Ограбление банка. У грабителя в
суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты -
баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала
идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок
"моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто -
фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя
семья"
- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник?
Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... и вторую полоску на тесте
почти не видно..
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять
женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет
невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что
чрезмерная активность в постели
может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Сидимо ми з кумом на футболі: Всі
свистять, ми не свистимо, всі
свистять,
ми не свистимо, "свиснули": в мене
шубу, в кума шапку. Ідемо ми з кумом
по базарі. Бачимо кума шуба моя
шапка:
Дайте шубу, шапку, не дають, дайте
шубу, шапку, не дають, дайте шубу,
шапку, "дали"... Мені три, куму два
роки тюрми. Сидимо ми з кумом у
тюрмі: Всіх випускають, нас не
випускають, всіх випускають, нас не
випускають, "випустили" на кума
ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні: Всіх
виписують, нас не виписують, всіх
виписують, нас не виписують,
"виписали"... Мені костелі, куму
могилу. Стоїмо ми на похороні: Всі
стоять, кум лежить, всі стоять, кум
лежить, кум встав всі лягли...
Пробирається по лісі кабан, здоровий
такий, морда широка, щетина як
проволка і все таке, гілки ламає,
дерева
зустрічні заламує, типу сильний. На
шляху йому зустрічається Осел. Кабан
йому і каже: "Слухай, Осел, йди до
Віні-
пуха і скажи що Пятачок з армії
повернувся"!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 35
декабря 2012 года, а это
пятница. Что же
получается? Мы всю неделю
отработаем как идиоты, а
выходных не будет?
пластинку с яблочком подложила под
ножку шкафа, чтобы не шатался. -
Хорошо, ба... Что? Что? Что?!!
Айфон!!!
Богу!!! Я думал, вас током
шаpахнуло...
я…: «Але, мама! Где я?!?!»
говорит матери: — Как только я
вышла из дома, раздался выстрел.
Как ты думаешь, пистолет? — Я
думаю, шампанское
кушать ! -Я уже поел у
Павлика ! ...Ой ! Это не ребенок ,а
золото !
- А он не мой.
-Да хоть слепой. Говорю,
заберите!!!
Приполз в 4 утра.. Бухой..
Гремишь посудой.. Будишь
меня.. _ Буду!!!
Новый год отмечала на Гавайях. -А я
на дне океана, круто было. -А я на
кухне вместе с вами, только не
курила......
суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты -
баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала
идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок
"моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто -
фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя
семья"
На экране появляется ужас. Жена: -
Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Не знаю... Может в понедельник?
Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... и вторую полоску на тесте
почти не видно..
- Я на следующей неделе опять
женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет
невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что
чрезмерная активность в постели
может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
свистять, ми не свистимо, всі
свистять,
ми не свистимо, "свиснули": в мене
шубу, в кума шапку. Ідемо ми з кумом
по базарі. Бачимо кума шуба моя
шапка:
Дайте шубу, шапку, не дають, дайте
шубу, шапку, не дають, дайте шубу,
шапку, "дали"... Мені три, куму два
роки тюрми. Сидимо ми з кумом у
тюрмі: Всіх випускають, нас не
випускають, всіх випускають, нас не
випускають, "випустили" на кума
ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні: Всіх
виписують, нас не виписують, всіх
виписують, нас не виписують,
"виписали"... Мені костелі, куму
могилу. Стоїмо ми на похороні: Всі
стоять, кум лежить, всі стоять, кум
лежить, кум встав всі лягли...
такий, морда широка, щетина як
проволка і все таке, гілки ламає,
дерева
зустрічні заламує, типу сильний. На
шляху йому зустрічається Осел. Кабан
йому і каже: "Слухай, Осел, йди до
Віні-
пуха і скажи що Пятачок з армії
повернувся"!
""Пришли мне, пожалуйста,
братика"". Дед Мороз ответил: ""Нет
проблем. Пришли мне свою маму""
школу с кошкой?
—Потому, что я слышал, как папа
сказал маме: "Я съем эту киску, когда
дети уйдут в школу"...
умная девочка...и вдруг на
тебе, влюбилась!!!
классный самогон! Вечером чуть
выпил и утром, как заново родился! -
В смысле? - Ну, в капусте нашли!