Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит: - Спасите! Тону! А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?" Взял, да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.
Мужик заходит в парикмахерскую побриться. - Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? - Смогу! Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик: - Вот, положите за щеку. - Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу? - Да ничего страшного. Принесете завтра. Так ВСЕ делают.
Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Быляу любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорноеведровдверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожудомой,звоню, ажена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался вквартиру,всеперерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся,от смеха иумер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит: — Мальчик, твои родители знают, что ты куришь? Тот, не вынимая сигареты изо рта, отвечает: — А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: -Давай я тебя,сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то якуплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того теленка мама есть?
Раз с Красной Шапочкой послали бабушке румяный каравай. Откуда ни возьмись-навстречу волк:"Снимай!" Зарделась и кокетливо вздохнула :"Что,трусы?" -Да что я,гинеколог,что-ли?Нет,часы!
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однаждыонарешила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всюодежду иулеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащийотеля исказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничегоне имеетпротив того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста,наденьтекупальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Жена и сын смотрят как папа прыгает с парашюта... После приземления он лежит без создания... Мама - беги посмотри... он ещё дышит? сын - он не только дышит, он ещё и пахнет....
Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! Обычные ответы: - Иди ты нафиг! Имейте совесть! и т. д. Но один абонент неизвестной национальности сразу ответил вопросом на вопрос: - А ты что, отстал?
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!
Свинья решила похудеть. Противно в зеркало смотреть: Три подбородка, толстый зад, Наряды все по швам трещат. Живот отвис, груди не видно, Не согрешишь: раздеться стыдно. « Не буду есть! – решила твердо, – Муж - Хряк и тот воротит морду». Пить стала сок, дней пять не ела. И, должное отдать, немного похудела, Но чтобы стройной выглядеть и быть, Упорно продолжала только пить. И вскоре от Свиньи осталась шкура, Дебильный взгляд, улыбка дуры. Развелся муж, любовником забыта, И чахнет Хрюшка у «разбитого корыта». * * * Как похудеть? Рецепт не дам. <f z3
...Ещё
Свинья решила похудеть. Противно в зеркало смотреть: Три подбородка, толстый зад, Наряды все по швам трещат. Живот отвис, груди не видно, Не согрешишь: раздеться стыдно. « Не буду есть! – решила твердо, – Муж - Хряк и тот воротит морду». Пить стала сок, дней пять не ела. И, должное отдать, немного похудела, Но чтобы стройной выглядеть и быть, Упорно продолжала только пить. И вскоре от Свиньи осталась шкура, Дебильный взгляд, улыбка дуры. Развелся муж, любовником забыта, И чахнет Хрюшка у «разбитого корыта». * * * Как похудеть? Рецепт не дам. Лекарств, диет не знаю сам, Но худобА – позор красы, На кости падки только псы.
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечаетлетящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всяческипытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетаетв сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез ксебе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой,насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходитв себя,оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 67
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит: - Спасите! Тону!
А
сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу.
Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи
любимому зятю.
В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в
него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает
тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему
зятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя.
Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу.
Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу
младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему
мотоцикл, а мне что, самокат?"
Взял, да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.
Курица снесла яйцо весом в 7 кг!Понаехало репортёров,расспрашивают курицу:
-Как вам это удалось?
-Секрет!
-Какие у вас планы на будущее?
-Снести яйцо весом в 10 кг!
Обратились к петуху:
-Как вам это удалось?
-Секрет!
-Какие у вас планы на будущее?
-Набить морду страусу!Мужик заходит в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? - Смогу!
Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик:
- Вот, положите за щеку.
- Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
- Да ничего страшного. Принесете завтра. Так ВСЕ делают.
Запись в дневнике алкоголика: Весь деньтрясутся руки,снимал пижаму-отлетели пуговицы, взял портфель - отлетеларучка. Теперь боюсь идти в туалет..
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Быляу любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорноеведровдверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожудомой,звоню, ажена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался вквартиру,всеперерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся,от смеха иумер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Встречаются два друга:
-Привет! А что ты такой счастливый?
-Тёщу провoжал.
-А почему рожа чёрная?
-Так ведь паровоз целовал!!
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
— Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Тот, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже!
Вот в парикмахерской девица
Клиента ревностно стрижет.
У самых ног ее вертится
Большой, усатый, рыжий кот.
Клиента слева подстригают,
И слева кот - как в землю врос.
Вот справа ножницы мелькают -
И справа рыжий виден хвост.
Клиент на хвост слегка косится:
"Какой у вас ученый кот..."
"Ученый! - хмыкает девица. -
Да он, зараза, ухо ждет!"
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
-Давай я тебя,сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то якуплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того теленка мама есть?
Но тут неожиданно он замечает,
Что рядом крадётся старуха с ружьём.
- Здорово, бабуля! Кого ж ты «охотишь»?
Тут впредь никогда не бывало зверья!
- А вдруг ты меня изнасиловать хочешь?
Поэтому вооружённая я!
- Ты, бабка, рехнулась!!!? И молча уходит.
Но чувствует – бабка опять за спиной!
- Придётся, соколик… И медленно взводит
Два чёрных курка. – Раздевайся, родной.
Раз с Красной Шапочкой послали бабушке
румяный каравай.
Откуда ни возьмись-навстречу волк:"Снимай!"
Зарделась и кокетливо вздохнула :"Что,трусы?"
-Да что я,гинеколог,что-ли?Нет,часы!
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однаждыонарешила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всюодежду иулеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащийотеля исказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничегоне имеетпротив того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста,наденьтекупальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
-Штурман! Где мы?
-В Африке,капитан.
-А как же мы сюда приплыли?
-Мы не приплыли, а прилетели.
-Оп-па! Так я, оказывается, еще и летчик?!
Идет пьяный с попугаем.
А навстречу ему человек с удавом на шее и спрашивает:
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
- А двести пятьдесят?
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюем!Жена и сын смотрят как папа прыгает с парашюта...
После приземления он лежит без создания...
Мама
- беги посмотри... он ещё дышит?
сын
- он не только дышит, он ещё и пахнет....
Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Обычные ответы:
- Иди ты нафиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент неизвестной национальности сразу ответил вопросом на вопрос:
- А ты что, отстал?
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж
намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы,
подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!
Свинья решила похудеть.
...ЕщёПротивно в зеркало смотреть:
Три подбородка, толстый зад,
Наряды все по швам трещат.
Живот отвис, груди не видно,
Не согрешишь: раздеться стыдно.
« Не буду есть! – решила твердо, –
Муж - Хряк и тот воротит морду».
Пить стала сок, дней пять не ела.
И, должное отдать, немного похудела,
Но чтобы стройной выглядеть и быть,
Упорно продолжала только пить.
И вскоре от Свиньи осталась шкура,
Дебильный взгляд, улыбка дуры.
Развелся муж, любовником забыта,
И чахнет Хрюшка у «разбитого корыта».
* * *
Как похудеть? Рецепт не дам.
<f z3
Свинья решила похудеть.
Противно в зеркало смотреть:
Три подбородка, толстый зад,
Наряды все по швам трещат.
Живот отвис, груди не видно,
Не согрешишь: раздеться стыдно.
« Не буду есть! – решила твердо, –
Муж - Хряк и тот воротит морду».
Пить стала сок, дней пять не ела.
И, должное отдать, немного похудела,
Но чтобы стройной выглядеть и быть,
Упорно продолжала только пить.
И вскоре от Свиньи осталась шкура,
Дебильный взгляд, улыбка дуры.
Развелся муж, любовником забыта,
И чахнет Хрюшка у «разбитого корыта».
* * *
Как похудеть? Рецепт не дам.
Лекарств, диет не знаю сам,
Но худобА – позор красы,
На кости падки только псы.
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечаетлетящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всяческипытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетаетв сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез ксебе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой,насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходитв себя,оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!