Втречаются два приятеля после отпусков: - Ну как отдохнул, где был? -Неплохо, на юге был- море, фрукты, женщины... - Да-а. хорошо. А яна даче- болото, огурцы и бабы.
Приползает змея ко льву: -Меня слон изнасиловал! -Как так изнасиловал, он такой солидный... -Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!! -А свидетели есть? -Есть. Мартышка. Позвали мартышку. -Ну, рассказывай, что видела? -Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!! Лев вызывает слона и спрашивает: -Ну рассказывай, как змею насиловал? -Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил... -А змея... - А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете! ! ! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
Из жизни анекдот,было это лет 20назад. Идём с детьми на прогулку,дочь Лена,сыновья Сергей и Никита.В парке стоит памятник В.И.Ленину.Сын спрашивает:"Мама,а это кто?" На что я ему отвечаю:"Это дедушка Ленин."Он с обидой отвечает"А чё только Ленин(сестру имея в виду),раз Ленин,значит и наш.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 10
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
- Здесь мы видим,что крокодил отложил яйца...Кто знает: Зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... не нужны они ему.
-Больной,просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем укольчик и свечечку.
- Может не нодо ,сестра?
У меня подсвечник ещё болит!
крокодил Гена и Чебурашка РЕШИЛИ ОГРАБИТЬ ПРОМТОВАНЫЙ МАГАЗИН ЧЕБУРАШКА ЗОЛЕЗ НА СКЛАД И КРИЧИТ --- ГЕН ,ГЕН ТУТ КРОССОВКИ (АДИДАС)!!------бнри ,бири
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
Из жизни анекдот,было это лет 20назад. Идём с детьми на прогулку,дочь Лена,сыновья Сергей и Никита.В парке стоит памятник В.И.Ленину.Сын спрашивает:"Мама,а это кто?" На что я ему отвечаю:"Это дедушка Ленин."Он с обидой отвечает"А чё только Ленин(сестру имея в виду),раз Ленин,значит и наш.
Беру на проверку сочинение по литературе,открываю тетрадь.Заголовок: ТАРАС И БУЛЬБА.Мы катались.