Вглубина 20 метрав в баллоне 150 бар, 30 метров - 100 бар, 40 метров - 50 бар. Ему радортно, хорошо на душе. Оглядывается вокруг, видит ангел плывёт в акваланге, крымышками машет...
Дайвер - ангелу:
- Всё ОК?
- У меня то ОК, а вот у тебя продлемы.
*
*
У дайверов глубоко в пещере начали садиться аккумуляторы в фонарях, и тут, в полумраке, к ним подплывает толстый, притолстый дайвер в чёрном порванном гидрокостюме. Дайверы ему:
-Ты кто?
- Я пиздец.
- А что толстый такой?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ .....
*
*
Год - спелеодайвер проводит бриффиг перед погружением:
- И запомните: если вдруг подойдёт пиздец - драпайте оттуда нахрен.
Дайвер плохо говоряций по русски спрашивает:
-А что такое пиздец и что значит драпоть нахрен?
- А вот когда пиздец придёт, ты его сразу узнаешь и что значит драпать сам быстро догадаешься.
Если во время погружения Вы увидели сад, со столами с изысканной едой, накрытыми под цветущими яблонями. Одним словом - рай. Не переживайте, одной ногой Вы уже там.
*
*
Если во время погружения станного вида рыбка предлагоет Вам конфету - зночит Вы погрузились слишком глубоко.
*
*
Почему когда открывается второе дыхание, уже не остаётся воздуха на первое?
*
*
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
*
*
Дайвер яростно полощет свой гидрокостюм:
- Нет! никому доверять нельзя. Ни-ко-му. Даже себе...
Продолжает полоскать: - А ведь только пукнуть хотел.
*
*
- Ездил с женой на дайвсафари в Египет. Не рекомендую - капризная истеричка.
- Что Вы - нет! Прошлый раз, правда, одного потеряли внутри корабля,так на следующий день нашли.
*
*
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой, на глубине, в аквалангах, занимаемся любовью!
- Да?! Фантастика!!! Подумать только - занимаемся любовью.
*
*
Дайвер глядя на ванну наполненную водой рассуждает:
- Видимость отличная, но мелковато...
*
*
Если дайвер четыре раза сходит "на лево", то по правилам ориентирования, он вернётся домой.
*
*
Два дайвера болтаются на волнах в открытом море:
- Значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северной стороне стволов деревьев.?
В нашем магазине вы можете купить всё дляподводного плавания - гирю, верёвку, тазик с цементом.
*
*
ОБЪЯВЛЕНИЕ
В нашем магазине вы можете купить кондиционер "последний вздох", рекомендован дляOpen Water Diver - в качестве тренажёра.
*
*
ОБЪЯВЛЕНИЕ на сайте знакомств
Молодой, энергичный мужчина, увлечённый дайвингом, ищет молодую, раскрепощённую дайвершу со своим катером, для глубоких отношений . При ответе просьба выслать фото катера.
Жена господина Хубера утонула во время погружения (с аквалангом) недалеко от острова Ибица. Через 2 года её тело находят береговые спасатели и посылают г. Хуберу телеграмму: "Тело вашей супруги нашли покрытым мор. раковинами, стоимость жемчуга 500 000 Евро." Г. Хубер телеграфирует ответ: "Жемчуг продать, деньги послать, приманку опять выложить."
Чуть было не утонувшего дайвера вытащили из воды и бот на всех парах мчится к береговой барокамере. Рядом с беднягой жена, сидит и держа его за руку говорит дрожащим голосом:
- Господи, ничего худшего не могло с тобой произойти.
- Могло - хипит муж -я собиралсязаплатитьза целую неделю погружений.
*
*
Водолазы не тонут - они погружаются.
*
*
Хозяйка: -Твои сети опять ничего не вытащили.
Хозяин: - Вытащить то они вытащили. Но не станем же мы есть дайвера.
*
*
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому и другому, время от времени, приходится опускать яица в воду.
*
*
После погружения на рэк:
- А скелеты с привязанными грузами это рабы с этих галер?
- Нет. Это дайверы которые пытались сэкономить на чаевых команде.
- Для тех у кого проблемы с нейтральной плавучестью, будте внимательны при следующем погружении, много морских ежей. Вот у тебя организм как реагирует на укол ежа?
- Нормально! Начинает ругаться матом.
*
*
По пустыне идёт мужик в гидрокостюме, с аквалангом и в ластах. Проходя через оазис видит лежащую в гамаке прекрасную девушку:
- Мужчина, что это Вы делаете?
- Воспитываю волю. Трудности преодалеваю.
- Бросьте. Давай лучше любовью займёмся.
- Давай. Только в ластах и стоя в гамаке.
*
*
Он кинулся в море с первым попавшимся баллоном. Не продулся и получил баротравму уха. Он погрузился на воздухе на 70 метров, вспомнил, что что-то забыл на берегу- быстро всплыл, ипопал под винт катера, потом его укусила акула, потом ......
В общем на нырялке Дункан Маклауд отрывался по полной программе.
*
*
Муж - жене:
- Я купил себе новые BCD и регулятор, а будешь ныть, скажу сколько ст
...Ещё
На брифинге:
- Для тех у кого проблемы с нейтральной плавучестью, будте внимательны при следующем погружении, много морских ежей. Вот у тебя организм как реагирует на укол ежа?
- Нормально! Начинает ругаться матом.
*
*
По пустыне идёт мужик в гидрокостюме, с аквалангом и в ластах. Проходя через оазис видит лежащую в гамаке прекрасную девушку:
- Мужчина, что это Вы делаете?
- Воспитываю волю. Трудности преодалеваю.
- Бросьте. Давай лучше любовью займёмся.
- Давай. Только в ластах и стоя в гамаке.
*
*
Он кинулся в море с первым попавшимся баллоном. Не продулся и получил баротравму уха. Он погрузился на воздухе на 70 метров, вспомнил, что что-то забыл на берегу- быстро всплыл, ипопал под винт катера, потом его укусила акула, потом ......
В общем на нырялке Дункан Маклауд отрывался по полной программе.
*
*
Муж - жене:
- Я купил себе новые BCD и регулятор, а будешь ныть, скажу сколько стоит.
- Да вот купил новую фото технику, еду на сафари в Австралию. Рыбок хочу пофотографировать.
- Купил,.... сафари,..... пофотографировать.... А представь вдруг акула!
- Так к рифу прижмусь.
- А вдруг нет поблизость рифа.
- Тогда фотобоксом по носу.
- А выскользнет бокс из рук.
- Так я её ножом.
- А вдруг до ножа не дотянешья.
- Постой. постой, ты кому друг - мне или акуле?!
*
*
В пять часов утра жена встала с поселии вышла в прихожую. Там она разрезала ножом сумку-тележку с красным флажком, распуспила на ленточни гидрокостюм, затем выбросила из окна фотоаппаратуру, регулятор и ласты, разбила маску и т.д. Затем она тихонечко легла в кровать и нежно прожалась щекой к плечу мужа, которому снилось завтрашнее сафари...
Вопрос: Может ли натренированный дайвер, поддерживающий спортивную форму, плыть быстрее атакующей акулы? Ответ: Нет, но он может плыть быстрее, чем его, не поддерживающий спортивную форму, бади!
- Прикинь. Есть чудаки, которые надевают тяжеленные рюкзаки, обвязываются верёвкой и лезут в горы.
- Да, идиоты… - говорит другой.
- А ещё, вот люди странные, мешок огромный воздухом горячим наполняют, садятся в корзину и летят.
- Ну, блин, и чё им спокойно не живётся? Ладно, пошли «сухари» надевать…
*
*
- Нет, как всё-таки щедра природа южных морей! Вот вчера плыву и вижу: BCD плывёт - совсем новенький. Ну, я вытряхнул из него мужика и вот теперь в новом погружаюсь.
*
*
Даже сдав экзамен по специализации «Search and Recovery» необходимо помнить, что самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
Как точно узнать на какое море вы попали, если забыли куда ехали? 1. Если Вы выходите из воды и на ушах у Вас охапка водорослей, а на голове притаилась синюшного цвета медуза, попахивающая керосином - значит Вы на Чёрном море, около Одессы. 2. Если Вы во время купания замечаете, что рядом проплывает старый утюг и гантель - значит Вы на Мёртвом море. 3. Если Вы бредёте в полукилометре от берега по колено в воде, то море - Азовское. Прогулки вообще полезны. Вы что, в самом деле сюда плавать приехали? 4. Если летом на пляже на Вас за час нанесло 5 сантиметров снега, то это море Лаптевых. 5. Если Вы пошли на охоту, а оказались на море, то это - Охотское море. 6. Если же первая волна, которую вы увидели на море размером с дом на Вашем садовом участке, то это море - Тихий океан. 7. Ну, а если в море людей в масках больше, чем без масок – то Вы на Красном море!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Пурпурно-полосатая медуза Chrysaora colorata - вид сцифозных медуз, обитающий вдоль побережья Калифорнии. Этот вид в молодости выглядит розоватым с темно-бордовыми щупальцами и меняет изображенный на фото фиолетовый цвет, когда достигает взрослой стадии.
Это один из крупнейших хищников беспозвоночных, известных в океане.У стигиомедузы нет щупалец, но у нее есть четыре необычайно большие оральные руки, которые, по-видимому, используются для захвата добычи. Плавающий колокол этой впечатляющей медузы может достигать более одного метра в поперечнике с руками длиной более десяти метров.
Ядовитая красавица из семейства скорпеновых. Глядя на эту изящную яркую рыбку не догадаешься, что она является родственницей бородавчатки — самой отвратительной рыбы из семейства. По внешнему виду крылатку не спутаешь с прочими рыбами. Название она получила благодаря лентовидным длинным плавникам, напоминающие крылья. Обитательница морских просторов, крылатка, сразу привлекает внимание яркой окраской. Другие наименования — рыба-лев и рыба-зебра.
Семейство морских лучепёрых рыб отряда сарганообразных, в состав которого включают 69 видов, сгруппированных в 7 родов. Отличительной особенностью рыб является их необычно большие грудные плавники, позволяющие рыбам выпрыгивать из воды и осуществлять непродолжительный планирующий полёт.
Комментарии 16
- У меня в аквариуме плавают две рыбки, я их сам поймал на Чёрном море. А что бы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
*
*
Дайверы приехали на сафари. Распаковывая вещи замечают у одного из дайверов зонтик:
- А зачам тебе на сафари зонтик?
- Скажите, а у вам когда нибудь мама была?
*
*
Египет. Дайвер после погружения:
- Закурить есть?
- Есть. Садись.
- Зачем?
- А ты что, кальян стоя собрался курить?
*
*
После погрудения дайвер долго и крепко жал руку своемубадди, мысленно сожалея, что это не горло.
*
*
Если Вы поможете своему бадди в беде, он непременно вспомнит о Вас когда снова попадёт в беду.
- Почему от твоего годрокостюма так воняет?
- Да бадди скзал - анекдот расскажу, описаешься.
- Ну и ...?
- Ну и не обманул, сволочь.
*
*
- Если Вы потеряли своего бадди под водой, то ищите его там минуту и поднимаетесь на верх.
- И сколько его ждать на поворхности?
- Да пока не всплывёт.
*
*
- Что главное при сборах на дайв-сафари?
- Взять с собой в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
*
*
Если Вы всплыли в открытом море и не увидели ни берега, ни бита, то можно не только обматерить капитана, но он ещё точно будет знать куда ему идти.
*
*
Если страшно, погрузись поглубже - азотный наркоз снимет эту проблему.
Погружается дайвер:
Вглубина 20 метрав в баллоне 150 бар, 30 метров - 100 бар, 40 метров - 50 бар. Ему радортно, хорошо на душе. Оглядывается вокруг, видит ангел плывёт в акваланге, крымышками машет...
Дайвер - ангелу:
- Всё ОК?
- У меня то ОК, а вот у тебя продлемы.
*
*
У дайверов глубоко в пещере начали садиться аккумуляторы в фонарях, и тут, в полумраке, к ним подплывает толстый, притолстый дайвер в чёрном порванном гидрокостюме. Дайверы ему:
-Ты кто?
- Я пиздец.
- А что толстый такой?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ .....
*
*
Год - спелеодайвер проводит бриффиг перед погружением:
- И запомните: если вдруг подойдёт пиздец - драпайте оттуда нахрен.
Дайвер плохо говоряций по русски спрашивает:
-А что такое пиздец и что значит драпоть нахрен?
- А вот когда пиздец придёт, ты его сразу узнаешь и что значит драпать сам быстро догадаешься.
Поймал дайвер золотую рыбку:
- Рыбка, сделай так, что бы я жил как в сказке .... - блин, да не в этой ...!
*
*
Если у Вас отказал регулятор, всегда остаётся достаточно воздуха, что бы доплыть до места гибели.
*
*
Дыхательный аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия.
*
*
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для погружения.
Александр Невский.
*
*
- Знаешь, надоела вся это иностранщина. Давай вместо "ОК" использовать наше - родное "хорошо". ОК?
- ОК!
*
*
..... весело пуская пузырики, вверх пронёсся дайвер.
Если во время погружения Вы увидели сад, со столами с изысканной едой, накрытыми под цветущими яблонями. Одним словом - рай. Не переживайте, одной ногой Вы уже там.
*
*
Если во время погружения станного вида рыбка предлагоет Вам конфету - зночит Вы погрузились слишком глубоко.
*
*
Почему когда открывается второе дыхание, уже не остаётся воздуха на первое?
*
*
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
*
*
Дайвер яростно полощет свой гидрокостюм:
- Нет! никому доверять нельзя. Ни-ко-му. Даже себе...
Продолжает полоскать: - А ведь только пукнуть хотел.
*
*
- Ездил с женой на дайвсафари в Египет. Не рекомендую - капризная истеричка.
Перед рэк-дайвом дайвер спрашивает у дайв-гида:
- На это рэке были когда нибудь потери?
Дайв-гид бодро:
- Что Вы - нет! Прошлый раз, правда, одного потеряли внутри корабля,так на следующий день нашли.
*
*
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой, на глубине, в аквалангах, занимаемся любовью!
- Да?! Фантастика!!! Подумать только - занимаемся любовью.
*
*
Дайвер глядя на ванну наполненную водой рассуждает:
- Видимость отличная, но мелковато...
*
*
Если дайвер четыре раза сходит "на лево", то по правилам ориентирования, он вернётся домой.
*
*
Два дайвера болтаются на волнах в открытом море:
- Значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северной стороне стволов деревьев.?
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Пропала собака, порода - водолаз, крупная, чёрная, на груди белое пятно, аквалонг оранжевый.
*
*
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ
В нашем магазине вы можете купить всё дляподводного плавания - гирю, верёвку, тазик с цементом.
*
*
ОБЪЯВЛЕНИЕ
В нашем магазине вы можете купить кондиционер "последний вздох", рекомендован дляOpen Water Diver - в качестве тренажёра.
*
*
ОБЪЯВЛЕНИЕ на сайте знакомств
Молодой, энергичный мужчина, увлечённый дайвингом, ищет молодую, раскрепощённую дайвершу со своим катером, для глубоких отношений . При ответе просьба выслать фото катера.
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
*
*
Фонарь, закреплённый на подводном ружье, поможет не потерять напарника в темноте.
*
*
Мне жена сказала: "Или я, или твой дайвинг". Мне её сильно будет не хватать.
*
*
Раввина спрашивают:
- Реббе, а в субботу погружаться не грех?
- Так как это делаешь ты - грех в любой день недели.
*
*
Раввина спрашивают:
- Реббе, а в субботу погружаться можно?
- Погружаться - можно. Компенсатор поддувать нельзя.
Важнее дайвинга, может быть только обед между дайвами.
*
*
Если дайв мастер неконтролируемо всплывает - не мешай ему. Он опытнее тебя и знает, что делает.
*
*
Грузин хвастается карточкой Scuba Diver.
- Ну, и где ты её купил?
- Слушай, а, пачему если грузин, так сразу - купил... Абидно. Да... Падарили!
*
*
- Доктор, помогите. Я занялся дайвингом, надел гидрокостюм и не могу его снять.
- Почему?
- Очень нравится.
*
*
Заходит мужчина к врачу и выкладывает ему на стол маску, трубку, ласты, гидрокостум, ВСД.
- Значит так, доктор, готов заплатить любые деньги если Вы мне объясните как от всего этого можно заразиться триппером.
- Что то я Вас, батенька, не пойму.
- Да, что тут непонятного! Мне перед женой как то оправдаться нужно.
Жена господина Хубера утонула во время погружения (с аквалангом) недалеко от острова Ибица.
Через 2 года её тело находят береговые спасатели и посылают г. Хуберу телеграмму:
"Тело вашей супруги нашли покрытым мор. раковинами, стоимость жемчуга 500 000 Евро."
Г. Хубер телеграфирует ответ:
"Жемчуг продать, деньги послать, приманку опять выложить."
Оцените немецкий юмор.
Чуть было не утонувшего дайвера вытащили из воды и бот на всех парах мчится к береговой барокамере. Рядом с беднягой жена, сидит и держа его за руку говорит дрожащим голосом:
- Господи, ничего худшего не могло с тобой произойти.
- Могло - хипит муж -я собиралсязаплатитьза целую неделю погружений.
*
*
Водолазы не тонут - они погружаются.
*
*
Хозяйка: -Твои сети опять ничего не вытащили.
Хозяин: - Вытащить то они вытащили. Но не станем же мы есть дайвера.
*
*
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому и другому, время от времени, приходится опускать яица в воду.
*
*
После погружения на рэк:
- А скелеты с привязанными грузами это рабы с этих галер?
- Нет. Это дайверы которые пытались сэкономить на чаевых команде.
На брифинге:
- Для тех у кого проблемы с нейтральной плавучестью, будте внимательны при следующем погружении, много морских ежей. Вот у тебя организм как реагирует на укол ежа?
- Нормально! Начинает ругаться матом.
*
*
По пустыне идёт мужик в гидрокостюме, с аквалангом и в ластах. Проходя через оазис видит лежащую в гамаке прекрасную девушку:
- Мужчина, что это Вы делаете?
- Воспитываю волю. Трудности преодалеваю.
- Бросьте. Давай лучше любовью займёмся.
- Давай. Только в ластах и стоя в гамаке.
*
*
Он кинулся в море с первым попавшимся баллоном. Не продулся и получил баротравму уха. Он погрузился на воздухе на 70 метров, вспомнил, что что-то забыл на берегу- быстро всплыл, ипопал под винт катера, потом его укусила акула, потом ......
В общем на нырялке Дункан Маклауд отрывался по полной программе.
*
*
Муж - жене:
- Я купил себе новые BCD и регулятор, а будешь ныть, скажу сколько ст
...ЕщёНа брифинге:
- Для тех у кого проблемы с нейтральной плавучестью, будте внимательны при следующем погружении, много морских ежей. Вот у тебя организм как реагирует на укол ежа?
- Нормально! Начинает ругаться матом.
*
*
По пустыне идёт мужик в гидрокостюме, с аквалангом и в ластах. Проходя через оазис видит лежащую в гамаке прекрасную девушку:
- Мужчина, что это Вы делаете?
- Воспитываю волю. Трудности преодалеваю.
- Бросьте. Давай лучше любовью займёмся.
- Давай. Только в ластах и стоя в гамаке.
*
*
Он кинулся в море с первым попавшимся баллоном. Не продулся и получил баротравму уха. Он погрузился на воздухе на 70 метров, вспомнил, что что-то забыл на берегу- быстро всплыл, ипопал под винт катера, потом его укусила акула, потом ......
В общем на нырялке Дункан Маклауд отрывался по полной программе.
*
*
Муж - жене:
- Я купил себе новые BCD и регулятор, а будешь ныть, скажу сколько стоит.
Встречаются двое:
- Где собираешься отдыхать?
- Да вот купил новую фото технику, еду на сафари в Австралию. Рыбок хочу пофотографировать.
- Купил,.... сафари,..... пофотографировать.... А представь вдруг акула!
- Так к рифу прижмусь.
- А вдруг нет поблизость рифа.
- Тогда фотобоксом по носу.
- А выскользнет бокс из рук.
- Так я её ножом.
- А вдруг до ножа не дотянешья.
- Постой. постой, ты кому друг - мне или акуле?!
*
*
В пять часов утра жена встала с поселии вышла в прихожую. Там она разрезала ножом сумку-тележку с красным флажком, распуспила на ленточни гидрокостюм, затем выбросила из окна фотоаппаратуру, регулятор и ласты, разбила маску и т.д. Затем она тихонечко легла в кровать и нежно прожалась щекой к плечу мужа, которому снилось завтрашнее сафари...
Жить ей оставалось не более часа....
Хорошо смеётся тот - кому не перекрыли кислород.
*
*
перед тем как прыгнуть в воду, убедитесь, что Ваш баллон не пролетит мимо бадди...
*
*
Хочу на Гавайи! Там есть всё. Дайвинг для меня, песок для детей, солнце для жены, акулы для тёщи.
*
*
Звонок в турагенство:
- Я хочу поехать на дайвсафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот. Хочу посмотреть, что эти суки там строят.
*
*
- Дорогой, на следующее дайв сафари я поеду вместе с тобой.
- Зачем? Ты ж не погружаешься.
- А я буду смотреть, что б с тобой ничего не случилось и что бы ты ни с кем не случился.
Вопрос: Почему акулы никогда не нападают на адвокатов?
Ответ: Проффессиональная этика!
Вопрос: Что такое 100 адвокатов на дне моря?
Ответ: Хорошее начало!
Вопрос: Может ли натренированный дайвер, поддерживающий спортивную форму, плыть быстрее атакующей акулы?
Ответ: Нет, но он может плыть быстрее, чем его, не поддерживающий спортивную форму, бади!
Сидят двое, разговаривают:
- Прикинь. Есть чудаки, которые надевают тяжеленные рюкзаки, обвязываются верёвкой и лезут в горы.
- Да, идиоты… - говорит другой.
- А ещё, вот люди странные, мешок огромный воздухом горячим наполняют, садятся в корзину и летят.
- Ну, блин, и чё им спокойно не живётся? Ладно, пошли «сухари» надевать…
*
*
- Нет, как всё-таки щедра природа южных морей! Вот вчера плыву и вижу: BCD плывёт - совсем новенький. Ну, я вытряхнул из него мужика и вот теперь в новом погружаюсь.
*
*
Даже сдав экзамен по специализации «Search and Recovery» необходимо помнить, что самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
Как точно узнать на какое море вы попали, если забыли куда ехали?
1. Если Вы выходите из воды и на ушах у Вас охапка водорослей, а на голове притаилась синюшного цвета медуза, попахивающая керосином - значит Вы на Чёрном море, около Одессы.
2. Если Вы во время купания замечаете, что рядом проплывает старый утюг и гантель - значит Вы на Мёртвом море.
3. Если Вы бредёте в полукилометре от берега по колено в воде, то море - Азовское. Прогулки вообще полезны. Вы что, в самом деле сюда плавать приехали?
4. Если летом на пляже на Вас за час нанесло 5 сантиметров снега, то это море Лаптевых.
5. Если Вы пошли на охоту, а оказались на море, то это - Охотское море.
6. Если же первая волна, которую вы увидели на море размером с дом на Вашем садовом участке, то это море - Тихий океан.
7. Ну, а если в море людей в масках больше, чем без масок – то Вы на Красном море!
Русский дайвер ради «а х… знает зачем» способен на удивительный поступки.
*
*
- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый вижу на сафари дайвера, который боится дождя.
- Кто вам сказал, что я боюсь? У меня ведь есть зонт.