კაცი მივა პოლიციაში დოინჯი აქვს შემორტყმული

– მიშველეთ, ფული მომპარეს ბაზარში

– და ხელები რატომ გაქვს მასე?

– დაიხედება და: ვაი, საზამთროც მოუპარიათ ამათი...

მარშუტკიდან ჩამოდის მკერდამოგდებული ქალი.

იქვე მდგომმა კაცმა უთხრა:

– უკაცრავად ქალბატონი, უხერხულია, მკერდს მიხედეთ

– ქალი უცებ პანიკებში ჩავარდა, მიშველეთო დაიწყო კივილი

– რა იყო, რა მოგივიდათ?

– 3 თვის ბავშვი დამჩა მარშუტკაში

სვანი წყლის პირას ზის, მივა ერთი ცხენიანი კაცი და ეკითხება:

- ღრმა წყალია?

- არაა, ძაან პატარაა.
- კაცი შევა ცხენიანად და ჩავარდება, ძლივს გამოვა. აბა მითხარი არაა ღრმაო?
- რავიცი, წეღან იხვმა გაიარა და წელამდე წვდებოდა და.

მთვრალი კაცი გუბეში ზის. გამოიარა პატრულმა: — აქ რას აკეთებ? — შენ ვინ ხარ? — კითხვა შემოუბრუნა მთვრალმა. — პატრული! — საზღვაო თუ სახმელეთო? — სახმელეთო. — აბა, საზღვაო საქმეებში რას ერევი

ალოოოოოოოო, ბერიძეების ბინაააააა?

– არა, სხვაგან მოხვდით.

– არაააა? აბა რას მოასკდი ყურმილსაააა

რაჭველები ძროხას ყიდიან. მივა იმერელი და ფასს ეკითხება.

-500 ლარი, შენი ჭირი მე.

-რა ამბავია 500 ლარი, ეს ძროხა ნემსის ყუნწში გეეტევა ისეთი გამხდარია.

-რას ამბობ, კაცო, ძროხა ნემსის ყუნჭში რავა გაეტევა?

-წავალ ახლა, მოვიტან ნემსს და ნახავთ როგორ გეეტევა.

იმერელი წავა. რაჭველები საფიქრალში ჩავარდებიან, რა ვქნათ ეს ძროხა მართლა ნემსის ყუნწში რომ გაეტიოსო. ბოლოს ერთ-ერთი რაჭველი მეორეს ეტყვის:

-ბიჭო, მოდი ძროხას კუდი გოუკვანძოთ…

რაჭველი მეთორმეტე სართულიდან გადმოვარდება და გზად ყველა მეზობელს დაემშვიდობა.

მეგრელი მოხვდება უკაცრიელ კუნზულზე სამი წელი ადამიანი არ ენახა ერთ დგეს გაიხედა და ნახა ნავით ქალი მოცურავს დაუძახა ქალმა მოდი და რაც სამი წელი ყველა დღე გენატრებოდა იმას მოგცემო მიდის მეგრელი და პიქრობს ნეტა აჯიკა მოაქვს ამ შობელძაღლსოო

ოსი თოკზე ფეხით კიდია.
შეეკითხებიან:
- რას აკეთებო?
- თავს ვიხრჩობ?
- ეგრე ვის გაუგია თავის ჩამოხრჩობა? თოკში თავი უნდა გაყო, ფეხი კი არა.
- ეგრე სული მეხუთება შენი ჭირიმე.

იმდენი ლუდი დავლიე, უნიტაზს თითი დავადე ქაფი რომ არ გადმოსულიყო

ექიმთან:

- აი, ხომ ხედავ, რომ გეუბნებოდი ერთი სიგარეტის მეტი არ მოსწიო ჭამის შემდეგთქო. დამიჯერე და კიდეც მოკეთებულხარ, ჩასუნსულებულხარ, ჩაჟინჟღილებულხარ…

- დღეში თორმეტჯერ მიწევს ჭამა და მოვკეთდებოდი აბა რა

ბიჭო, ვახოიე, ხელზე რა გჭირს, რატო გაქვს შეხვეული?

-ვასოიეს ვეჩხუბე.

-მერე, რაფერ მოგერია ის ჭიაყელა?

-ხელში დანა ეჭირა.

-შენ?

-მე მაგის ცოლის მკერდი, მაგრამ ჩხუბში ეგ რას გამომადგებოდა?

ღამით შინ მიმავალი გურული სეტყვაში მოყვება, ყინულები სულ თავში ხვდება. ამ დროს გაიელვებს, გაბრაზებული გურული ცას ახედავს და იტყვის:
- გუუნათე, გუუნათე, თვარა აცდენს მიზანს!

არ გრცხვენია ქუჩაში რომ ზიხარ და მათხოვრობ?

-  რავა სახლში მეპატიჟები და არ მოგყვები?

ფსიქიატრიულში კომისია მუშაობს - დაჭკვიანებულებს ეძებენ სახლში გასაშვებად.

_ორჯერ ორი რამდენია? _ეკითხებიან ერთს.

სამშაბათი!

_პალატაში დააბრუნეთ!

ახლა მეორეს ეკითხებიან:

_ორჯერ ორი რამდენია?

_ხუთი ათასი.

_ესეც დააბრუნეთ.

მესამესაც იგივე კითხვა დაუსვეს და სწორად უპასუხა.

_აი, ეს დაჭკვიანებულა, სახლში გავუშვათ. მაინც როგორ მიხვდი, რომ ორჯერ ორი ოთხია?

_ხუთი ათასი სამშაბათზე გავყავი.

შხვართი მასწავლებელი ქალი ბავშვებს ეუბნება:

_მითხარით, ჩემში რა მოგწონთ და გეტყვით, რა გამოხვალთ.

_თმა, _ შესძახა ერთმა.

_ცნობილი პარიკმახერი იქნები.

_კბილები მასწ. _ამბობს მეორე.

_კარგი სტომატოლოგი გამოხვალ.

_მიხო, შენ რატომ არაფერს ამბობ?

_უკვე მივხვდი - რძის კომბინანტში ვიმუშავებ

ძვირფასო, ზამთრისთვის ახალი მანტო მჭირდება.
_შეუძლებელს მთხოვ.
_ახალი მანტო თუ არ მექნება, გავცივდები, ფილტვების ანთება დამემართება და მოვკვდები.
დასაფლავების ხარჯები კი უფრო დიდი იქნება, ვიდრე მანტოსი.
_ჰო, მაგრამ ერთხელ და სამუდამოდ იქნება.

ლოთი მამა მეხუთე ბოთლს ცლის:

_მამი, შეიძლება, ბოთლები ჩავაბარო და პური ვიყიდო?_ეკითხება შვილი.

_მიდი, შვილო, მიდი, მე რომ არ გყავდეთ, რა გეშველებოდათ?