Вчителька каже дітям: - Скажіть, кому з вас що в мені подобається, і я скажу, ким ви станете! Петрик: - Мені подобається ваша зачіска! - Молодець, Петрику, ти будеш перукарем. Саша: - А мені подобається ваша сукня! - Молодець, Сашенька, ти станеш модельєром. Марійка: - Мені подобаються Ваші білі зуби! - О, Марійка, ти в нас станеш дантистом. Вовочка, а ти чого мовчиш? Що тобі в мені подобається? - Так,<
...Ещё
Вчителька каже дітям: - Скажіть, кому з вас що в мені подобається, і я скажу, ким ви станете! Петрик: - Мені подобається ваша зачіска! - Молодець, Петрику, ти будеш перукарем. Саша: - А мені подобається ваша сукня! - Молодець, Сашенька, ти станеш модельєром. Марійка: - Мені подобаються Ваші білі зуби! - О, Марійка, ти в нас станеш дантистом. Вовочка, а ти чого мовчиш? Що тобі в мені подобається? - Так, Маріванна, я вже зрозумів, що буду або на молокозаводі працювати, абостану гінекологом ...
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет?!
Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки водки, пожалуйста.
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Генеалогия: дед мой - пьяница выносливый (напьется, а потом его выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).
приехал француз из России после какой то работы и без памяти , без портфеля и без трусов . а жена как раз собирается в Россию на выставку своих работ. вот муж и даёт ей наставления. _ после выставки будет пянка . так вот я тебе разрешаю пить сколько хочешь но когда предложат пить на коя то наотрез отказуйся " видишь Я приехал без памяти и без вещей не помню ничего?" та согласилась. всё было как и говорилось........ предложили выпить на коня и ОНА начала отказываться мол муж запретил пить "НА КОНЯ" наши подумали и предложили выпить "НА ПОСОШОК" ну та думает про посошок муж ничего не говорил и выпила. просыпается уже дома всё нормально . но через время узнаёт что беременна. муж в крик мол пила на коня? да нет Отказалась а что было тогда да не помню предложили выпить на посошок я и выпила. муж сразу словарь и искать ПО-ПО-ПО-ПО-ПОСОХ_____ ПАЛКА В ДОРОГУ.
1 января, Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - ИЩИ!!!
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал и з окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руков
...Ещё
Причины увольнений из самых настоящих приказов))
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал и з окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги,предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ)))) Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, п
...Ещё16:10
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ)))) Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из- за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал- то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе- кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Мужик ищет пилу :Жена, где пила?- Да не пила я, это ты сам где-то нализался.!- Не говори ерунды! Где пила?-Ну у соседа пила- Зачем дала?-Да не давала я ему!-Как не дала, если пила у соседа!?-ну я же не знала что он такой болтун.
Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровнa!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над голово
...Ещё
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 27
Вчителька каже дітям:
...Ещё- Скажіть, кому з вас що в мені подобається, і я скажу, ким ви станете!
Петрик:
- Мені подобається ваша зачіска!
- Молодець, Петрику, ти будеш перукарем.
Саша:
- А мені подобається ваша сукня!
- Молодець, Сашенька, ти станеш модельєром.
Марійка:
- Мені подобаються Ваші білі зуби!
- О, Марійка, ти в нас станеш дантистом. Вовочка, а ти чого мовчиш?
Що тобі в мені подобається?
- Так,<
Вчителька каже дітям:
- Скажіть, кому з вас що в мені подобається, і я скажу, ким ви станете!
Петрик:
- Мені подобається ваша зачіска!
- Молодець, Петрику, ти будеш перукарем.
Саша:
- А мені подобається ваша сукня!
- Молодець, Сашенька, ти станеш модельєром.
Марійка:
- Мені подобаються Ваші білі зуби!
- О, Марійка, ти в нас станеш дантистом. Вовочка, а ти чого мовчиш?
Що тобі в мені подобається?
- Так, Маріванна, я вже зрозумів, що буду або на молокозаводі працювати, абостану гінекологом ...
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!
Девушка , а у вас закурить не найдется?
-Молодойчеловек, у меня даже найдется пожрать, выпить ипереночевать
Ей было где-то 25 отличный возраст, чтоб влюбляться !
А мне лишь стукнуло 15 ... Но так большим хотелось стать !
Вовсю черёмуха цвела... Любви хотелось очень - очень !
И как-то раз, под вечер, в Сочи, Судьба в постели нас свела.
Желая сделать хорошо , Помочь мне что ли , для начала,
Она мне ласково сказала: "...А у тебя ТАКОЙ БОЛЬШОЙ ! "
Не смысля в жизни ни хрена , ответил я , как думал лестно :
" А у тебя , скажу я честно , ваще громадная ОНА ! "
Она ушла , ругнувшись " Б-ть !", Всё на ходу ногами руша...
А что имел ввиду я ДУШУ..., я так и не успел сказать..!!
я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир
Уходя из дома,жена сказала мужу:
"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не
забудь включить приёмник и записать рецепт".
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил
ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок
гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить
полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не
появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и
поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно
одеваться и подавать на стол.
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки водки, пожалуйста.
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Генеалогия: дед мой - пьяница выносливый (напьется, а потом его
выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
приехал француз из России после какой то работы и без памяти , без портфеля и без трусов . а жена как раз собирается в Россию на выставку своих работ. вот муж и даёт ей наставления. _ после выставки будет пянка . так вот я тебе разрешаю пить сколько хочешь но когда предложат пить на коя то наотрез отказуйся " видишь Я приехал без памяти и без вещей не помню ничего?" та согласилась. всё было как и говорилось........ предложили выпить на коня и ОНА начала отказываться мол муж запретил пить "НА КОНЯ" наши подумали и предложили выпить "НА ПОСОШОК" ну та думает про посошок муж ничего не говорил и выпила. просыпается уже дома всё нормально . но через время узнаёт что беременна. муж в крик мол пила на коня? да нет Отказалась а что было тогда да не помню предложили выпить на посошок я и выпила. муж сразу словарь и искать ПО-ПО-ПО-ПО-ПОСОХ_____ ПАЛКА В ДОРОГУ.
1 января, Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- ИЩИ!!!
Причины увольнений из самых настоящих приказов))
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
...Ещё2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал и з окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руков
Причины увольнений из самых настоящих приказов))
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал и з окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги,предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
кумэ а что вы будете делать когда наступит конец света? буду @ть всё что шевелиться. -а вы кумє что будете делать? -а я буду лежать и не шевельнус
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ
...Ещё16:10ПЬЯНКИ)))) Мозги: Ой, как
плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что,
полегчало? Печень: Мамочки,
где я? Мозги: Где – где!.. Пока
на месте. Но не волнуйся,
скоро тебя вырежут. Черный
юмор: Ха-ха! Память: что вчера
было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня
вырубили после третьего
стакана. Мочевой пузырь:
Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя
в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю
команду: сейчас встаем и
уходим. Восемь утра, п
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ
ПЬЯНКИ)))) Мозги: Ой, как
плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что,
полегчало? Печень: Мамочки,
где я? Мозги: Где – где!.. Пока
на месте. Но не волнуйся,
скоро тебя вырежут. Черный
юмор: Ха-ха! Память: что вчера
было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня
вырубили после третьего
стакана. Мочевой пузырь:
Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя
в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю
команду: сейчас встаем и
уходим. Восемь утра, пора на
работу. Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты
вчера была? В меня из- за
тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал- то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь,
как их сейчас колотит. Руки:
Сволочи вы все! Нам сегодня
работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не
поняли? Подымаемся и
начинаем выдвигаться на
работу. Мочевой пузырь: Ноги,
и в туалет зайдите! Я же не
резиновый. Память: Я
вспомнила! Вчера же день
рождения был. Там еще язык
такую ахинею нес! Язык: Не
надо ля-ля. Я красиво
говорил. Легкие: Мужики, кхе-
кхе, дымку бы нам. Язык: Щас!
Во рту и так словно эскадрон
гусар ночевал. Печень: А еще
бы кефирчика. Руки: Вот дура,
какой кефир? Нам сто граммов
надо. Иначе сегодня работать
принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели!
Ноги, подтащите организм к
бару. Там полбутылки должно
оставаться ...
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Мужик ищет пилу :Жена, где пила?- Да не пила я, это ты сам где-то нализался.!- Не говори ерунды! Где пила?-Ну у соседа пила- Зачем дала?-Да не давала я ему!-Как не дала, если пила у соседа!?-ну я же не знала что он такой болтун.
Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровнa!
На передних сидениях едут две бабушки.
...ЕщёМаршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
голово
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке