Приходит на исповедь девушка в длинной юбке, в сереньком платочке, личико бледное... - Батюшка, я хотела бы услышать Ваше мнение о монографии инока Иоанна, написанной в Афонском монастыре и посвященной окормлению православновной паствы в Европейских государствах.... - Батюшка, задумавшись.... - Замуж, срочно ЗАМУЖ!))))
Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца. Священник: — Бабушка, а не могли бы Вы объяснить, почему поставили сюда две свечи? Бабушка: — А как же, милай! Откуда ж я знаю, куда попаду — в рай или в ад? Так что, одну свечку — Георгию, другую — змею окаянному!
В одну деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина. Из-за двери доносится женский голос:
На одном сельском приходе служил молодой батюшка. Однажды он вышел на проповедь, а дело происходило в Великий пост, и рассказал прихожанам историю египетских подвижников: как сурово, но благочестиво постились отцы, как они ели в пост только финики и смоквы. И в завершение своей проповеди он добавил: - Так давайте же, братия и сестры, поститься так же, как постились отцы в египетской пустыне! И вот на исповеди в Великий Четверток старушка божий одуванчик исповедуется и кается: Батюшка, грешна я, не постилась... -Это как же, матушка? - говорит батюшка. - Да вот, свеклу ела, а веники никак...
Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолета и ждут, когда их пустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: - Ну вот, все газеты наши утащили, что мы теперь в полете будем читать? Уборщица, не оборачиваясь: - "Отче наш"!
Сидел один человек в кафе, заметил дядьку лет 40-45, который иногда, сидя за столом и попивая свой кофе, выкрикивал: "Рая нет!" - ну, думает, мало ли что у человека в голове творится, может книгу какую прочитал, а может и перегрелся... Но минут через 10 он опять, крикнув: "Рая нет!" - вытащил из уха наушник и выключил телефон. Заметив удивленный взгляд случайного свидетеля, он сказал: "Не обращай внимание! Это дочь Раиса хочет пирсинг сделать"
Решила бабуля поругаться с Богом: — «что ж это в жизни у меня всё плохо? Муж-пьяница, дочь замуж не может выйти, сын — наркоман, сама болею…» Пришла в храм, Бога не нашла и решила высказать всё священнику. — А вы Богу кто будете? — спросил он ее. — В смысле? — Дочь? Мать? Бабушка? Сестра? Или, может быть, Он у вас денег занял, и не отдал? Или съехал с квартиры, не заплатив? Или вы заплатили, а Он не сделал? — Что это вы мне вопросы задаёте какие-то странные? — Нет. Не странные, это ваши претензии странные. Кстати, Вы не пробовали жаловаться на свои беды президенту? — А ему-то с какой стати? — А с какой стати Богу? Я вам объясню: мы называем Бога Царь Небесный, раз Царь, значит есть Царство-государство, вы в каком государстве живете, в земном или небесном? — В земном, конечно — Ну так вот. Чтобы ожидать вмешательства Бога в свою жизнь, нужно иметь гражданство Его Царства. А для этого нужно выполнить ряд условий: проживать на территории Царства, то есть бывать в церкви, знать и исполнять...ЕщёРешила бабуля поругаться с Богом: — «что ж это в жизни у меня всё плохо? Муж-пьяница, дочь замуж не может выйти, сын — наркоман, сама болею…» Пришла в храм, Бога не нашла и решила высказать всё священнику. — А вы Богу кто будете? — спросил он ее. — В смысле? — Дочь? Мать? Бабушка? Сестра? Или, может быть, Он у вас денег занял, и не отдал? Или съехал с квартиры, не заплатив? Или вы заплатили, а Он не сделал? — Что это вы мне вопросы задаёте какие-то странные? — Нет. Не странные, это ваши претензии странные. Кстати, Вы не пробовали жаловаться на свои беды президенту? — А ему-то с какой стати? — А с какой стати Богу? Я вам объясню: мы называем Бога Царь Небесный, раз Царь, значит есть Царство-государство, вы в каком государстве живете, в земном или небесном? — В земном, конечно — Ну так вот. Чтобы ожидать вмешательства Бога в свою жизнь, нужно иметь гражданство Его Царства. А для этого нужно выполнить ряд условий: проживать на территории Царства, то есть бывать в церкви, знать и исполнять Его законы и платить налоги. — Налоги? — Да. Но только в валюте Царства — временем, молитвой, чтением Библии и посещением Богослужений. Всего: 24 часа в неделю. «Шесть дней работай, седьмой — Господу». — А меньше нельзя? — Нельзя, больше — можно. Впрочем если у вас будет живая вера, и искренне покаяние, вы легко справитесь с этой задачей. И когда это случится, уверен, вам не потребуется приходить сюда, чтобы ругаться с Богом. Бог Своим всегда поможет!
В храме к батюшке подходит молодой человек и просит помазать маслом. Батюшка спрашивает: - В храм ходишь? - Нет. - Причащаешься? - Нет. - Исповедуешься? - Нет. - А зачем мазать, скрипишь что ли ?!
Празднование столетнего юбилея одного горожанина. Журналист настойчиво: — Скажите, в чем все-таки секрет вашего долголетия? Юбиляр: — Наверное, в том, что я никогда ни с кем не спорил. — Нет, ну не может же дело быть только в этом?! — Да, наверное, вы правы.
Бабушка на исповеди у пожилого, мудрого и опытного священника, имеющего к тому же тонкое чувство юмора. — Батюшка, каюсь, волосы постригла! — ??? — Ну как же, в церкви тут говорили, что надо длинные волосы иметь — тогда после смерти ангел за косу схватит и из ада вытащит! Батюшка обхватывает обеими руками свою облысевшую голову: — Горе мне!
В храме на исповеди много народа. Батюшка прочитал общий перечень грехов. Подходит к нему женщина и говорит: - Каюсь, батюшка. Виновата во всех ваших грехах... -
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 28
Услуга действует до второго пришествия Христа!
Бодрствуйте и молитесь! Пополняйте свой счёт терпением, верою и милосердием!
Дополнительную информацию ищите в Священном Писании...
Обильных Вам Божиих благословений!!!...
Священник:
— Бабушка, а не могли бы Вы объяснить, почему поставили сюда две свечи?
Бабушка:
— А как же, милай! Откуда ж я знаю, куда попаду — в рай или в ад? Так что, одну свечку — Георгию, другую — змею окаянному!
В одну деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина. Из-за двери доносится женский голос:
– Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
– Нет, но я из той же организации.
И вот на исповеди в Великий Четверток старушка божий одуванчик исповедуется и кается: Батюшка, грешна я, не постилась...
-Это как же, матушка? - говорит батюшка.
- Да вот, свеклу ела, а веники никак...
Аэропорт.
Пассажиры стоят у трапа самолета и ждут, когда их пустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши утащили, что мы теперь в полете будем читать?
Уборщица, не оборачиваясь:
- "Отче наш"!
Сидел один человек в кафе, заметил дядьку лет 40-45, который иногда, сидя за столом и попивая свой кофе, выкрикивал: "Рая нет!" - ну, думает, мало ли что у человека в голове творится, может книгу какую прочитал, а может и перегрелся... Но минут через 10 он опять, крикнув: "Рая нет!" - вытащил из уха наушник и выключил телефон. Заметив удивленный взгляд случайного свидетеля, он сказал: "Не обращай внимание! Это дочь Раиса хочет пирсинг сделать"
— «что ж это в жизни у меня всё плохо? Муж-пьяница, дочь замуж не может выйти, сын — наркоман, сама болею…»
Пришла в храм, Бога не нашла и решила высказать всё священнику.
— А вы Богу кто будете? — спросил он ее.
— В смысле?
— Дочь? Мать? Бабушка? Сестра? Или, может быть, Он у вас денег занял, и не отдал? Или съехал с квартиры, не заплатив? Или вы заплатили, а Он не сделал?
— Что это вы мне вопросы задаёте какие-то странные?
— Нет. Не странные, это ваши претензии странные. Кстати, Вы не пробовали жаловаться на свои беды президенту?
— А ему-то с какой стати?
— А с какой стати Богу? Я вам объясню: мы называем Бога Царь Небесный, раз Царь, значит есть Царство-государство, вы в каком государстве живете, в земном или небесном?
— В земном, конечно
— Ну так вот. Чтобы ожидать вмешательства Бога в свою жизнь, нужно иметь гражданство Его Царства. А для этого нужно выполнить ряд условий: проживать на территории Царства, то есть бывать в церкви, знать и исполнять...ЕщёРешила бабуля поругаться с Богом:
— «что ж это в жизни у меня всё плохо? Муж-пьяница, дочь замуж не может выйти, сын — наркоман, сама болею…»
Пришла в храм, Бога не нашла и решила высказать всё священнику.
— А вы Богу кто будете? — спросил он ее.
— В смысле?
— Дочь? Мать? Бабушка? Сестра? Или, может быть, Он у вас денег занял, и не отдал? Или съехал с квартиры, не заплатив? Или вы заплатили, а Он не сделал?
— Что это вы мне вопросы задаёте какие-то странные?
— Нет. Не странные, это ваши претензии странные. Кстати, Вы не пробовали жаловаться на свои беды президенту?
— А ему-то с какой стати?
— А с какой стати Богу? Я вам объясню: мы называем Бога Царь Небесный, раз Царь, значит есть Царство-государство, вы в каком государстве живете, в земном или небесном?
— В земном, конечно
— Ну так вот. Чтобы ожидать вмешательства Бога в свою жизнь, нужно иметь гражданство Его Царства. А для этого нужно выполнить ряд условий: проживать на территории Царства, то есть бывать в церкви, знать и исполнять Его законы и платить налоги.
— Налоги?
— Да. Но только в валюте Царства — временем, молитвой, чтением Библии и посещением Богослужений.
Всего: 24 часа в неделю. «Шесть дней работай, седьмой — Господу».
— А меньше нельзя?
— Нельзя, больше — можно. Впрочем если у вас будет живая вера, и искренне покаяние, вы легко справитесь с этой задачей. И когда это случится, уверен, вам не потребуется приходить сюда, чтобы ругаться с Богом.
Бог Своим всегда поможет!
В храме к батюшке подходит молодой человек и просит помазать маслом. Батюшка спрашивает:
- В храм ходишь?
- Нет.
- Причащаешься?
- Нет.
- Исповедуешься?
- Нет.
- А зачем мазать, скрипишь что ли ?!
— Еще как! С самого утра — уже тридцать постов в «Фейсбуке»!
— А вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
— Матушка, а у вас иконки есть?
— Есть.
— А если я Козерог, мне какую надо?
— А вам бы лучше к ветеринару обратиться!
— Скажите, в чем все-таки секрет вашего долголетия?
Юбиляр:
— Наверное, в том, что я никогда ни с кем не спорил.
— Нет, ну не может же дело быть только в этом?!
— Да, наверное, вы правы.
— Батюшка, каюсь, волосы постригла!
— ???
— Ну как же, в церкви тут говорили, что надо длинные волосы иметь — тогда после смерти ангел за косу схватит и из ада вытащит!
Батюшка обхватывает обеими руками свою облысевшую голову:
— Горе мне!
В храме на исповеди много народа. Батюшка прочитал общий перечень грехов. Подходит к нему женщина и говорит:
- Каюсь, батюшка. Виновата во всех ваших грехах...
-