Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и об"срался........)))))
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:— Секс с женой как часто?— Ну раз в 2 месяца…— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы... . — Вот видите, а я курю, и это моя машина...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: — Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрёшь?
А вы знаете..... что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно ????!!!!!!.....Слезы закатываются в уХи...становится щекотно, и начинается ржач !!!!!...Да-Да !!!!......У меня из-за этого уже две истерики сорвались !!!!!.................)))
Как я отпуск провела??? Да как Пушкин....Я закатилась в деревню и провела там оболденскую осень! Представьте...грибы и мужики...речка и мужики охота и мужики... Уже неохота… и мужики
БЫВШИЙ ЗАХОДИЛ НА СТРАНИЧКУ.....ПОСМОТРЕЛ ВСЕ ФОТКИ, ... НЕ УДЕРЖАЛСЯ ... И ... ПРОКОММЕНТИРОВАЛ: ... "КОГДА ЖЕ ТЫ ... УЖЕ ПОСТАРЕЕШЬ ... И .... ПОСТРАШНЕЕШЬ ... СУЧКА!!!!!!"
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:"В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал." Один говорит:"Сердце",достаёт-сердце.Сдал. Другой:"Лёгкое",достаёт-лёгкое.Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит:"Сарделька."Ей говорят:"Это человеческие органы,вы хорошо подумали?"Она:"Да!"Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются:"А чем же мы вчера закусывали?"
Монахиня на исповеди:- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?- Мм… логично.- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?- Ммм… логично.- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?- Ммм… логично, ну а дальше что?- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами...)))
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 69
Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и об"срался........)))))
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:— Секс с женой как часто?— Ну раз в 2 месяца…— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Женщина, с очень большой грудью, жалуется подруге : Представляешь, у меня вчера в автобусе лифчик лопнул?.....Ой-ой! Сиськи-то хоть не оттоптали ?
Подруга купила парик. Вчера позвонила со словами: "Заходи ко мне, посмотришь на мою волосатую прелесть". Я боюсь к ней идти..
- Мам, я есть хочу! - Ну разбей себе два яйца. - Может мне ещё и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?!!!
Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы... . — Вот видите, а я курю, и это моя машина...
- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
- Берешь обычный телефон и вперед:
01 - укротители огня,
02 - оборотни,
03 – шаман-целитель
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то насрал
-Что такое реактивный мужчина? -Это когда ту - 134, а свою ни разу...
Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрёшь?
А вы знаете..... что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно ????!!!!!!.....Слезы закатываются в уХи...становится щекотно, и начинается ржач !!!!!...Да-Да !!!!......У меня из-за этого уже две истерики сорвались !!!!!.................)))
Сведёт морозом скоро нос и губы… А ты в любви мне так и не признался… Весной сниму рейтузы все и шубы! И ты увидишь, от чего, г@д, отказался …
Захожу домой под утро...мама ввыжидательной позе на кухне...ну а я возьми да испроси:"а чем у нас так вкуснопахнет?"
Мама нерастерялась:"пиздюлями"
Гадалка-девушке:"Вижу милая давно у тебя мужика не было" "Это вы по руке увидели?" "По еб@льнику,милочка,по еб@льнику..))))
Как я отпуск провела??? Да как Пушкин....Я закатилась в деревню и провела там оболденскую осень! Представьте...грибы и мужики...речка и мужики охота и
мужики... Уже неохота… и мужики
БЫВШИЙ ЗАХОДИЛ НА СТРАНИЧКУ.....ПОСМОТРЕЛ ВСЕ ФОТКИ, ... НЕ УДЕРЖАЛСЯ ... И ... ПРОКОММЕНТИРОВАЛ: ... "КОГДА ЖЕ ТЫ ... УЖЕ ПОСТАРЕЕШЬ ... И .... ПОСТРАШНЕЕШЬ ... СУЧКА!!!!!!"
Панимаешь, дохтур,очень стыдна мине гаварить,друзя смеюца,дэвушка смеёца,вся деревня смеёца... -Не стоит, что ли? - Стаит... Но не гарделиво!
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:"В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал." Один говорит:"Сердце",достаёт-сердце.Сдал. Другой:"Лёгкое",достаёт-лёгкое.Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит:"Сарделька."Ей говорят:"Это человеческие органы,вы хорошо подумали?"Она:"Да!"Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются:"А чем же мы вчера закусывали?"
Монахиня на исповеди:- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?- Мм… логично.- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?- Ммм… логично.- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?- Ммм… логично, ну а дальше что?- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами...)))