Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном. На что Тайсон заявил - "Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю".
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером. - По животу бить можно? - Можно, Вася, можно. - А по голове бить можно? - Можно, Вася, можно. - И по печени бить можно? - Можно, Вася, можно. - Так он же меня убьет!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б#
Рефери командует:"Бокс!" и боксёры закружились по рингу. Один думает: "Дай-ка я пробью левой!". Раз.. и мимо."Нет" - думает - "Дай-ка я пробью правой.." Раз и мимо. Думает:"Пробью двоечку!".. Раз, два! И слышит:"..три, четыре, пять, шесть..."
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят мастера, чтобы он их сфотографировал. - И как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 15
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?
Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!
Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.
На что Тайсон заявил - "Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю".
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:
- Это тот боксер, которого сбил "мерс "?
- Нет, это - водила того "мерса "…
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
- По животу бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- Так он же меня убьет!
Тренер
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
#ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б#
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Рефери командует:"Бокс!" и боксёры закружились по рингу. Один думает: "Дай-ка я пробью левой!". Раз.. и мимо."Нет" - думает - "Дай-ка я пробью правой.." Раз и мимо. Думает:"Пробью двоечку!".. Раз, два! И слышит:"..три, четыре, пять, шесть..."
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят мастера, чтобы он их сфотографировал.
- И как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.