- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке... - Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.
Мужик с женой уехали в Африку, через год он звонит матери и говорит: –Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, ребенка кормит негритянка.Представляешь, ребенок почернел! – Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было,кормила вас корова, но рога выросли только у тебя!
Парень успокаивает ревущую девушку: – Сегодня такой романтичный праздник,ты вся в слезах… – А ты знаешь, что мои родители категорически против нашегобрака… – Да, ничего страшного! Не убивайся ты так! Я найду себе другую невесту.
Девушка в узкой юбке с замочком сзади пытается залезть в маршрутку, но не может поставить ногу на подножку, пытается несколько раз расстегнуть юбку. Вдруг сильные мужские руки легко поставили ее на ступеньку, она говорит игриво: "Нахал"! На что парень отвечает: "После того, как вы мне дважды расстегнули ширинку, я думал мы уже больше, чем друзья"
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует: - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?
Пришло время молодому человеку жениться.Его спрашивают:"Как Вы будете себе жену выбирать?По какому принципу?"Молодой человек подумал и говорит:"Жениться на продавщице.......не.....продавцы все время говорят "подождите,подождите!" Жениться на враче? Нет.......От врачей только и слышишь "потерпите,потерпите!"Женюсь я пожалуй на учительнице, они всегда говорят "повторите,повторите!"
Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт. Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели... Муж замечает на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
У немца есть жена и любовница . Любит жену . У француза есть жена и любовница . Любит любовницу . У еврея есть жена и любовница . Любит маму. У русского есть мама, жена и любовница . Любит выпить...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 32
Баб не поймешь, блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.
- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!
Жена — мужу:
— Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
— Да!
— Но ты даже не взглянул на неё!
— Разве я мог ответить что-то другое?!
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев.
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица егоспрашивает: – Вам для жены или подороже?
– Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? –спрашивает сын у отца. – Женись на ней
– Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! – Уточни, пожалуйста –кажется я или кажется папой?
Мужик с женой уехали в Африку, через год он звонит матери и говорит: –Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, ребенка кормит негритянка.Представляешь, ребенок почернел! – Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было,кормила вас корова, но рога выросли только у тебя!
Парень успокаивает ревущую девушку: – Сегодня такой романтичный праздник,ты вся в слезах… – А ты знаешь, что мои родители категорически против нашегобрака… – Да, ничего страшного! Не убивайся ты так! Я найду себе другую невесту.
Девушка в узкой юбке с замочком сзади пытается залезть в маршрутку, но не может поставить ногу на подножку, пытается несколько раз расстегнуть юбку. Вдруг сильные мужские руки легко поставили ее на ступеньку, она говорит игриво: "Нахал"!
На что парень отвечает: "После того, как вы мне дважды расстегнули ширинку, я думал мы уже больше, чем друзья"
- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
- Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете
Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!!!
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?
Пришло время молодому человеку жениться.Его спрашивают:"Как Вы будете себе жену выбирать?По какому принципу?"Молодой человек подумал и говорит:"Жениться на продавщице.......не.....продавцы все время говорят "подождите,подождите!" Жениться на враче? Нет.......От врачей только и слышишь "потерпите,потерпите!"Женюсь я пожалуй на учительнице, они всегда говорят "повторите,повторите!"
Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт.
Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели...
Муж замечает на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
У француза есть жена и любовница . Любит любовницу .
У еврея есть жена и любовница . Любит маму.
У русского есть мама, жена и любовница . Любит выпить...