Израильский доктор: - У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий доктор: - Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу. Русский доктор: - А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу! Американец: - Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!
легла семья спать, проснулись а дочки нет искали искали и не нашли ладно завтра поищем на 2 день пропал сын искали искали а не нашли ладно завтра обоих найдём на 3 день пропала жена ну думает чё это за чертовщина положил место себя робота и спрятолся за камин где-то в 3 часа ночи ведьма и говорит: - хочу мяса - хочу крови а робот ей в ответ а 220 вольт не хочешь
Врезается в шестисотый мерс копейка. От туда выбегает старичок и говорит: - Я все породам машину, квартиру только не убивайте меня Из мошны молчание. Старик пожал плечами сел в машину и уехал. А новый русский и говорит: - Вот блин пока ету подушку прогрызешь.
***
Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диване, включу телевизор и буду пукать
***
- Дети что вы знаете о Василии Ивановиче Чапаеве? - Анигдоты!
***
Спортивная трансляция. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой .Нет все-таки это теннис.
***
- Женщине для любви надо двое мужчин... - А почему не трое? - Любовь - такая штука... тут третий лишний.
***
Жена - мужу: - Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день! Муж: - Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2008 года!
***
В камеру к зекам посадили новенького. Он знакомятся. Новенький рассказывает: - По гор
...Ещё
***
Врезается в шестисотый мерс копейка. От туда выбегает старичок и говорит: - Я все породам машину, квартиру только не убивайте меня Из мошны молчание. Старик пожал плечами сел в машину и уехал. А новый русский и говорит: - Вот блин пока ету подушку прогрызешь.
***
Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диване, включу телевизор и буду пукать
***
- Дети что вы знаете о Василии Ивановиче Чапаеве? - Анигдоты!
***
Спортивная трансляция. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой .Нет все-таки это теннис.
***
- Женщине для любви надо двое мужчин... - А почему не трое? - Любовь - такая штука... тут третий лишний.
***
Жена - мужу: - Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день! Муж: - Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2008 года!
***
В камеру к зекам посадили новенького. Он знакомятся. Новенький рассказывает: - По гороскопу я дева, а родился в год петуха...
***
В дорогом ресторане. - Официант, принесите чего - нибуть выпеть на ваш вкус. - Спасибо, сер. А вам что - нибуть принести?
***
Папа: - Бери пример с Саши. Он как ходи с детства с дипломатом, так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем...
***
Встреча в кулуарах. - Владимир Вольфович, отгадайте загадку:"Без окон без дверей - полная горница людей" - Что это за загадка? Что за чушь? Цыганы в лифте застряли?(C)
Бомж приходит в бюро находок. - Кошелек случайно никто не приносил? - С какой суммой? - Ну, сотня-полторы меня устроят.
***
Встретились две подруги. - Все мои ровесницы уже замужем и нянчат детей, а я одинокая несчастная. Хожу в школу каждый день, дура.
***
Разговаривают два приятеля: - Привет! Молодец, огурцом выглядишь! - Еще бы! Я же в банке работаю!
***
Базар. Покупатель спрашивает у продавца меда: - Почему пчелы живут всего 30-40 дней? - А сколько бы ты протянул, если бы ты честно отпахал медовый месяц?
***
Отец спрашивает сына: - Ну, как успехи в школе? - Отлично! Контакт с пятым классом продлен еще на год!
***
Он приходит к Ней, дарит цветы и конфеты: - Привет! - Спасибо! А от кого?
***
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься? - Рано, вы еще спать будете…
***
Собеседование при приеме на работу: - Ну а как у вас с высшей с высшей математикой? - Несчастная любовь… - Это как? - Я ее любил, но она мне так и не далась…
***
Две подруги: - Пятый раз замужем,
...Ещё
***
Бомж приходит в бюро находок. - Кошелек случайно никто не приносил? - С какой суммой? - Ну, сотня-полторы меня устроят.
***
Встретились две подруги. - Все мои ровесницы уже замужем и нянчат детей, а я одинокая несчастная. Хожу в школу каждый день, дура.
***
Разговаривают два приятеля: - Привет! Молодец, огурцом выглядишь! - Еще бы! Я же в банке работаю!
***
Базар. Покупатель спрашивает у продавца меда: - Почему пчелы живут всего 30-40 дней? - А сколько бы ты протянул, если бы ты честно отпахал медовый месяц?
***
Отец спрашивает сына: - Ну, как успехи в школе? - Отлично! Контакт с пятым классом продлен еще на год!
***
Он приходит к Ней, дарит цветы и конфеты: - Привет! - Спасибо! А от кого?
***
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься? - Рано, вы еще спать будете…
***
Собеседование при приеме на работу: - Ну а как у вас с высшей с высшей математикой? - Несчастная любовь… - Это как? - Я ее любил, но она мне так и не далась…
***
Две подруги: - Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Ни как не пойму в чем же дело! - Может, в морде?
***
- Девушка, не хотите пойти со мной в кино? - Не хочу. - Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла. - Какая? - Вчера открываю кошелек, а там ***!
***
Вчера папа вернулся с работы пьяный. Ватикан в шоке!
***
Три наркомана ловят машину. Один говорит: - Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились. Поймали, сели, молчат. Водила: - Вы чё, пацаны, обкурились? Нарки: - ?? ?? ?? Водила: - Сели втроём на переднее сиденье и молчите.
***
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит: - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает. Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить." Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду." Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду! Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая): - А ещё раз дашь??? Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотр
...Ещё
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит: - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает. Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить." Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду." Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду! Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая): - А ещё раз дашь??? Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль: "БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ?"
70-е годы. Москва. Холод. Снег. Пионеры играют в футбол. Вдруг один из них к-а-а-а-к ударит по мячу и разбивает стекло. Из дворницкой выбегает дворник. Настоящий - суровый русский дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, с метлой в руках, и гонится за пионерами. Один из пионеров бежит и думает: "О господи, что я здесь делаю? Я же терпеть не могу футбол и этих тупых двоечников-друзей. Я же сделал все уроки... почему я сейчас не дома, не сижу в тепле у окна и не читаю книгу моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Это же самое время. Куба. Гавана. Эрнест Хеменгуэй только что дописал очередной роман, сидит на залитой солнцем веранде. Курит кубинскую сигару, потягивает кубинский ром и думает: "О, господи, как же мне надоела эта Куба! Эта жара, этот кислый ром, эти вонючие сигары! Почему мы сейчас не сидим в Париже с моим лучшим другом - Андре Моруа , обнимая прелестных куртизанок, дегустируя абсент и размышляя о смысле жизни?" Это же самое время. Париж. Андре Моруа
...Ещё
70-е годы. Москва. Холод. Снег. Пионеры играют в футбол. Вдруг один из них к-а-а-а-к ударит по мячу и разбивает стекло. Из дворницкой выбегает дворник. Настоящий - суровый русский дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, с метлой в руках, и гонится за пионерами. Один из пионеров бежит и думает: "О господи, что я здесь делаю? Я же терпеть не могу футбол и этих тупых двоечников-друзей. Я же сделал все уроки... почему я сейчас не дома, не сижу в тепле у окна и не читаю книгу моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Это же самое время. Куба. Гавана. Эрнест Хеменгуэй только что дописал очередной роман, сидит на залитой солнцем веранде. Курит кубинскую сигару, потягивает кубинский ром и думает: "О, господи, как же мне надоела эта Куба! Эта жара, этот кислый ром, эти вонючие сигары! Почему мы сейчас не сидим в Париже с моим лучшим другом - Андре Моруа , обнимая прелестных куртизанок, дегустируя абсент и размышляя о смысле жизни?" Это же самое время. Париж. Андре Моруа в одной руке держит стакан с абсентом, второй обнимает прелестную куртизанку и думает: "О, господи! Как же мне надоел Париж! Эти тупые куртизанки, эти наглые французы, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему мы сейчас не сидим в Москве, где холод и снег, с моим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом ледяной русской водки и не рассуждаем о смысле жизни?" Это же самое время. Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в шапке-ушанке, телогрейке, с метлой в руках гонится за пионерами и думает: "Догоню - убью нахрен!".
Необходимое пояснение - писатель Андрей Платонов действительно некоторое время работал дворником в Москве.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Белый, негр и латиноамериканец идут по пляжу. Видят лежит лампа. Подняли потерли, а от туда ДЖИН: "Ну, загадывайте ребята желания." негр: пусть все негры переберутся с америки назад в Африку ДЖИН: Хорошо, але оп, исполнено. латиноамериканец: пусть все латиноамериканцы перекачуют с Америки назад в Мексику ДЖИН: Хорошо, але оп, исполнено. ДЖИН (к третьему): а ты чего пожелаешь?? Белый: слышишь, ДЖИН, так что теперь в Америке нет ни одного белого и ниодного негра ДЖИН: Ну да! Белый: тогда мне стакан водички сообрази...
Русский и украинец пошли на рыбалку и поймали золотую рыбку. Золотая рыбка говорит: - У вас есть три желания. Но поскольку Россия больше чем Украина, то пускай два желания загадает руссий и одно - украинец. Русский: - 1-е, хочу чтобы в России остались только русские люди, а всякие что понаехали к нам вернулись в свои страны. - 2-е, хочу чтобы вокруг России появился 6-ти метровый забор, чтобы всякая нерусь к нам не лезла. Украинец: - А что действитлеьно ни одного украинца в Росси не осталось? Рыбка: - Да. Украинец: - И в заборе ни одной щелочки? Рыбка: - Да. Украинец: - Ну хорошо. Начинай заливать бетоном.
А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно.
***
Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
***
"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.
***
- Прикинь, снял вчера проститутку, ну, пока ехали, поговорили... Так она, бедняжка, отца-матери не знает; вот, приехала на заработки... Не поверишь: ебу и плачу!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 21
Израильский доктор:
- У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы
пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель
он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
- Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже
через 4 недели ищет работу.
Русский доктор:
- А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца
одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
- Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного
человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом,
и вот уже полстраны ищут работу!
легла семья спать, проснулись а дочки нет
искали искали и не нашли
ладно завтра поищем
на 2 день пропал сын
искали искали а не нашли
ладно завтра обоих найдём
на 3 день пропала жена
ну думает чё это за чертовщина
положил место себя робота и спрятолся за камин
где-то в 3 часа ночи ведьма и говорит:
- хочу мяса - хочу крови
а робот ей в ответ а 220 вольт не хочешь
легла семья насонца ивдрук аниsарарис конец скаски
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(98, 98, 92); line-height: 18px; ">Однажды Дедушка-Мороз
22:10Надев тулуп и посох взяв,
Подарки детворе понес,
Студеной ночью декабря.
Он долго шел и так устал,
Что и шагать уже не мог.
И вот тогда он увидал
На улице ночной ларек.
Бутылку пива выпил там,
И две с собою взял в мешок.
Шампанского сто двадцать грамм,
И водочки на посошок.
Согрелся, и душой воспрял,
И хоть казался путь далек,
Его он бодро прошагал
И вот, стучится на порог.
Ему на встречу детвора.
В звериных масках всех пород,
И встали все вокруг двора
В один огромный хоровод.
Все было очень хорошо,
Сердечно и душевно так,
Что лишь под утро понял он,
Что Новый Год встречать пришел
Не в детский сад, а в зоопарк.
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(98, 98, 92); line-height: 18px; ">Однаж...Ещё
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(98, 98, 92); line-height: 18px; ">Однажды Дедушка-Мороз
22:10Надев тулуп и посох взяв,
Подарки детворе понес,
Студеной ночью декабря.
Он долго шел и так устал,
Что и шагать уже не мог.
И вот тогда он увидал
На улице ночной ларек.
Бутылку пива выпил там,
И две с собою взял в мешок.
Шампанского сто двадцать грамм,
И водочки на посошок.
Согрелся, и душой воспрял,
И хоть казался путь далек,
Его он бодро прошагал
И вот, стучится на порог.
Ему на встречу детвора.
В звериных масках всех пород,
И встали все вокруг двора
В один огромный хоровод.
Все было очень хорошо,
Сердечно и душевно так,
Что лишь под утро понял он,
Что Новый Год встречать пришел
Не в детский сад, а в зоопарк.
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(98, 98, 92); line-height: 18px; ">Однажды Дедушка-Мороз
Надев тулуп и посох взяв,
Подарки детворе понес,
Студеной ночью декабря.
Он долго шел и так устал,
Что и шагать уже не мог.
И вот тогда он увидал
На улице ночной ларек.
Бутылку пива выпил там,
И две с собою взял в мешок.
Шампанского сто двадцать грамм,
И водочки на посошок.
Согрелся, и душой воспрял,
И хоть казался путь далек,
Его он бодро прошагал
И вот, стучится на порог.
Ему на встречу детвора.
В звериных масках всех пород,
И встали все вокруг двора
В один огромный хоровод.
Все было очень хорошо,
Сердечно и душевно так,
Что лишь под утро понял он,
Что Новый Год встречать пришел
Не в детский сад, а в зоопарк.
что
***
...ЕщёВрезается в шестисотый мерс копейка.
От туда выбегает старичок и говорит:
- Я все породам машину, квартиру только не убивайте меня
Из мошны молчание.
Старик пожал плечами сел в машину и уехал.
А новый русский и говорит:
- Вот блин пока ету подушку прогрызешь.
***
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диване, включу телевизор и буду пукать
***
- Дети что вы знаете о Василии Ивановиче Чапаеве?
- Анигдоты!
***
Спортивная трансляция. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой .Нет все-таки это теннис.
***
- Женщине для любви надо двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.
***
Жена - мужу:
- Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2008 года!
***
В камеру к зекам посадили новенького. Он знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гор
***
Врезается в шестисотый мерс копейка.
От туда выбегает старичок и говорит:
- Я все породам машину, квартиру только не убивайте меня
Из мошны молчание.
Старик пожал плечами сел в машину и уехал.
А новый русский и говорит:
- Вот блин пока ету подушку прогрызешь.
***
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диване, включу телевизор и буду пукать
***
- Дети что вы знаете о Василии Ивановиче Чапаеве?
- Анигдоты!
***
Спортивная трансляция. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой .Нет все-таки это теннис.
***
- Женщине для любви надо двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.
***
Жена - мужу:
- Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2008 года!
***
В камеру к зекам посадили новенького. Он знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я дева, а родился в год петуха...
***
В дорогом ресторане. - Официант, принесите чего - нибуть выпеть на ваш вкус.
- Спасибо, сер. А вам что - нибуть принести?
***
Папа:
- Бери пример с Саши. Он как ходи с детства с дипломатом, так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем...
***
Встреча в кулуарах.
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку:"Без окон без дверей - полная горница людей"
- Что это за загадка? Что за чушь? Цыганы в лифте застряли?(C)
***
...ЕщёБомж приходит в бюро находок.
- Кошелек случайно никто не приносил?
- С какой суммой?
- Ну, сотня-полторы меня устроят.
***
Встретились две подруги.
- Все мои ровесницы уже замужем и нянчат детей, а я одинокая несчастная. Хожу в школу каждый день, дура.
***
Разговаривают два приятеля:
- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!
***
Базар. Покупатель спрашивает у продавца меда:
- Почему пчелы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы ты честно отпахал медовый месяц?
***
Отец спрашивает сына:
- Ну, как успехи в школе?
- Отлично! Контакт с пятым классом продлен еще на год!
***
Он приходит к Ней, дарит цветы и конфеты:
- Привет!
- Спасибо! А от кого?
***
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано, вы еще спать будете…
***
Собеседование при приеме на работу:
- Ну а как у вас с высшей с высшей математикой?
- Несчастная любовь…
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась…
***
Две подруги:
- Пятый раз замужем,
***
Бомж приходит в бюро находок.
- Кошелек случайно никто не приносил?
- С какой суммой?
- Ну, сотня-полторы меня устроят.
***
Встретились две подруги.
- Все мои ровесницы уже замужем и нянчат детей, а я одинокая несчастная. Хожу в школу каждый день, дура.
***
Разговаривают два приятеля:
- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!
***
Базар. Покупатель спрашивает у продавца меда:
- Почему пчелы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы ты честно отпахал медовый месяц?
***
Отец спрашивает сына:
- Ну, как успехи в школе?
- Отлично! Контакт с пятым классом продлен еще на год!
***
Он приходит к Ней, дарит цветы и конфеты:
- Привет!
- Спасибо! А от кого?
***
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано, вы еще спать будете…
***
Собеседование при приеме на работу:
- Ну а как у вас с высшей с высшей математикой?
- Несчастная любовь…
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась…
***
Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Ни как не пойму в чем же дело!
- Может, в морде?
***
- Девушка, не хотите пойти со мной в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
блум - сказала - Михаил - чтослуцилощ
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
рыдаю
- Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?
- Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь...
- Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?
- Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь...
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там ***!
***
Вчера папа вернулся с работы пьяный. Ватикан в шоке!
***
Три наркомана ловят машину. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ?? ?? ??
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.
***
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
...Ещё- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотр
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ?"
70-е годы. Москва. Холод. Снег. Пионеры играют в футбол. Вдруг один из них к-а-а-а-к ударит по мячу и разбивает стекло. Из дворницкой выбегает дворник. Настоящий - суровый русский дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, с метлой в руках, и гонится за пионерами. Один из пионеров бежит и думает:
...Ещё"О господи, что я здесь делаю? Я же терпеть не могу футбол и этих тупых двоечников-друзей. Я же сделал все уроки... почему я сейчас не дома, не сижу в тепле у окна и не читаю книгу моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Это же самое время. Куба. Гавана. Эрнест Хеменгуэй только что дописал очередной роман, сидит на залитой солнцем веранде. Курит кубинскую сигару, потягивает кубинский ром и думает:
"О, господи, как же мне надоела эта Куба! Эта жара, этот кислый ром, эти вонючие сигары! Почему мы сейчас не сидим в Париже с моим лучшим другом - Андре Моруа , обнимая прелестных куртизанок, дегустируя абсент и размышляя о смысле жизни?"
Это же самое время. Париж. Андре Моруа
70-е годы. Москва. Холод. Снег. Пионеры играют в футбол. Вдруг один из них к-а-а-а-к ударит по мячу и разбивает стекло. Из дворницкой выбегает дворник. Настоящий - суровый русский дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, с метлой в руках, и гонится за пионерами. Один из пионеров бежит и думает:
"О господи, что я здесь делаю? Я же терпеть не могу футбол и этих тупых двоечников-друзей. Я же сделал все уроки... почему я сейчас не дома, не сижу в тепле у окна и не читаю книгу моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Это же самое время. Куба. Гавана. Эрнест Хеменгуэй только что дописал очередной роман, сидит на залитой солнцем веранде. Курит кубинскую сигару, потягивает кубинский ром и думает:
"О, господи, как же мне надоела эта Куба! Эта жара, этот кислый ром, эти вонючие сигары! Почему мы сейчас не сидим в Париже с моим лучшим другом - Андре Моруа , обнимая прелестных куртизанок, дегустируя абсент и размышляя о смысле жизни?"
Это же самое время. Париж. Андре Моруа в одной руке держит стакан с абсентом, второй обнимает прелестную куртизанку и думает:
"О, господи! Как же мне надоел Париж! Эти тупые куртизанки, эти наглые французы, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему мы сейчас не сидим в Москве, где холод и снег, с моим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом ледяной русской водки и не рассуждаем о смысле жизни?"
Это же самое время. Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в шапке-ушанке, телогрейке, с метлой в руках гонится за пионерами и думает:
"Догоню - убью нахрен!".
Необходимое пояснение - писатель Андрей Платонов действительно некоторое время работал дворником в Москве.
спасибо что напомнил классику Всегда нравилась эта история
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Белый, негр и латиноамериканец идут по пляжу. Видят лежит лампа. Подняли потерли, а от туда
ДЖИН: "Ну, загадывайте ребята желания."
негр: пусть все негры переберутся с америки назад в Африку
ДЖИН: Хорошо, але оп, исполнено.
латиноамериканец: пусть все латиноамериканцы перекачуют с Америки назад в Мексику
ДЖИН: Хорошо, але оп, исполнено.
ДЖИН (к третьему): а ты чего пожелаешь??
Белый: слышишь, ДЖИН, так что теперь в Америке нет ни одного белого и ниодного негра
ДЖИН: Ну да!
Белый: тогда мне стакан водички сообрази...
Русский и украинец пошли на рыбалку и поймали золотую рыбку.
Золотая рыбка говорит:
- У вас есть три желания. Но поскольку Россия больше чем Украина, то пускай два желания загадает руссий и одно - украинец.
Русский:
- 1-е, хочу чтобы в России остались только русские люди, а всякие что понаехали к нам вернулись в свои страны.
- 2-е, хочу чтобы вокруг России появился 6-ти метровый забор, чтобы всякая нерусь к нам не лезла.
Украинец:
- А что действитлеьно ни одного украинца в Росси не осталось?
Рыбка:
- Да.
Украинец:
- И в заборе ни одной щелочки?
Рыбка:
- Да.
Украинец:
- Ну хорошо. Начинай заливать бетоном.
А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно.
***
Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
***
"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.
***
- Прикинь, снял вчера проститутку, ну, пока ехали, поговорили...
Так она, бедняжка, отца-матери не знает; вот, приехала на заработки...
Не поверишь: ебу и плачу!