> > Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! > > - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? > > - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"! > > - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. > > Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет... > > Призадумался дед.. > > - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти! >
Мама, я еду домой - что-нибудь купить? > > - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно! > > > Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно. > > > Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается > >
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли. > > > > И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут > > дольше и счастливей... >
- Доктор, у меня что, нимб над головой? > > > > - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись... > > > Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права! > > > Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.. > > > Во всём мире 25-ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы. > > > А у меня черная нитка по макраме. >
За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается... > > > > Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным. > > > Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. > > > А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом !
У врача. - Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
Письмо в Минздрав: "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики,так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач- наступил на кошку,упал на собаку, насcал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван,сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"
Женщина на приёме у гинеколога.Тут звонит мобильник у врача.Врач ложит мобилу на плечо,продолжая работать руками объясняет другу,как проехать к нему на дачу.
-Как сьедеш с трассы,повернёш на право, потом прямо,потом-круговое движение и снова-прямо..
Женщина - Доктор, а можно ещё раз -,,круговое движение" ??
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. * Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. * Национальность? * Еврейка. * Выкрутится! Следующий!
* Доктор, у меня болит то голова, то задница. * Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. * Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
* Доктор, что-то я писаю в две струи. * Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
* Доктор, у меня кашель. * Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. * Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. * Следующий!
* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. * Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!
* Доктор, меня почему-то никто не замечает... * Следующий!
* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? * Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
* Доктор, помоги, я писаю кипятком! * Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
* Доктор у меня запор! * У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
* Доктор, у меня зубы пожелтели! * В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
* Доктор, у меня с ногами плохо! * С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать * Гм... Нюхать табак! Следующий!
* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! * Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? * Ну 30-40 раз... * На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Аллё!!! - Алеё!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод со рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы...
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...
Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 33
> > Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
> > - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
> > - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый
коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
> > - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
> > Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку.
Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу
сделала.. Расцвела..Песни поет...
> > Призадумался дед..
> > - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
>
Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
> > - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
>
> > Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.
>
> > Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается
> >
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
> >
> > И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут
> > дольше и счастливей...
>
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
> >
> > - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...
>
> > Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает
права!
>
> > Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
>
> > Во всём мире 25-ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он
действует на нервы.
>
> > А у меня черная нитка по макраме.
>
За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...
>
> > > Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться
удивительного результата - приятное станет противным.
>
> > Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
>
> > А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет
ловить магнитом !
У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю
за девочками.
- Но это же прекрасно!
- Да, но я не помню зачем.
Письмо в Минздрав:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ
почечной колики,так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач- наступил на кошку,упал на собаку, насcал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван,сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл
всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо
Вам за наших докторов!"
Женщина на приёме у гинеколога.Тут звонит мобильник у врача.Врач ложит мобилу на плечо,продолжая работать руками объясняет другу,как проехать к нему на дачу.
-Как сьедеш с трассы,повернёш на право, потом прямо,потом-круговое движение и снова-прямо..
Женщина - Доктор, а можно ещё раз -,,круговое движение" ??
Приходит мужик к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Уролог:
-Болит?
-Нет.
-Маленький?
-Нет.
Слишком большой?
-Нет.
-А что тогда?
-Правда хороший!?
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
* Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
* Национальность?
* Еврейка.
* Выкрутится! Следующий!
* Доктор, у меня болит то голова, то задница.
* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
* Доктор, что-то я писаю в две струи.
* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
* Доктор, у меня кашель.
* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
* Следующий!
* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите.
Следующий!
* Доктор, меня почему-то никто не замечает...
* Следующий!
* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
* Доктор, помоги, я писаю кипятком!
* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
* Доктор у меня запор!
* У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
* Доктор, у меня зубы пожелтели!
* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
* Доктор, у меня с ногами плохо!
* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать
* Гм... Нюхать табак! Следующий!
* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
* Ну 30-40 раз...
* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Аллё!!!
- Алеё!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Разговор двух мужчин:
-Представляешь,я вчера узнал,что моя жена бисексуальна!
-Какой ужас! Я бы такого не вынес!.. Секс аж два раза в год?!..
-Дорогая! Посмотри мне в глаза! Что ты в них видишь?
-Дорогой! В них тьма...и будто темный лес...
-Дура! В глаза смотри,а не в ноздри!..
В магазин приходит маленький
Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает
он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку
продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу
и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит
на два бутерброда.
Пошел я как-то на охоту. Вижу
берлога, ну и давай в нее
стрелять. Стрелял, стрелял,
вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес,
лижет мне лицо радуется, а я сру
и остановиться не могу...
Встречает Волк в лесу Красную
Шапочку и говорит: "Ну что ж,
Шапка, у нас с тобой есть два
варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".
Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".