистину заключен на небесах.
Далеко от идиллической вырисовывается картина семейной жизни, когда один из супругов нарушает неписанный закон верности. Изменяя, он паразитирует на искренних чувствах своей "второй половины", подло предает самого близкого ему человека, которому в свое время давал клятву в вечной любви и которому обещал не покидать его ни в радости, нив горе. Холод и отчужденность медленно заползают в душу изменника, а повседневно исходящие от него обман, коварство и непредсказуемость готовы в любую мингуту окончательно разрушить и без того натянутые в семье отношения. Жить под одной крышей с предателем, – то же самое, что ложиться в постель с ядовитой змеей, наивно считая ее самым мирным животным на свете. И будьте уверены – змея рано или поздно пустит в ход свои страшные зубы.
Особо стоит вопрос о прощении. Сильная любовь простить измену еще как-то может. Пусть с глубокой душевной травмой, пусть через боль и унижение, но – может. Однако, не обольщайтесь. Простить – одно дело, а вот забыть – другое. Увы, предательство любимого вами человека в вашей памяти запечатлеется надолго. Если не навсегда. Вряд ли найдется такой человек, которому под силу полностью выжечь измену из своих воспоминаний. Этот мучительный гнет будет приносить одни лишь страдания. Ко всему, никто не даст гарантии, что рецидив измены больше не повторится. Так что – делайте выводы.
Ну а что делать, если любовь все-таки уходит из наших сердец? Думаю, будет намного честнее вообще поначалу выбросить из головы мысль о любовниках, Нужно в одиночестве спокойно и тщательно разобраться в своих чувствах. Как следует все взвесьте. И уж коли вы придете к единственному решению о невозможности совместного проживания с мужем (женой), то так об этом ему (ей) и скажите. И не откладывайте дело в долгий ящик – подавайте на развод. Такой поступок будет, по крайней мере, действительно, честным. А прятаться по подворотням от людских глаз и от себя самого – унизительное для взрослого человека занятие, Разве не так?
(Статья опубликована в журнале "Петрович")
Следующая публикация
Комментарии 1