Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
На тренировке по легкой атлетике. Tренер: - Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Решили с женой романтический вечер устроить,купили бутылку вина и заходим с женой в аптеку,чтобы презерватив купить,на вечер.Смотрю такая симпотная новая аптекарша,ну девушка в самом соку,я так ей подмигнул и думаю, скажу чтобы больше презервативов дала,тем более, что бутылка вина у меня в руке,точно подумает,что это мне на один вечер,так себя захотелось почувствовать половым гигантом и говорю Аптекарше,подмигивая: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут поняв расклад,вмешивается жена и говорит : - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 5
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
На тренировке по легкой атлетике. Tренер: - Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Решили с женой романтический вечер устроить,купили бутылку вина и заходим с женой в аптеку,чтобы презерватив купить,на вечер.Смотрю такая симпотная новая аптекарша,ну девушка в самом соку,я так ей подмигнул и думаю, скажу чтобы больше презервативов дала,тем более, что бутылка вина у меня в руке,точно подумает,что это мне на один вечер,так себя захотелось почувствовать половым гигантом и говорю Аптекарше,подмигивая: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут поняв расклад,вмешивается жена и говорит : - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Жена, чистя на кухне уже 50-тую рыбу, говорит мужу;-На рыбалке делай то,что делают все.-A,что делают все?-Пьют водку!
прислали! Напиши это к 8
коментам, и на счету будет 300ок Это реально
работает. Это говорю я
вам,
Я сижу и трачу.