Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
Учитель спрашивает: - Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. - Ну, скажи нам, Коля. - Я спас жизнь своему племяннику. - И как? - Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
Школьник: - Будьте здоровы! Пенсионер: - А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю! Школьник: - Да ты, дед, хоть х#й нюхай - нас в школе вежливости учат !
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
В школе урок географии. - Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте? - Ну, Ебибет это такая страна... - Не Ебибет, а Египет. - Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне... - Не ебибтяне, а египтяне. - Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... - Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? - О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы... - Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!
Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня опять маму рисовали! - Вы что там, каждый день маму рисуете?! - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!!!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не еб#нет ? - Да вроде б не должно... Кто это сказал ?!
В школе. Учительница: - Такс, дети, сегодня у нaс контрольнaя. Ученик: - А можно пользовaться кaлькулятором? - Да. Другой ученик: - А тaблицaми Брaдисa? - Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa"
Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к какому-то мальчику. Тот спрашивает: - Как твоя фамилия? - Hе скажу: смеяться будешь. - Да ладно, не буду, скажи фамилию! - Да не могу. Говорю -- будешь смеяться ... - Всё! Обещаю, что не буду смеяться. - Hу ладно: ЖОПНИКОВА! - А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА! Учительница: - ПИСЬКИH, выйди за дверь!
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - Она сама об этом попросила. - Как сама? - Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся."
Учительница ведет урок, а один ученик начинает плохо себя вести, мешает ей. Наконец он выводит учительницу из себя и та говорит ему: - Pаз ты так себя ведешь, значит всё знаешь! Выйди к доске и расскажи ребятам! Ученик выходит к доске и говорит: - Всем спасибо, урок окончен!
Идет урок в школе, вдруг ученик тянет руку и спрашивает учительницу: - Мариванна, а можна мне в туалет? - Иванов, ты же в школе находишься, можна и по приличней высказываться! Например, "можна, я пойду позвоню?"! - Окей, тогда я пойду, СМС-ку сброшу чтоли...
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором): - Х#й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает... Кто на доске х#й нарисовал ?!
На уроке в школе учительница объясняет детям: - Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше. Голос с задней парты: - Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 20
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- И как?
- Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
Школьник: - Будьте здоровы!
Пенсионер: - А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю!
Школьник: - Да ты, дед, хоть х#й нюхай - нас в школе вежливости учат !
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил...
В школе урок географии.
- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?
- Ну, Ебибет это такая страна...
- Не Ебибет, а Египет.
- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...
- Не ебибтяне, а египтяне.
- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?
- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...
- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Вы что там, каждый день маму рисуете?!
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!!!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб#нет ?
- Да вроде б не должно... Кто это сказал ?!
В школе. Учительница:
- Такс, дети, сегодня у нaс контрольнaя.
Ученик:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Да.
Другой ученик:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa"
Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к какому-то мальчику.
Тот спрашивает:
- Как твоя фамилия?
- Hе скажу: смеяться будешь.
- Да ладно, не буду, скажи фамилию!
- Да не могу. Говорю -- будешь смеяться ...
- Всё! Обещаю, что не буду смеяться.
- Hу ладно: ЖОПНИКОВА!
- А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
Учительница:
- ПИСЬКИH, выйди за дверь!
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся."
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Помему же вы меня не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
Учительница ведет урок, а один ученик начинает плохо себя вести, мешает ей. Наконец он выводит учительницу из себя и та говорит ему:
- Pаз ты так себя ведешь, значит всё знаешь! Выйди к доске и расскажи ребятам!
Ученик выходит к доске и говорит:
- Всем спасибо, урок окончен!
- Алло, здравствуйте, это классный руководитель шестого «А»? Моего сына завтра не будет в школе.
- А кто это говорит?
- Это мой папа.
- Слушай, а какое у тебя отношение к учёбе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!
Идет урок в школе, вдруг ученик тянет руку и спрашивает учительницу:
- Мариванна, а можна мне в туалет?
- Иванов, ты же в школе находишься, можна и по приличней высказываться! Например, "можна, я пойду позвоню?"!
- Окей, тогда я пойду, СМС-ку сброшу чтоли...
Идет урок литературы, учительница:
- Кстати для тех, кто еще не в курсе: Достоевский Ф. М. — это не радио!
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Х#й!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает... Кто на доске х#й нарисовал ?!
На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на
голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается...