Заходит студент в столовую, заказывает:стакан воды и корочку хлеба. Кент спрашивает-ты же степендию получил? -А ладно, гулять так гулять! Ведро воды и булку хлеба!
Отправил девушке смс" Этот абонент просит выйти вас за него замуж"... Получил ответ" Уважаемый абонент,на ващем счету недостаточно средств для осуществления данной операции"...
Прибегает Путин к Медведеву весь перепуганный. Кричит: "Дима, срочно отменяй закон о запрете продавать водку с 22.00! Народ протрезвел.Спрашивает куда царя дели???
Звонок очень толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Да хреново следишь !!! Я бы даже сказала, запустил ты меня!!!!
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы: - Чертова клятва Гиппократа.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к. Один священник говорит другому: - Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"...
К психоаналитику приходит клиент. располагается на кушетке и... молчит. психоаналитик терпеливо ждет. в абсолютной тишине проходит час. клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. на следующий день картина повторяется. и так несколько раз... через неделю психоаналитик не выдержал и спросил, может расскажете, что вас беспокоит? жена, доктор. она не замолкает ни на минуту. а у вас здесь так хорошо. так тихо..
У МОЛОДОЖЕНОВ МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ И ЖЕНА ЖАЛУЕТСЯ ЧТО НАДОЕЛА ОДНА И ТА ЖЕ ПОЗА.СОБИРАЮТСЯ С МУЖЕМ И ИДУТ В СЕКСШОП.ПО ДЕНЬГАМ ПРЕКИНУЛИ ТОЛЬКО НА ЖУРНАЛ КАМАСУТРЫ ХВАТАЕТ.БЕРУТ ЕГО И ДОМОЙ.ОТКРЫВАЮТ 1 СТРАНИЦУ ТАМ ПОЗА НОМЕР 1.ВЕСЬ ДЕНЬ В ЭТОЙ ПОЗЕ СЕКСОМ ПРОЗАНИМАЛИСЬ.НА 2 ДЕНЬ ДРУГАЯ И ТАК ДО 4 ПОЗЫ.ЖЕНА ГОВОРИТ.СТОП.ТУТ ТРЕТИЙ НУЖЕН ИДИ НАЙДИ.МУЖ УШЕЛ.ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ПРИВОДИТ СОСЕДА.НУ И ВРОДЕ ВСЕ НАЛАДИЛОСЬ.НА 5 ДЕНЬ 5 ПОЗИЦИЯ И ТАК 9 ДНЯ И 9 ПОЗИЦИИ.НА 10 ДЕНЬ СОСЕД ДОМОЙ ЗАСОБИРАЛСЯ.ЕГО ХОЗЯЕВА УГОВАРИВАЮТ.МОЛ ТЫ КУДА ЧТО НЕ УСТРАИВАЕТ .А ОН ИМ ГОВОРИТ КАК ЧТО НЕ УСТРАИВАЕТ 10 ПОЗИЦИЯ А Я ВСЕ Х..Й СОСУ.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр: - Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!
Приходит сын к отцу. - Папа, чем отличается теория от практики? - Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона. - Она говорит, да. - Ну, теперь спроси маму. - Она говорит, тоже да. - Так вот. Теоретически - у нас есть миллион. Практически две бл*ди в доме
Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г. . - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 46
Отправил девушке смс" Этот абонент просит выйти вас за него замуж"... Получил ответ" Уважаемый абонент,на ващем счету недостаточно средств для осуществления данной операции"...
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Прибегает Путин к Медведеву весь перепуганный. Кричит: "Дима, срочно отменяй закон о запрете продавать водку с 22.00! Народ протрезвел.Спрашивает куда царя дели???
Звонок очень толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Да хреново следишь !!! Я бы даже сказала, запустил ты меня!!!!
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Чертова клятва Гиппократа.
Сынок, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Отключу интернет ! - Уже бегу !
Диалог в семье фермера. Муж: - Ты кабану дала? Жена:
- Дала. Муж: - Ну и я пойду корове кину...
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"...
К психоаналитику приходит клиент. располагается на кушетке и... молчит. психоаналитик терпеливо ждет. в абсолютной тишине проходит час. клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. на следующий день картина повторяется. и так несколько раз... через неделю психоаналитик не выдержал и спросил, может расскажете, что вас беспокоит? жена, доктор. она не замолкает ни на минуту. а у вас здесь так хорошо. так тихо..
У МОЛОДОЖЕНОВ МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ И ЖЕНА ЖАЛУЕТСЯ ЧТО НАДОЕЛА ОДНА И ТА ЖЕ ПОЗА.СОБИРАЮТСЯ С МУЖЕМ И ИДУТ В СЕКСШОП.ПО ДЕНЬГАМ ПРЕКИНУЛИ ТОЛЬКО НА ЖУРНАЛ КАМАСУТРЫ ХВАТАЕТ.БЕРУТ ЕГО И ДОМОЙ.ОТКРЫВАЮТ 1 СТРАНИЦУ ТАМ ПОЗА НОМЕР 1.ВЕСЬ ДЕНЬ В ЭТОЙ ПОЗЕ СЕКСОМ ПРОЗАНИМАЛИСЬ.НА 2 ДЕНЬ ДРУГАЯ И ТАК ДО 4 ПОЗЫ.ЖЕНА ГОВОРИТ.СТОП.ТУТ ТРЕТИЙ НУЖЕН ИДИ НАЙДИ.МУЖ УШЕЛ.ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ПРИВОДИТ СОСЕДА.НУ И ВРОДЕ ВСЕ НАЛАДИЛОСЬ.НА 5 ДЕНЬ 5 ПОЗИЦИЯ И ТАК 9 ДНЯ И 9 ПОЗИЦИИ.НА 10 ДЕНЬ СОСЕД ДОМОЙ ЗАСОБИРАЛСЯ.ЕГО ХОЗЯЕВА УГОВАРИВАЮТ.МОЛ ТЫ КУДА ЧТО НЕ УСТРАИВАЕТ .А ОН ИМ ГОВОРИТ КАК ЧТО НЕ УСТРАИВАЕТ 10 ПОЗИЦИЯ А Я ВСЕ Х..Й СОСУ.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
- А че за фигня у тебя вечно с лицом ? - Я так улыбаюсь
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!
11:36Приходит сын к отцу.
- Папа, чем отличается теория от практики?
- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.
- Она говорит, да.
- Ну, теперь спроси маму.
- Она говорит, тоже да.
- Так вот. Теоретически - у нас есть миллион. Практически две бл*ди в доме
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай.. Похоже, пора мыть кружку
Могучий русский язык...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.