Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
РОДЫ.Акушерка принимает великолепного малыша . Тот не плачет , а смеётся , заливается. И рука в кулачок сжата . Акушерка в недоумении разжимает ему кулачок , а там - противозачаточная таблетка.
Разгадываю сканворд.. Дочь сидит рядом, чай пьёт..Я в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? Дочь: — Запад! —Хм.. Точно... Дай ка ластик
Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает: - А нет ли у вас пеpчаток? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Hу давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит: - Мне нужны пеpчатки на зиму! - А вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Hу давайте темные... - А-а-а, так вам в зал напpаво. Заходит и говоpит: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму! - А вам на кнопочке или без? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные пеpч...ЕщёЗаходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает: - А нет ли у вас пеpчаток? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Hу давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит: - Мне нужны пеpчатки на зиму! - А вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Hу давайте темные... - А-а-а, так вам в зал напpаво. Заходит и говоpит: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму! - А вам на кнопочке или без? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ...... Выпалил это все, и тут его спpашивают: - А под что вы будете их носить? - Hу под плащ!!! - Так вы пpинисите нам плащ, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток... ....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит: - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!
Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла...
Увидел в аптеке Презервативы в одной упаковке 12 штук +1 Гигиеническая Салфетка в Подарок... Я не сдержался и спросил у продавца : -А зачем салфетка в подарок??? Ответ убил: -"Пот со лба вытереть" ))))
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает: — Что беспокоит? Я ей говорю: — Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150. А она отвечает: — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
-Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
-Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
-Так вы же за водку не платили. -Так я водку и не пил
Идёт священник по пустыне, а навстречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 19
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Пара заходит в меховой салон.Через некоторое время:
-Дорогой,какую шубу ты мне посоветуешь.
-Знаешь,дорогая,здесь любой совет очень дорого стоит.
Проводница последнего вагона долго смотрела на мужчину,бегущим за поездом и спрашивает:
-Мужчина,вы на поезд опоздали?
-Нет,мать твою,я его провожаю
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х.. с ними........
- В том-то и дело...
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: — Запад!
—Хм.. Точно... Дай ка ластик
и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны:
зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый
зал.
Пpоходит мужик в соседний
зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на
зиму!
- А вам какие: темные или
светлые?
- Да фиг его знает... Hу
давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки
на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж
заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpч...ЕщёЗаходит мужик в супеpмаpкет
и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны:
зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый
зал.
Пpоходит мужик в соседний
зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на
зиму!
- А вам какие: темные или
светлые?
- Да фиг его знает... Hу
давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки
на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж
заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки
на зиму на меху, с кнопочкой,
с замочком, с застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его
спpашивают:
- А под что вы будете их
носить?
- Hу под плащ!!!
- Так вы пpинисите нам плащ,
а мы подбеpем под него
опpеделенный фасон для
ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается
двеpь, вваливается чувак с
унитазом в pуках и кусками
плитки, отодpанные вместе с
унитазом, ставит унитаз на
витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам
плитка с моей стены!!! Жопу я
вам показывал вчеpа.
Подбеpите же мне наконец
pулончик туалетной бумаги!!!
— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу…
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла !
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...
Увидел в аптеке Презервативы в одной упаковке 12 штук +1 Гигиеническая Салфетка в Подарок... Я не сдержался и спросил у продавца :
-А зачем салфетка в подарок???
Ответ убил:
-"Пот со лба вытереть" ))))
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
В ресторан заходит еврей
и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять
бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
-Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
-Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
-Так вы же за водку не платили. -Так я водку и
не пил
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
— Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
— А это средний класс.
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...