Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо них шлю 100 поцелуев"
Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими тремя поцелуями. 4. Хозяин булочной не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще. 5. Прочие расходы-40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"
Курьез,который произошел буквально вчера.Сынуле младшему(2года)нао сдавать анализы в больницу.Я как "умная"Маша собрала в баночку и оставила около умывальника,чтобы потом закрыть.Через несколько минут раздается вопль:"Каки плавают в детской ванночке(где отстаивается вода для аквариума)!"Пришлось и воду сливать и анализы...
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Слышу голос из системного из блока
(на мотив песни "Слышу голос из прекрасного далека"
Слышу голос из системного из блока
В виртуальные меня зовет миры
Голос светлый из прекрасного далека
Интернета и компьютерной игры
У интегральной схемы
Под гулом ЭВээМа
С шипением модема
Как принтера лист
Не новая программа
Не баннер не реклама
Рождается у мамы
Системный программист
Я клянусь своим носителем несменным
Что не брошу друга в чате никогда
Буду чистить коврик мышке ежедневно
Не ругаться в Аське громко и тогда
Из бита с полубайта
От циклов For и Whil’а
И даже порносайта
Родится в ответ
Прекрасная программа
Без вирусов и спама
И будет вам с экрана
Дарить любовь и свет
В лесах довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой Лохматую, вполне медвежью рожу - Чего орешь? - зверь спрашивает зло. - Я думал кто услышит… и поможет… - Ну, я тебя услышал. Помогло?
Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал - Уж больно твоя старушонка худа! - Болеет проклятая. Просто беда! - А как же в постели? Ты был с ней давно? - Да что с неё толку, лежит, как бревно! Один паренёк пожалел старика - Папаша, рука у неё не легка! Давай-ка с бабулькою я постою Авось продадим старушонку твою! - Продашь? - Покупай, коль богат! - Уж больно твоя старушонка худа! - На вид не казиста, в постели - ЗВЕЗДА! - А многоль старуха читает про секс? - Да, много читает, и практика есть! - Да что-то угрюма старуха твоя? - Сто грамм поднесёшь - не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою... Зачем я, Матрёна, тебя продаю! Старуху свою непродам никому! Такая секс-баба нужна самому!
Как-то внучек у бабушки спросил : «-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?» И та, с улыбкой веки опустив, Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад, «-Любовник» -обняла себя за плечи, «-Любовник» - к шкафу устремила взгляд, «-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав, Рванула дверцу шкафа обреченно И, вдруг, к ее ногам скелет упал. «Любовник» - догадался внук смышленый.
* Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!
* А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
* Бери все что тебе надо и катись отсюда. Ээй, поставь меня на место!
* Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!
* увидев запотевшее стекло, в вас тоже просыпается художник?))
* Подружка шла по улице, подскльзнулась и...прям на лету её поймал красивый парень,взлянул ей в глаза и нежно так: -Аккуратнее девушка, а то пи*****тесь!
* - мне не ехать? - нет. - "нет, не ехать" или "нет,ехать" ? - да.
* если ты считаешь,что я маленькая,загляни к себе в штаны.
* Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!" на номер своего парня
* Он улыбнулся, и я поняла, что влипла...
* Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а т
...Ещё
* Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!
* А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
* Бери все что тебе надо и катись отсюда. Ээй, поставь меня на место!
* Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!
* увидев запотевшее стекло, в вас тоже просыпается художник?))
* Подружка шла по улице, подскльзнулась и...прям на лету её поймал красивый парень,взлянул ей в глаза и нежно так: -Аккуратнее девушка, а то пи*****тесь!
* - мне не ехать? - нет. - "нет, не ехать" или "нет,ехать" ? - да.
* если ты считаешь,что я маленькая,загляни к себе в штаны.
* Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!" на номер своего парня
* Он улыбнулся, и я поняла, что влипла...
* Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "...а ты мне такая и нужна...маленькая неуравновешанная психопатка)
* -ваша дочь все перемены бегает за мальчиками -но в её возрасте все бегают за мальчиками. -с ножом?
* - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать…
* А потом мы пойдем к тебе домой... - Мммм... и что мы будем делать? - В шашки играть
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 59
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег.
Вместо них шлю 100 поцелуев"
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими тремя поцелуями.
4. Хозяин булочной не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы-40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"
Укротитель.
Иду я как-то вечером с работы.
Пешком иду, троллейбуса не жду.
Вдруг вижу, как в тенёчке беззаботно
Мужик справляет малую нужду.
Но мимо проходить я не посмела,
Остановилась, с ужасом гляжу…
А он кричит, не прерывая дела:
-Иди, не бойся, Я ЕГО ДЕРЖУ!
Припадок красоты!
Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами-под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота-офонареть!
Курьез,который произошел буквально вчера.Сынуле младшему(2года)нао сдавать анализы в больницу.Я как "умная"Маша собрала в баночку и оставила около умывальника,чтобы потом закрыть.Через несколько минут раздается вопль:"Каки плавают в детской ванночке(где отстаивается вода для аквариума)!"Пришлось и воду сливать и анализы...
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
(на мотив песни "Слышу голос из прекрасного далека"
Слышу голос из системного из блока
В виртуальные меня зовет миры
Голос светлый из прекрасного далека
Интернета и компьютерной игры
У интегральной схемы
Под гулом ЭВээМа
С шипением модема
Как принтера лист
Не новая программа
Не баннер не реклама
Рождается у мамы
Системный программист
Я клянусь своим носителем несменным
Что не брошу друга в чате никогда
Буду чистить коврик мышке ежедневно
Не ругаться в Аське громко и тогда
Из бита с полубайта
От циклов For и Whil’а
И даже порносайта
Родится в ответ
Прекрасная программа
Без вирусов и спама
И будет вам с экрана
Дарить любовь и свет
В ПУСТЫНЕ УСТАЛОГО ДУХА,
КАК В ДРЕМЛЮЩЕМ ЖЕРЛЕ ВУЛКАНА,
ВСЕ ТИХО...И НЕМО..И ГЛУХО...
--ДО ПЕРВЫХ ГЛОТКОВ ИЗ СТАКАНА....
В ПУСТЫНЕ УСТАЛОГО ДУХА,
КАК В ДРЕМЛЮЩЕМ ЖЕРЛЕ ВУЛКАНА,
ВСЕ ТИХО...И НЕМО..И ГЛУХО...
--ДО ПЕРВЫХ ГЛОТКОВ ИЗ СТАКАНА....
НАШ РАЗУМ ТЕСНО СВЯЗАН С ТЕЛОМ,
И B ТОМ НЕ МАЛО ЕСТЬ ПЕЧАЛИ :
про ТО ,ЧТО РАНЬШЕ НОЧЬЮ ДЕЛАЛ,
ТЕПЕРЬ Я ДУМАЮ НОЧАМИ......
В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?
Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет проклятая. Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с неё толку, лежит, как бревно!
Один паренёк пожалел старика
- Папаша, рука у неё не легка!
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
- Продашь? - Покупай, коль богат!
- Уж больно твоя старушонка худа!
- На вид не казиста, в постели - ЗВЕЗДА!
- А многоль старуха читает про секс?
- Да, много читает, и практика есть!
- Да что-то угрюма старуха твоя?
- Сто грамм поднесёшь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою...
Зачем я, Матрёна, тебя продаю!
Старуху свою непродам никому!
Такая секс-баба нужна самому!
Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый.
Амбиции—это как член в метр длиной:очень круто и совершенно бесполезно)))
Почему у мужиков любимый вопрос: "А они настоящие?!" Я же в штаны не лезу и не спрашиваю:"И это всё?!?".
Если я тебе не нравлюсь-ЗАСТРЕЛИСЬ, я не исправлюсь.....
* Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!
...Ещё* А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно
смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
* Бери все что тебе надо и катись отсюда. Ээй, поставь меня на место!
* Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!
* увидев запотевшее стекло, в вас тоже просыпается художник?))
* Подружка шла по улице, подскльзнулась и...прям на лету её поймал
красивый парень,взлянул ей в глаза и нежно так: -Аккуратнее девушка, а
то пи*****тесь!
* - мне не ехать?
- нет.
- "нет, не ехать" или "нет,ехать" ?
- да.
* если ты считаешь,что я маленькая,загляни к себе в штаны.
* Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!" на номер своего парня
* Он улыбнулся, и я поняла, что влипла...
* Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а т
* Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!
* А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно
смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
* Бери все что тебе надо и катись отсюда. Ээй, поставь меня на место!
* Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!
* увидев запотевшее стекло, в вас тоже просыпается художник?))
* Подружка шла по улице, подскльзнулась и...прям на лету её поймал
красивый парень,взлянул ей в глаза и нежно так: -Аккуратнее девушка, а
то пи*****тесь!
* - мне не ехать?
- нет.
- "нет, не ехать" или "нет,ехать" ?
- да.
* если ты считаешь,что я маленькая,загляни к себе в штаны.
* Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!" на номер своего парня
* Он улыбнулся, и я поняла, что влипла...
* Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто
однажды скажет: "...а ты мне такая и нужна...маленькая неуравновешанная
психопатка)
* -ваша дочь все перемены бегает за мальчиками -но в её возрасте все бегают за мальчиками. -с ножом?
* - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…
* А потом мы пойдем к тебе домой...
- Мммм... и что мы будем делать?
- В шашки играть
- А я не умею…
- Блин! Придется трахаться.
* -Потявкал? Пи*дуй в будку!
* -Ты где была?
-В больнице лежала,нервы лечила...
-Что лечила?
-НЕРВЫ Б**ТЬ!!!
* Чем больше пытаешься сделать серьёзное лицо, тем
тем больше хочется ржать!
Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать...
Баба взглядом всё следила,как изба горит дотла и... конём тут бабу сбило-знать не русская была!!!
"Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом."