Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
БАТЮШКА Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешн
...Ещё
БАТЮШКА Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
ТУПЫЕ ВОПРОСЫ!!!!!! 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... - Что делаеш? - Пи**ец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой .... - Что, руку поломал? - Не, что ты, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) 5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю бл*ть) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний) 7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожайлуста пачку жевачек) 8 )Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты бл*ть целился???) 10) И снова в магазине.... - Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да - Пи**ато)) - Вам дать? - Не-не, не надо!)) У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл*дь, со спе
...Ещё
ТУПЫЕ ВОПРОСЫ!!!!!! 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... - Что делаеш? - Пи**ец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой .... - Что, руку поломал? - Не, что ты, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) 5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю бл*ть) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний) 7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожайлуста пачку жевачек) 8 )Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты бл*ть целился???) 10) И снова в магазине.... - Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да - Пи**ато)) - Вам дать? - Не-не, не надо!)) У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл*дь, со спецэффектами !!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание , срочно! - По селектору? - Нет бл*дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! #§- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл*дь, я бурундук
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 6
“Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Наш первый раз»
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
БАТЮШКА
...ЕщёМолодой священник, только
закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз
всё-таки...
Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди
читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С
утра просыпается - башка
квадратная, весь
перекошенный, перегаром
несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера
отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но
были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы
я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал
остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят
на двух ногах, а не на
четвереньках с криками: «иду
уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не
заправляют;
В-четвертых, кадилом махают
вперед-назад, а не над
головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли
евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей Матери
никакой другой не
упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не
«пиздец тебе грешн
БАТЮШКА
Молодой священник, только
закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз
всё-таки...
Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди
читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С
утра просыпается - башка
квадратная, весь
перекошенный, перегаром
несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера
отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но
были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы
я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал
остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят
на двух ногах, а не на
четвереньках с криками: «иду
уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не
заправляют;
В-четвертых, кадилом махают
вперед-назад, а не над
головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли
евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей Матери
никакой другой не
упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не
«пиздец тебе грешник», а
«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов,
а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с
миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва
заканчивается словом
«Аминь», а не словами «все
пиздец, расходимся»
Удивительные медицинские факты
1) Ни один человек не может полностью открыть рот, и вытянуть язык дальше губ.
2) 90% из вас только что пытались это сделать.
3) 100% поняли, что это было неправдой.
5) Небольшое большинство (51%+) посмеялись.
6) Большинство этих людей не заметили, что мы пропустили №4.
6) Большинство только что посмотрели и проверили.
7) Большинство не заметили, что мы также пропустили №2.
8) Ты опять попался.
9) Ты словил нас на повторении №6?
10) Ты не хотел проверять, не так ли?
ТУПЫЕ ВОПРОСЫ!!!!!!
...Ещё1) В 3 часа ночи звонит
мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты
позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе
пишут....
- Что делаеш?
- Пи**ец, с парашутом
прыгаю! А что, разве не
видно?)
3) Идеш по городу с
поломаной загипсованой
рукой ....
- Что, руку поломал?
- Не, что ты, просто так
гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа,
кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю бл*ть)
6) На следующее утро
после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб
свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста
пачку жевачек)
8 )Самый
распростанённый случай,
звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты бл*ть
целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас
хлеб свежий?
- Да
- Пи**ато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл*дь, со
спе
ТУПЫЕ ВОПРОСЫ!!!!!!
1) В 3 часа ночи звонит
мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты
позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе
пишут....
- Что делаеш?
- Пи**ец, с парашутом
прыгаю! А что, разве не
видно?)
3) Идеш по городу с
поломаной загипсованой
рукой ....
- Что, руку поломал?
- Не, что ты, просто так
гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа,
кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю бл*ть)
6) На следующее утро
после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб
свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста
пачку жевачек)
8 )Самый
распростанённый случай,
звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты бл*ть
целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас
хлеб свежий?
- Да
- Пи**ато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл*дь, со
спецэффектами
!!! Телефонистка:
- номер, который Вы
вызываете, не
отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл*дь, первые
две цифры ответили, а
остальные молчат!!!
Начальник -секретарше: -
Соберите всех
сотрудников на
совещание , срочно!
- По селектору?
- Нет бл*дь, через
"Одноклассников", так
быстрей будет!!!
#§- Милый... у меня две
полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*дь, я
бурундук
Что было бы, будь мужчины хозяевами мира...
...ЕщёВосьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
Hа работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
При
Что было бы, будь мужчины хозяевами мира...
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
Hа работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очередного этапа гонок <Формулы-1> любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо <пивного живота> росли бы <пивные мышцы>.
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошеньконаподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Hикто не относился бы ни к чему слишком серьезно.