Отчёт медика- практиканта: -
Принял трёх пациентов.
Первый был с поносом. Я ему
дал слабительного. Так он
бежал по коридору, а потом
махнул рукой и пошёл
спокойно. Hаверно помогло...
Второй был на костылях с
переломом ноги. Я ему тоже
дал слабительного. Так он
сначала на костылях ковылял
по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал. Помогло
наверное... Третий с
сильнейшем кашлем. Само
собой я опять дал
слабительное. Ему тоже
помогло. Вон он в углу
жмётся,
кашлянуть боится...
В самолете на соседних креслах
блондинка и адвокат. Лететь
долго. Блондинка молча
отворачивается и смотрит в
иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам
задаю вопрос, если вы не
знаете ответ - Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне
задаете вопрос, если я не знаю
ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние
от Луны до Земли? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается
в гору на трех ногах, а
спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат
обзвонил всех друзей, перерыл
Интернет, ответа найти не
может. Делать нечего, отдает
блондинке 500 долларов и
спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5
долларов и отворачивается к
иллюминатору.
Перестроечная очередь в
магазин. В очереди
тощенький интеллигент в
очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный
бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@
дь! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая
очочки):
- Товарищи, я думаю, что не
ошибусь, выразив общее
мнение - послать товарища в
п@@ду еще на два месяца.
На одной из лекций уважаемый
профессор спросил: - Есть ли
среди вас верующие?
Несколько человек встали. - Мы
на нашем уроке химии будем
изучать вещества, которые
можно увидеть, потрогать и
попробовать. А вот с Богом
проделать этого нельзя,
следовательно, Его нет. Теперь
можете садиться. Студенты
сели, но один остался стоять. -
Вы что-то хотели? - спросил
лектор. - Скажите, профессор,
вы видели свой мозг? - спросил
студент. - Нет. - Вы его когда-
нибудь трогали? - Нет, -
недоуменно ответил
профессор. - А Вы его
пробовали? - Нет. - Так, может,
его у вас нет?
чем это ты так зачитался? - учебник по логике. - ааа. а чё это такое? - щас объясню. вот у тебя есть спички? - ну, есть. -значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично? - хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея. - серег! хочешь, расскажу, что такое логика? - ну? - вот спички у тебя есть? - неа . - значит, ты импотент.
Боец, почему сапоги не чищены? - Это вас не касается товарищ прапорщик. - Что!? - Так гуталина нет. - А это меня не касается! - Я вам так сразу и сказал.
Широко распространённое утверждение о том, что как Новый год встретишь, так его и проведёшь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не все доживают до его конца...
Пьянка была — грандиозная ...Ничего не помню... Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет...
Мужик устанавливает крутую
сигнализацию на старенький
запорожец. Мимо проезжает
крутик на новеньком бентли,
останавливается и такой
озадаченный спрашивает: -
Слушай мужик, ты нафига такую
навороченную сигнализацию
на свою телегу ставишь,
неужели реально боишся, что
угонят??? Мужик ему в ответ: -
Это у вас угоняют, а ко мне
срать лезут...
Попали 3 мужика на небо. Боженька встретил одного,спрашивает: "Ты изменял своей жене?" "Нет, никогда!" "Ну тогда бери "МЕРС", катайся!" Спрашивает второго:" НУ, а ты изменял жене?" "Да изменял ! раз в неделю..." "Тебе велосипед, катайся!" "ну а ты,спрашивает у третьего, изменял?" "Да, каждый день"... Тогда тебе ролики,катайся" Едет мужик на роликах, видит: мужик стоит возле "Мерса" и горько плачет. "что случилось? "Мерс сломался?" "Нет, жену на роликах встретил"...
Приходит мужик устраиваться
на работу, ему говорят: Вы
нам подходите, а сколько бы
Вы хотели получать? - Тысяч
пять евро. - Отлично, кроме
этого вам будут
предоставлены две машины с
водителями для Вас и супруги,
просторная квартира
поближе к работе, для детей
различные программы и
мероприятия, ежемесячные
корпоративы на морском
побережье, отдых всей
семьей в любой стране мира
по Вашему желанию за счет
компании, а также... Мужик
охреневший: - Да Вы,
наверное, шутите? - Но Вы же
первый начали!
Мать приходит с дочкой на
прием к врачу. -Не знаю,что
делать.У моей дочки всё время
глаза навыкате,улыбка с лица
не сходит.... Врач: -Я вам
посоветую косичку послабее
заплетать.
- Ваш билетик? - Мой
билетик. -
Ваш билетик? - Мой билетик.
-
Вы что больной? - А вы что
доктор? - Ваш билетик! - Мой
билетик... - Да что вы всё
заладили, других слов не
знаете? - Знаю: пылесос. - Я
контролёр! - А я сантехник... -
У
вас все дома??? - А вы хотите
в
гости?.. - Ваш билетик!! - Мой
билетик... - Вы что-заяц? - А
вы
что-волк? - Ваш билетик!!! - А
зачем он вам? - Ну, я
посмотрю... - Ну, купи себе и
смотри... - Ваш билетик!!! -А
вот
и моя остановочка!!!
Муж заподозрил жену в
неверности. СМС разные в её
телефоне от Виталика… Ну,
думает, проверю. Сказал жене,
что уезжает в командировку, а
сам в доме напротив засел с
биноклем. Подъезжает крутая
тачка, из неё выходит супермен
с полным комплектом: цветы,
коньяк, конфеты… Заходит в
его подъезд, поднимается на
его этаж, звонит в его
квартиру… Открывает жена,
они проходят сначала на
кухню… прелюдия…
перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться
Виталик: высокий, красивое
мускулистое тело… и тут
начинает раздеваться жена:
сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик
откладывает бинокль в сторону
и говорит: - Бля, как перед
Виталиком неудобно…
остановка. подходит автобус.
интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. сам
пытается зайти последним и
ему дверью придавливает
шею. автобус трогается. -б...ь!
п..д.ц! ё..н.й в рот! стой на х.й!
о..е.и пи..р..ы! оторвёте еб.н.м
же голову! водитель тормозит,
открывает дверь. человек
заходит в салон, попровляет
галстук и обращается ко всем-
покорно приношу извинения,
был напуган.
Мать с 4х летним сынишкой у
психотерапевта. Врач ребенку:
- скажи-ка мне,сколько у ежика
ушек? - два. - Молодец, а
сколько у ежика глазок? - Два. -
Ай молодца! А сколько у ежика
лапок? - четыре. - А сколько у
ежика хвостиков? Тут
парнишка медленно
поварачиваясь к маме: -
Мам,чё, этот дебил никогда
ежика не видел?
Ночь. Лишь
светятся витрины. Всё кругом в
глубоком сне. Муж с желанием
кобелиным пристаёт к своей
жене. Та ему: «Отстань, не
кстати. Успокойся, Николай! Не
заснул малыш в кровати, А тебе
одно - давай!» Обозвав жену
заразой за её прямой отказ,
муж на кухню вышел сразу с
чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа и
решил поправить шок... Пробка
выскочила с силой и стрельнула
в потолок... В спальне мальчик
молвит прямо, извертевшийся
вконец: «Довыпендривалась
мама. Застрелился наш отец!
Едет снегурочка на машине, тут
ей дорогу подрезает мерс, она
конечно в него въезжает. Из
мерса выходят четверо крутых:
- Ну что, снегурка, попала ты!..
- А можно я позвоню Деду
Морозу?
- Да звони ты куда хочешь...
Через некоторое время
подваливают несколько
джипов, крутых трамбуют на
тротуаре так, что те лежат без
движения, и уезжают. Крутые
лежат, и стонут:
- Снегурка, ты же сказала что
позвонишь Деду Морозу!
- А Деду Морозу некогда - он
прислал отморозков.....
В командировку муж
собрался. С утра торопиться,
спешит... Ушел, с женой не
попрощался, пускай любимая
поспит. Сосед подвез в
автомобиле, а на работе шеф
сказал: Командировку
отменили, чтоб он, сегодня
отдыхал. Да, эта новость, как
награда! Отправился в
обратный путь, а уж жена как
будет рада, еще с любимым
отдохнуть! К двери он подошел
неслышно, открыл тихонько
два замка... И в коридоре вдруг
услышал из спальни голос
мужика! Ну все, позор на всю
Европу! И сердце защемило
вдруг... Взглянул,.. увидел чью-
то жопу И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку, На
лбу почувствовал рожки... На
кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки...
Тихонько в спальню он
прокрался, Из-за плеча, что
было сил Да…, здесь уж очень
постарался, И вилку ...в задницу
всадил! Потом он вышел на
площадку, Поднялся выше
этажом... И ждет, ругаясь для
порядку, Когда мужик покинет
дом. Вот несколько минут
проходит "Гость" не выходит,
ни хрена. Вдруг с улицы в
подъ...ЕщёВ командировку муж
собрался. С утра торопиться,
спешит... Ушел, с женой не
попрощался, пускай любимая
поспит. Сосед подвез в
автомобиле, а на работе шеф
сказал: Командировку
отменили, чтоб он, сегодня
отдыхал. Да, эта новость, как
награда! Отправился в
обратный путь, а уж жена как
будет рада, еще с любимым
отдохнуть! К двери он подошел
неслышно, открыл тихонько
два замка... И в коридоре вдруг
услышал из спальни голос
мужика! Ну все, позор на всю
Европу! И сердце защемило
вдруг... Взглянул,.. увидел чью-
то жопу И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку, На
лбу почувствовал рожки... На
кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки...
Тихонько в спальню он
прокрался, Из-за плеча, что
было сил Да…, здесь уж очень
постарался, И вилку ...в задницу
всадил! Потом он вышел на
площадку, Поднялся выше
этажом... И ждет, ругаясь для
порядку, Когда мужик покинет
дом. Вот несколько минут
проходит "Гость" не выходит,
ни хрена. Вдруг с улицы в
подъезд заходит, Его любимая
жена! Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. – Брат с женой
приехал, легли с дороги,
отдыхать! Под водку, дружно
ржали вместе, Лечили жопу
шуряка... Не надо делать резких
действий, Не заглянув в глаза
сперва!
Как-то бабушка Яга
замуж захотела… Выбирая
женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список
кандидатов… Против каждого в
строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов Про
возможных женихов: Змей
Горыныч — он урод… День и
ночь в три морды жрёт! Жмот
Кащей над златом чахнет… И
давно уж дурно пахнет! Леший,
как сапожник пьёт, песни
глупые орёт! Водяной разбух от
пива… Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — совсем дурак, Он не
женится никак! А Емеле — всё
б лежать… Как от них детей
рожать?! Словом, если
посмотреть, В девках лучше
умереть…! Но как — то вечером
в коляске Возвращался
отпрыск царский… Кони сильно
притомились И в лесу
остановились…! Тут Яга
смекнула враз: Наконец-то
пробил час! Стала в гости
приглашать, Угощать и
ублажать…! Градус сделал своё
дело: Бабка парнем
завладела…! Глазки царский
сын прикрыл… Утром — след
его простыл…! Коль от страха
стынет кровь…, Уж какая там —
любовь…! И вот… такие, брат,
дела: Бабка сына родила…!
Крутой у ...ЕщёКак-то бабушка Яга
замуж захотела… Выбирая
женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список
кандидатов… Против каждого в
строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов Про
возможных женихов: Змей
Горыныч — он урод… День и
ночь в три морды жрёт! Жмот
Кащей над златом чахнет… И
давно уж дурно пахнет! Леший,
как сапожник пьёт, песни
глупые орёт! Водяной разбух от
пива… Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — совсем дурак, Он не
женится никак! А Емеле — всё
б лежать… Как от них детей
рожать?! Словом, если
посмотреть, В девках лучше
умереть…! Но как — то вечером
в коляске Возвращался
отпрыск царский… Кони сильно
притомились И в лесу
остановились…! Тут Яга
смекнула враз: Наконец-то
пробил час! Стала в гости
приглашать, Угощать и
ублажать…! Градус сделал своё
дело: Бабка парнем
завладела…! Глазки царский
сын прикрыл… Утром — след
его простыл…! Коль от страха
стынет кровь…, Уж какая там —
любовь…! И вот… такие, брат,
дела: Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот… Кто в
сказки верит, тот поймёт…! С
тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт, И
грудь иссохшую сосёт…! И
сразу…(вот какое дело…!) Мать
от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела: Трубу
отмыла добела…, Все окна
ВЕКАй застеклила…, Цветами
клумбы засадила… Отмыла
стены, подмела, Всю паутину
убрала… Живёт с младенцем во
светлице Не баба, цаца —
молодица! Царевич ходит
грустный, мрачный…, Растёт в
чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно… И
«всё пучком» в делах
сердечных…! И нет метлы, и
ступы нет… А вместо них —
кабриолет…! Вот вам урок: не
ждите старость, Коль мужа —
принца не досталось… Пусть это
будет муж на час…,- Ребёнок
осчастливит вас! Закрывайте —
ка, девицы…, В
«Одноклассниках» страницы! И
не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!
Идет экзамен по логике.
Старый профессор объявляет
студенту - мол извините
студент - два. Студент хватается
за последнюю соломинку и
говорит профессору: -
профессор, давайте так, я Вам
задаю вопрос по "Логике", если
Вы на него отвечаете, то мне -
два, а если нет, то мне пять. - ну
давайте, нет такого вопроса по
логике, которого бы я не знал. -
Что такое: законно, но не
логично; не законно, но
логично; и не законно и не
логично. Профессор думал,
думал, не знает. Ставит в
зачётку пятёрку и просит
студента разъяснить. - Вам,
профессор, уже за 70, а жена у
Вас двадцатилетняя. Законно,
но не логично. - Согласен. - И у
Вашей молодой жены
наверняка есть любовник. Не
законно, но логично. - Согласен.
- И только что, профессор, Вы
поставили пятёрку этому
любовнику. Не законно и не
логично.
Муж с женой решили
отдохнуть, только муж на
курорт приехал на день
раньше. Приехал, снял номер. В
комнате был компьютер с
выходом в интернет. Решил
написать сообщение жене,
которая завтра должна
приехать. Но адрес набрал
неправильно, ошибся на одну
букву. Получилось что он
написал другой, женщине-
вдове, которая сегодня
похоронила мужа. Вдова
решила проверить почту. Там
было несколько сообщений с
соболезнованиями и одно
сообщение с заголовком:
"моей жене, которая пока еще
дома". Заходит сын вдовы к
маме в комнату. Видит мама
сползает со стула, бледная. Сын
смотрит в монитор, а там
сообщение: "Дорогая! Знаю,
что ты не думала что я напишу
тебе, но оказывается здесь есть
интернет! Хотел сказать, что
добрался нормально.
Зарегистрировался. Готовлюсь
к твоему прибытию. Надеюсь
ты доберешься без
происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь
жарко!"
Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел...
Получила очередное ,,ПИСЬМО СЧАСТЬЯ,,после его отправления мне через 19 мин.должен был позвонить человек,НЕОЖИДАННО ПОНЯВШИЙ,что он меня любит,я его тоже,и эту зиму мы,счастливые,проведем вместе и т.д. Я САМА обалдела ,КОГДА ЧЕРЕЗ 20 МИН.МНЕ ПОЗВОНИЛ БАНК И НАПОМНИЛ О ЕЖЕМЕСЯЧНОМ ПЛАТЕЖЕ по кредиту в этом году!! Сбылось, блин.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 17 062
Принял трёх пациентов.
Первый был с поносом. Я ему
дал слабительного. Так он
бежал по коридору, а потом
махнул рукой и пошёл
спокойно. Hаверно помогло...
Второй был на костылях с
переломом ноги. Я ему тоже
дал слабительного. Так он
сначала на костылях ковылял
по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал. Помогло
наверное... Третий с
сильнейшем кашлем. Само
собой я опять дал
слабительное. Ему тоже
помогло. Вон он в углу
жмётся,
кашлянуть боится...
пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке
написано: "После приема
пищи"
блондинка и адвокат. Лететь
долго. Блондинка молча
отворачивается и смотрит в
иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам
задаю вопрос, если вы не
знаете ответ - Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне
задаете вопрос, если я не знаю
ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние
от Луны до Земли? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается
в гору на трех ногах, а
спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат
обзвонил всех друзей, перерыл
Интернет, ответа найти не
может. Делать нечего, отдает
блондинке 500 долларов и
спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5
долларов и отворачивается к
иллюминатору.
магазин. В очереди
тощенький интеллигент в
очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный
бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@
дь! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая
очочки):
- Товарищи, я думаю, что не
ошибусь, выразив общее
мнение - послать товарища в
п@@ду еще на два месяца.
профессор спросил: - Есть ли
среди вас верующие?
Несколько человек встали. - Мы
на нашем уроке химии будем
изучать вещества, которые
можно увидеть, потрогать и
попробовать. А вот с Богом
проделать этого нельзя,
следовательно, Его нет. Теперь
можете садиться. Студенты
сели, но один остался стоять. -
Вы что-то хотели? - спросил
лектор. - Скажите, профессор,
вы видели свой мозг? - спросил
студент. - Нет. - Вы его когда-
нибудь трогали? - Нет, -
недоуменно ответил
профессор. - А Вы его
пробовали? - Нет. - Так, может,
его у вас нет?
чем это ты так зачитался? - учебник по логике. - ааа. а чё это такое? - щас объясню. вот у тебя есть спички? - ну, есть. -значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично? - хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея. - серег! хочешь, расскажу, что такое логика? - ну? - вот спички у тебя есть? - неа . - значит, ты импотент.
ПОБРИТЬ ДЕДА МОРОЗА (попробуй!!!)
http://www.yapfiles.ru/files/57607/Dedmoroz1.swfБоец, почему сапоги не чищены?
- Это вас не касается товарищ прапорщик.
- Что!?
- Так гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Я вам так сразу и сказал.
Широко распространённое утверждение о том, что как Новый год встретишь, так его и проведёшь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не все доживают до его конца...
Пьянка была — грандиозная ...Ничего не помню... Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет...
Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.
Муж с женой спят,вдруг стук в дверь.жена по привычке-муж вернулся-муж по привычке прыгает в окно.летит и думает-если это пришёл муж,то кто я?
причитает:-
КамАЗ,КамАЗ,КамАЗ...Жена
успокаивает:-
Пустой,пустой,пусстой.
сигнализацию на старенький
запорожец. Мимо проезжает
крутик на новеньком бентли,
останавливается и такой
озадаченный спрашивает: -
Слушай мужик, ты нафига такую
навороченную сигнализацию
на свою телегу ставишь,
неужели реально боишся, что
угонят??? Мужик ему в ответ: -
Это у вас угоняют, а ко мне
срать лезут...
Повесила на стену плакат: «Кофе, сигареты, компьютер — ТВОИ ВРАГИ!» Чем дольше на него смотрю — тем больше тянет к перемирию..
Что за мужики нынче пошли?
Напои, накорми, обстирай, а потом еще в постели убеди, что он тебя хочет!
Пьём МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываем ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...
Попали 3 мужика на небо. Боженька встретил одного,спрашивает: "Ты изменял своей жене?" "Нет, никогда!" "Ну тогда бери "МЕРС", катайся!" Спрашивает второго:" НУ, а ты изменял жене?" "Да изменял ! раз в неделю..." "Тебе велосипед, катайся!" "ну а ты,спрашивает у третьего, изменял?" "Да, каждый день"... Тогда тебе ролики,катайся" Едет мужик на роликах, видит: мужик стоит возле "Мерса" и горько плачет. "что случилось? "Мерс сломался?" "Нет, жену на роликах встретил"...
на работу, ему говорят: Вы
нам подходите, а сколько бы
Вы хотели получать? - Тысяч
пять евро. - Отлично, кроме
этого вам будут
предоставлены две машины с
водителями для Вас и супруги,
просторная квартира
поближе к работе, для детей
различные программы и
мероприятия, ежемесячные
корпоративы на морском
побережье, отдых всей
семьей в любой стране мира
по Вашему желанию за счет
компании, а также... Мужик
охреневший: - Да Вы,
наверное, шутите? - Но Вы же
первый начали!
прием к врачу. -Не знаю,что
делать.У моей дочки всё время
глаза навыкате,улыбка с лица
не сходит.... Врач: -Я вам
посоветую косичку послабее
заплетать.
Блондинка в автосервисе:- Я когда в зад даю, лампочка не горит. -Понятно. А машиной, что?
билетик. -
Ваш билетик? - Мой билетик.
-
Вы что больной? - А вы что
доктор? - Ваш билетик! - Мой
билетик... - Да что вы всё
заладили, других слов не
знаете? - Знаю: пылесос. - Я
контролёр! - А я сантехник... -
У
вас все дома??? - А вы хотите
в
гости?.. - Ваш билетик!! - Мой
билетик... - Вы что-заяц? - А
вы
что-волк? - Ваш билетик!!! - А
зачем он вам? - Ну, я
посмотрю... - Ну, купи себе и
смотри... - Ваш билетик!!! -А
вот
и моя остановочка!!!
Батюшка, я мужу изменила, каюсь. — Ты милая лимон прими… Грех он не уменьшит, но благость с лица-то снимет
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
неверности. СМС разные в её
телефоне от Виталика… Ну,
думает, проверю. Сказал жене,
что уезжает в командировку, а
сам в доме напротив засел с
биноклем. Подъезжает крутая
тачка, из неё выходит супермен
с полным комплектом: цветы,
коньяк, конфеты… Заходит в
его подъезд, поднимается на
его этаж, звонит в его
квартиру… Открывает жена,
они проходят сначала на
кухню… прелюдия…
перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться
Виталик: высокий, красивое
мускулистое тело… и тут
начинает раздеваться жена:
сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик
откладывает бинокль в сторону
и говорит: - Бля, как перед
Виталиком неудобно…
интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. сам
пытается зайти последним и
ему дверью придавливает
шею. автобус трогается. -б...ь!
п..д.ц! ё..н.й в рот! стой на х.й!
о..е.и пи..р..ы! оторвёте еб.н.м
же голову! водитель тормозит,
открывает дверь. человек
заходит в салон, попровляет
галстук и обращается ко всем-
покорно приношу извинения,
был напуган.
психотерапевта. Врач ребенку:
- скажи-ка мне,сколько у ежика
ушек? - два. - Молодец, а
сколько у ежика глазок? - Два. -
Ай молодца! А сколько у ежика
лапок? - четыре. - А сколько у
ежика хвостиков? Тут
парнишка медленно
поварачиваясь к маме: -
Мам,чё, этот дебил никогда
ежика не видел?
светятся витрины. Всё кругом в
глубоком сне. Муж с желанием
кобелиным пристаёт к своей
жене. Та ему: «Отстань, не
кстати. Успокойся, Николай! Не
заснул малыш в кровати, А тебе
одно - давай!» Обозвав жену
заразой за её прямой отказ,
муж на кухню вышел сразу с
чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа и
решил поправить шок... Пробка
выскочила с силой и стрельнула
в потолок... В спальне мальчик
молвит прямо, извертевшийся
вконец: «Довыпендривалась
мама. Застрелился наш отец!
ей дорогу подрезает мерс, она
конечно в него въезжает. Из
мерса выходят четверо крутых:
- Ну что, снегурка, попала ты!..
- А можно я позвоню Деду
Морозу?
- Да звони ты куда хочешь...
Через некоторое время
подваливают несколько
джипов, крутых трамбуют на
тротуаре так, что те лежат без
движения, и уезжают. Крутые
лежат, и стонут:
- Снегурка, ты же сказала что
позвонишь Деду Морозу!
- А Деду Морозу некогда - он
прислал отморозков.....
собрался. С утра торопиться,
спешит... Ушел, с женой не
попрощался, пускай любимая
поспит. Сосед подвез в
автомобиле, а на работе шеф
сказал: Командировку
отменили, чтоб он, сегодня
отдыхал. Да, эта новость, как
награда! Отправился в
обратный путь, а уж жена как
будет рада, еще с любимым
отдохнуть! К двери он подошел
неслышно, открыл тихонько
два замка... И в коридоре вдруг
услышал из спальни голос
мужика! Ну все, позор на всю
Европу! И сердце защемило
вдруг... Взглянул,.. увидел чью-
то жопу И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку, На
лбу почувствовал рожки... На
кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки...
Тихонько в спальню он
прокрался, Из-за плеча, что
было сил Да…, здесь уж очень
постарался, И вилку ...в задницу
всадил! Потом он вышел на
площадку, Поднялся выше
этажом... И ждет, ругаясь для
порядку, Когда мужик покинет
дом. Вот несколько минут
проходит "Гость" не выходит,
ни хрена. Вдруг с улицы в
подъ...ЕщёВ командировку муж
собрался. С утра торопиться,
спешит... Ушел, с женой не
попрощался, пускай любимая
поспит. Сосед подвез в
автомобиле, а на работе шеф
сказал: Командировку
отменили, чтоб он, сегодня
отдыхал. Да, эта новость, как
награда! Отправился в
обратный путь, а уж жена как
будет рада, еще с любимым
отдохнуть! К двери он подошел
неслышно, открыл тихонько
два замка... И в коридоре вдруг
услышал из спальни голос
мужика! Ну все, позор на всю
Европу! И сердце защемило
вдруг... Взглянул,.. увидел чью-
то жопу И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку, На
лбу почувствовал рожки... На
кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки...
Тихонько в спальню он
прокрался, Из-за плеча, что
было сил Да…, здесь уж очень
постарался, И вилку ...в задницу
всадил! Потом он вышел на
площадку, Поднялся выше
этажом... И ждет, ругаясь для
порядку, Когда мужик покинет
дом. Вот несколько минут
проходит "Гость" не выходит,
ни хрена. Вдруг с улицы в
подъезд заходит, Его любимая
жена! Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. – Брат с женой
приехал, легли с дороги,
отдыхать! Под водку, дружно
ржали вместе, Лечили жопу
шуряка... Не надо делать резких
действий, Не заглянув в глаза
сперва!
замуж захотела… Выбирая
женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список
кандидатов… Против каждого в
строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов Про
возможных женихов: Змей
Горыныч — он урод… День и
ночь в три морды жрёт! Жмот
Кащей над златом чахнет… И
давно уж дурно пахнет! Леший,
как сапожник пьёт, песни
глупые орёт! Водяной разбух от
пива… Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — совсем дурак, Он не
женится никак! А Емеле — всё
б лежать… Как от них детей
рожать?! Словом, если
посмотреть, В девках лучше
умереть…! Но как — то вечером
в коляске Возвращался
отпрыск царский… Кони сильно
притомились И в лесу
остановились…! Тут Яга
смекнула враз: Наконец-то
пробил час! Стала в гости
приглашать, Угощать и
ублажать…! Градус сделал своё
дело: Бабка парнем
завладела…! Глазки царский
сын прикрыл… Утром — след
его простыл…! Коль от страха
стынет кровь…, Уж какая там —
любовь…! И вот… такие, брат,
дела: Бабка сына родила…!
Крутой у ...ЕщёКак-то бабушка Яга
замуж захотела… Выбирая
женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список
кандидатов… Против каждого в
строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов Про
возможных женихов: Змей
Горыныч — он урод… День и
ночь в три морды жрёт! Жмот
Кащей над златом чахнет… И
давно уж дурно пахнет! Леший,
как сапожник пьёт, песни
глупые орёт! Водяной разбух от
пива… Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — совсем дурак, Он не
женится никак! А Емеле — всё
б лежать… Как от них детей
рожать?! Словом, если
посмотреть, В девках лучше
умереть…! Но как — то вечером
в коляске Возвращался
отпрыск царский… Кони сильно
притомились И в лесу
остановились…! Тут Яга
смекнула враз: Наконец-то
пробил час! Стала в гости
приглашать, Угощать и
ублажать…! Градус сделал своё
дело: Бабка парнем
завладела…! Глазки царский
сын прикрыл… Утром — след
его простыл…! Коль от страха
стынет кровь…, Уж какая там —
любовь…! И вот… такие, брат,
дела: Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот… Кто в
сказки верит, тот поймёт…! С
тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт, И
грудь иссохшую сосёт…! И
сразу…(вот какое дело…!) Мать
от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела: Трубу
отмыла добела…, Все окна
ВЕКАй застеклила…, Цветами
клумбы засадила… Отмыла
стены, подмела, Всю паутину
убрала… Живёт с младенцем во
светлице Не баба, цаца —
молодица! Царевич ходит
грустный, мрачный…, Растёт в
чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно… И
«всё пучком» в делах
сердечных…! И нет метлы, и
ступы нет… А вместо них —
кабриолет…! Вот вам урок: не
ждите старость, Коль мужа —
принца не досталось… Пусть это
будет муж на час…,- Ребёнок
осчастливит вас! Закрывайте —
ка, девицы…, В
«Одноклассниках» страницы! И
не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!
Старый профессор объявляет
студенту - мол извините
студент - два. Студент хватается
за последнюю соломинку и
говорит профессору: -
профессор, давайте так, я Вам
задаю вопрос по "Логике", если
Вы на него отвечаете, то мне -
два, а если нет, то мне пять. - ну
давайте, нет такого вопроса по
логике, которого бы я не знал. -
Что такое: законно, но не
логично; не законно, но
логично; и не законно и не
логично. Профессор думал,
думал, не знает. Ставит в
зачётку пятёрку и просит
студента разъяснить. - Вам,
профессор, уже за 70, а жена у
Вас двадцатилетняя. Законно,
но не логично. - Согласен. - И у
Вашей молодой жены
наверняка есть любовник. Не
законно, но логично. - Согласен.
- И только что, профессор, Вы
поставили пятёрку этому
любовнику. Не законно и не
логично.
охренела...!!! Приползла в 4
утра… Бухая… Гремишь
посудой… Будишь меня… —
Буду...!!!))
и... прям на лету меня поймал
красивый мужчина, взглянул
мне в глаза и нежно так:-
Аккуратнее, а то Пизданетесь!
отдохнуть, только муж на
курорт приехал на день
раньше. Приехал, снял номер. В
комнате был компьютер с
выходом в интернет. Решил
написать сообщение жене,
которая завтра должна
приехать. Но адрес набрал
неправильно, ошибся на одну
букву. Получилось что он
написал другой, женщине-
вдове, которая сегодня
похоронила мужа. Вдова
решила проверить почту. Там
было несколько сообщений с
соболезнованиями и одно
сообщение с заголовком:
"моей жене, которая пока еще
дома". Заходит сын вдовы к
маме в комнату. Видит мама
сползает со стула, бледная. Сын
смотрит в монитор, а там
сообщение: "Дорогая! Знаю,
что ты не думала что я напишу
тебе, но оказывается здесь есть
интернет! Хотел сказать, что
добрался нормально.
Зарегистрировался. Готовлюсь
к твоему прибытию. Надеюсь
ты доберешься без
происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь
жарко!"
Лежит в постели пожилая пара. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
Даже наш суровый век
полноту ничуть не судит;
если славный человек -
пусть его побольше будет.
Получила очередное ,,ПИСЬМО СЧАСТЬЯ,,после его отправления мне через 19 мин.должен был позвонить человек,НЕОЖИДАННО ПОНЯВШИЙ,что он меня любит,я его тоже,и эту зиму мы,счастливые,проведем вместе и т.д. Я САМА обалдела ,КОГДА ЧЕРЕЗ 20 МИН.МНЕ ПОЗВОНИЛ БАНК И НАПОМНИЛ О ЕЖЕМЕСЯЧНОМ ПЛАТЕЖЕ по кредиту в этом году!! Сбылось, блин.