— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда? — Все зависит от того, на что вы надеетесь...
Доктор — пациенту: — Курите? — Не совсем... — Это как? — Я — пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? — Не совсем...
На приёме у врача: — Курите? — Завязал. — Пьете? — Завязал. — С женщинами как? — Тоже завязал. — Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. — А почему ОРЗ? — Очень Рано Завязал.
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Мама, скажи - мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был знаменитым проктологом! - А папа тоже проктолог? - Твой папа замечательный проктолог! - А я, когда вырасту?... - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! - Но я хочу стать автомехаником! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?
Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил. — Ну, как вышли замуж. — Да, спасибо. — А голова не болит? — Нет, теперь она болит у моего мужа
Смотрит Бог вниз на грешную землю, и очень огорчает его отношение народа к врачам. В общем, решает он поднять репутацию всего медицинского персонала. Для этого спускается на землю, становится врачом и устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе сидит Бог на приёме, вкатывают к нему парализованного больного, который уже 20 лет как не ходит. Бог встаёт, накладывает ему на голову руки и говорит:
- Встань и иди...
Больной встаёт, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: – Ну, как новенький врач?
На что он отвечает:
- Врач как врач, даже давление не измерил...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 17
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?
— Все зависит от того, на что вы надеетесь...
Пожилая дама с дочерью в кабинете врача. Врач — девушке:
— Раздевайтесь!
— Это я заболела, сынок, — говорит дама.
— А-а, извините! Покажите язык.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть... Шансов нет.
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я как сказал... ???
Доктор — пациенту:
— Курите?
— Не совсем...
— Это как?
— Я — пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
На приёме у врача:
— Курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Тоже завязал.
— Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника! Врачи быстро нашли ихпо горячим следам!
- Скорая? Мой Сёмочка проглотил авторучку!
- Мадам, скоро выезжаем!
- А мине шо делать?
- Пока, таки, пишите карандашом...
Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?
— Ну, как вышли замуж.
— Да, спасибо.
— А голова не болит?
— Нет, теперь она болит у моего мужа
- Встань и иди...
Больной встаёт, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: – Ну, как новенький врач?
На что он отвечает:
- Врач как врач, даже давление не измерил...