Предыдущая публикация
Посмеёмся :)
Совещание голосом в скайпе. Сижу, молча слушаю. Заходит ребенок весь в своих мыслях, ничего не замечает и прям с порога спрашивает:
- Мам, а ты помнишь, как папе яйца раскрасила?
- Кххх. (подавилась я)
- ... (в скайпе после пары смешков повисла тишина, девелоперы следят за развитием событий).
- *я, сдавленно затаив дыхание* Чего я делала?
- *ребенок радостно* Ну помнишь, ты в холодильнике всем яйцам мордочки нарисовала, а утром папа пошел омлет готовить, а ему там яйца рожи строят.
- *я, мощный облегченных выдох* А, да, было такое. У меня совещание, извини.
- *я, пытаясь сохранить серьезность, в скайп* Господа, давайте продолжим.
- *в скайпе хихиканье, оживление и нерабочая атмосфера*.
Не-не-не, я же никому не буду рассказывать, что всяко было :)
ххх: слышал, новую дату конца света сказали?
ххх: теперь скандинавская мифология: волк Фенрир убъет Одина 22 февраля 2014
ууу: отметим и этот конец света :) нам не привыкать))
— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !
xxx: В загсе должны спрашивать "согласны ли вы покупать ей ролики
вместо мотоцикла себе", а не ту разновсяческую фигню, что спрашивают
сейчас
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие???
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом хлестанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Andrey:
ты меня так с этой починкой ручки опустила при всех, что теперь я на все готов... я не смог,а ты сразу ее сделала =) не перевелись еще Барышни в русских селеньях!
Катря:
ручка... фи! да я в студенческие годы крышкой от кастрюли болты вбивала в стенку, т.к. ни молотка, ни гвоздей,ни отверткиу меня не было )
Andrey:
Ох, уж эти русские женщины...
Катря:
хотя сразу можно догадаться, что мозгов и мужика у меня в то времятоже не было...
nivus: Мой опыт пока убеждает в том, что есть два знака зодиака:
Человек-Человек и Человек-говно.
nivus: Со вторым у меня не складываются отношения.
xxx: Делал уборку, нашёл запрятанными
по разным уголкам 5 разных видов
прокладок. Обьясните в чём прикол?
yyy: ну, мало ли трубу прорвёт, чтобы
быстро починить, пока мужика в доме
не будет.
yyy: Или о каких прокладках речь?
— Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
Сегодня сотрудник привёл ребёнка лет
7и на работу. Мама уехала, ребёнок на
каникулах, деть некуда.
она ходила-ходила и выдала: папа а
когда работа начнётся? (уже час как
работаем)
он: уже началась
она: так ведь тут один работает,
остальные разговаривают и кофе пьют
(реально уже час пьют)
он: они по работе разговаривают
она: а они когда поговорят, тоже начнут
работать?
ребёнок зрит в корень :D
Следующая публикация
Комментарии 59
Потом ввеликапитализм и рабам пересталидавать жилье.
В эпоху посткапитализмау рабов даже рабочиеместаотберут
Семейство ужинает. Последним приходит сын. Начинает молча поглощать еду. Я ему укоризненно:
- Серёга, похвали что ли мясо!
Сына, внимательно смотря в тарелкуочень серьёзно и даже как-то нежно:
- Мясо! Ты хорошее!
мама: Нееет, давайте лучше дети посидяти помолчат. Вот ТОГДА у меня будет праздник!
зайки у нее только уши...
ууу: Не знаю в какой деревне вы живете, на каждом светофоре они есть.
реклама по телеку - управляйте вашим ТВ с помощью жестов и голоса...
сразу вспомнил, как меня в 5 летнем возрасте родители гоняли, чтоб я им
каналы на телеке переключал
xxx: Им человеказавалить - раз плюнуть
yyy: Неправда,новыйдень это новоечудо
xxx: Окей. У нас сегодняочередноехмурое чудо
zzz* Не пеймного,козлёночкомстанешь!
ууу: помолодеетчто-ли?
я:...значит я буду готовитьи убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного- овощи.
xxx: Это я не тебе. Окном ошиблась
Nerey: Представляюкак тяжело было раньше
Nerey: Приходишь,распеваешьсеренады,во всех красках, со всеми чувствами... А потом"Ой, окном ошибся". А ведь не скопируешьтак просто
Представил себе американский парламент, в полномсоставе вторгающийсяв Сирию- заржал, не смотря на всю драматичность ситуации. Ну ладно мы - простые смертные,но журналисты- учитесь блин нормально строитьфразы!!!!
YYY: что за скобки ты мне шлешь?
YYY: я не понимаю,что это
XXX: Это плачу я
YYY: блин, давай, плачь как все, желтенькими смайликами
xxx: как говорил мой начальник: "если руки хотя бы из поясницырастут - то это уже хорошо"
YYY: что за скобки ты мне шлешь?
YYY: я не понимаю,что это
XXX: Это плачу я
YYY: блин, давай, плачь как все, желтенькими смайликами
xxx: как говорил мой начальник: "если руки хотя бы из поясницырастут - то это уже хорошо"
У нас растет флегматик.
Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ.
Я уже на взводе: "ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще!!! сколько можноговорить,
не крутись за едой!!! Уши тебе накрутить мало!!! Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ???!!!"
Она(очень спокойно): - Витейеть.
Scalpel: ник у Вас хороший
xxx:
Что вы знаете о причудах беременных? Огурцы с вареньем? Арбуз с чесноком?
Моя без особых закидонов ела крабовый салат. Готовили его вместе целыми кастрюлями.
Каждый день. Три месяца подряд. ТОЛЬКО КРАБОВЫЙ САЛАТ.
От присутствиядругой еды в доме ее тошнило.
xxx:
Уж лучше бы огурцы с вареньем, чесслово...
xxx: Вот как она не понимает, что просто всех зае..ла???
"Когда я разводился с женой - разводилимосты, а когда я разводил кроликов- развели меня".