- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет! ---------------------- - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать. ---------------------- Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт.
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту? - Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным. - Но послушайте, доктор!.. - Я не доктор. Я апостол Петр.
Муж пришел пораньше с работы. Заходит в спальню там жена в постели лежит: - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь! Муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там, кивает на спальню, дядя Жора в шкафу прячется! Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Жорик. - Жорик ! Ну ёб твою мать!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Безпортфеля - вид попроще, Безмобильника - как нищий. Скинулмайку - вовсе тощий, Сбрил усы- Такой носище! Посмотрела -засмеялась! Как важна вещейопека! Снять трусы емуосталось - И не будет человекa
Ах Дашка, милое созданье!!! Немучь ты нас своим признаньем Что что то в детстве не додали Что все мужчины просто твари А может быть не до....ли Тебябыть может не поняли Ктопонял, во время слиняли Скажи,ну чья же всёж вина Что тыозлобленною крысой На сайтекрутишься одна Понятно.. притакой натуре В прастонародье(просто дуре) Лишь только на ...ты нужна А если злоба оттоски Ты лучше Эвальда найди Он где то всёж тебе подобен Ему и мозги ты грызи
"Новый русский" рассказываетсвоему другу:. "Встретилдевушку она у меня спрашивает: - У тебя мерседес 600-й есть? -Нет. - А дача трехэтажная? -Нет. - Ну а нафига ты мне такойнужен..." Ну продам я свойягуар и куплю 600-й. Но чтобысносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...
Встретились две подруги: - Такты что, все же мужа бросила? - Ачто мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с нимпознакомилась, он мне говорил,что он в постели, как королевский орел? Но я же неорнитолог, откуда я знала, чтоэта чертова птичка занимаетсялюбовью раз в три года!
А я, вот, женился недавно. Налягушке. Так вот, удариласьона оземь и обернулась прекрасной царевной. -Блондинка? - Ага. -Красивая? - Ага. - Умная? -Да как сказать. Слишком сильноударилась...
Поймал мужик золотую рыбку, тавзмолилась. -Отпусти,любоежелание исполню. -Ни х*я,всёесть,в аквариум посажу. -Подумай хорошо. -Женаесть,любовница тоже, дом,квартира,дача,машина,мотоцикл, в аквариумпосажу,будет чем по хвастать. -Ну подумай лучше. -Геройсоциалистического труда есть, о, героя советского союзасделаешь? -Да,конечно!!! Мужик отпускает золотую рыбку и вместо озера,поле боя. Дванемецких танка и одна граната. -Ё****ый карась-не ужелипосмертно?
У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в Мерседесе телик Сони , В Фольксвагене-пассат второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Красивые открытки с Днем рождения Леночка, унесут виновницу торжества на седьмое небо от счастья. Прикольные картинки на День Рождения Елене можно скачать бесплатно
Красивые Картинки и Открытки с Поздравлениями Открыт Кис
Комментарии 25
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
----------------------
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
----------------------
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
РАЗМЫШЛЕНИЯ ХОЛОДИЛЬНИКА
Хозяин, ты меня достал!
Ты мне уже постылым стал!
Как можно столько раз на дню
Лезть в душу белую мою!
Меня уж от тебя тошнит...
Обжора, гад и троглодит!
Обвешай зеркалом меня,
Почаще видеть чтоб себя:
Как отвисает целлюлит,
Как брюхо у тебя торчит,
Щеками уши заслонились,
И зубы от еды сточились,
И вены от натуги вспухли...
Валика, ты, дружок из кухни!
Хоть на денёк меня забудь
Возьми велосипед - и в путь!!- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.
СИДЯТ ВЕЧЕРОМ МУЖ И ЖЕНА,СМОТРЯТ ФИЛЬМ УЖАСОВ.
ВДРУГ НА ЭКРАНЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ КАКОЕ-ТО ЖИВОТНОЕ.
ЖЕНА: - ОЙ, МАМОЧКА!
МУЖ: - ДА,ПОХОЖЕ...
Пожарные тушили больницу. Всё — как положено,пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир
расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали,
а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают.
Он заикаясь:
Ка..каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили
Муж пришел пораньше с работы. Заходит в спальню там жена в постели лежит:
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там, кивает на спальню, дядя Жора в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Жорик.
- Жорик ! Ну ёб твою мать!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Муж - жене:
- Что ты такаяневоспитанная? Приедет
мама вгости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
Жена(подумав):
- Дорогой, а чтотолку? Она все равно
дорогудомой находит.
Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменноготовить,
безупpечно стиpать игладить.
2. Женщина должнабыть хоpошей,
заботливойматеpью.
3. Женщина должнабыть фантастической в
постели.
Hо самое главноеэто, чтобы все эти тpи
женщиныникогда не узнали осуществовании
дpуг дpуга.
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Безпортфеля - вид попроще,
Безмобильника - как нищий.
Скинулмайку - вовсе тощий,
Сбрил усы- Такой носище!
Посмотрела -засмеялась!
Как важна вещейопека!
Снять трусы емуосталось -
И не будет человекa
Ах Дашка, милое созданье!!!
Немучь ты нас своим признаньем
Что что то в детстве не додали
Что все мужчины просто твари
А может быть не до....ли
Тебябыть может не поняли
Ктопонял, во время слиняли
Скажи,ну чья же всёж вина
Что тыозлобленною крысой
На сайтекрутишься одна
Понятно.. притакой натуре
В прастонародье(просто дуре)
Лишь только на ...ты нужна
А если злоба оттоски
Ты лучше Эвальда найди
Он где то всёж тебе подобен
Ему и мозги ты грызи
"Новый русский" рассказываетсвоему другу:.
"Встретилдевушку она у меня спрашивает:
- У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
-Нет.
- Ну а нафига ты мне такойнужен..."
Ну продам я свойягуар и куплю 600-й. Но
чтобысносить два этажа дачи из-за
какой-то дуры...
Встретились две подруги:
- Такты что, все же мужа бросила?
- Ачто мне оставалось делать? Ты
помнишь, когда я с нимпознакомилась, он
мне говорил,что он в постели, как
королевский орел? Но я же неорнитолог,
откуда я знала, чтоэта чертова птичка
занимаетсялюбовью раз в три года!
В аптеке возле витрины задумчивостоит
парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодойчеловек! Вам помочь? Вам какие
презервативы?
Парень(грустно): - Поздно! Подгузники и
детское питание!!
А я, вот, женился недавно. Налягушке.
Так вот, удариласьона оземь и обернулась
прекрасной царевной.
-Блондинка?
- Ага.
-Красивая?
- Ага.
- Умная?
-Да как сказать. Слишком сильноударилась...
Поймал мужик золотую рыбку,
тавзмолилась.
-Отпусти,любоежелание исполню.
-Ни х*я,всёесть,в аквариум посажу.
-Подумай хорошо.
-Женаесть,любовница тоже,
дом,квартира,дача,машина,мотоцикл,
в аквариумпосажу,будет чем по хвастать.
-Ну подумай лучше.
-Геройсоциалистического труда есть,
о, героя советского союзасделаешь?
-Да,конечно!!!
Мужик отпускает золотую рыбку
и вместо озера,поле боя.
Дванемецких танка и одна граната.
-Ё****ый карась-не ужелипосмертно?
У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в Мерседесе телик Сони ,
В Фольксвагене-пассат второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет
НАЗВАЛ ЖЕНУ НА ..ТЫ..
(юмореска)
- Твои выдумки шальные,
Но правды ты не сказал,
Откуда за выходные
Под глазом большой фингал??
Чей кулак, скажи нам прямо,
Выскочил из темноты?
- Нет, ребята, вы не правы..
Я жену назвал.. на ТЫ..
- Да не бьют за это морды.
Ты, дружище, не смеши!
И не лги, лучше подробно,
Как все было, расскажи.
- Я пришёл, поддатый в стельку,
Бревном рухнул на кровать,
А жена, давай в постельке
Ко мне нагло приставать..
МЫ, мол, секса не имели
Из-за дел и суеты
Скоро почти три недели...
Я сказал.. :"Не МЫ..., а - ТЫ!"
Ало, Викуся? Как ошибся?
Светуня, ты? Не угадал?
Маринка? Лена? Ну не лыбся...
Степан? Привет.. Да, не узнал...
Дела? Та, в принципе, нормально...
Вчера знакомиться ходил...
С родителями? Нееет, это банально...
И как? Та пару подцепил...
Одна - красавица, с обложки...
Правда тупая, ну и что?
Зато с ней погуляю трошки,
Потом сменю, да, как пальто...
Зато вторая - Склифасовский!
Мозгов - башка по швам трещит...
Правда, груди нет, и метр роста,
Но страсть в глазах так и блестит!
Кто бабник? Я? Та нет, обычный,
Та типа ты блин не такой!
Ну да, женат! Ну и отлично!
Но скучно ведь с женой одной!
Ох блин! Степан! Какие ножки!
Ты б видел это! Аж вспотел!
Ладно, пока, звони попозже...
Пошел за поисками тел
Ростова Ржевскому сказала после бала какой мне смысл домой теперь бежать?
Затанцевалась, сильно задержалась,
Маман меня не пустит ночевать ...
Гусар галантно сообщил Наташе,
Что может на ночь приютить её,
При этом Ржевский засмущался страшно,
Ведь у него не графское жильё.
Однако же, она не отказалась,
Легла в кровать, он в кухне на пол лёг,
И между ними ночью завязался
Такой вот интересный диалог:
- Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!
А на балу ни капли не устала!
Поручик всё воспринимал серьёзно.
Он ей принёс второе одеяло.
Потом она немножко помолчала,
Подумала:"Ну до чего ж он туп!",
- Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала,
И он принёс ей свой большой тулуп.
- Ах, право же, мне это надоело!
Ростова с гневом Ржевскому сказала.
- Мой муж отогревал меня всем телом,
Пока был жив, когда я замерзала!
Поручик рассердился, - На хрен нужно!
На кладбище тащиться среди ночи,
Чтоб откопать и принести вам мужа?!
Я спать хочу, Наташа, между прочим.