И что у вас есть в Кремле? — Ну. . . царь—колокол! Только он не звонит! — Ага, а ещё? — Царь—пушка! Только она не стреляет! — Гы! А ещё что есть? — А ещё есть Дума. . .
Маленький Гиви спрашивает у папы: - Папа, шьто такое «гормон»? - Это видиленияэндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...
Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
Обход в психиатрической больнице : - Кто у нас в 5-й палате? - Моцарт! - А в 4-й? - Гитлер! - А в 6-й? - Депутат Верховной Рады! - Ну ни хрена себе!!! А какой у него дигноз?
Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 28
а куда это у нас тема анекдотов делась?
И что у вас есть в Кремле?
— Ну. . . царь—колокол! Только он не звонит!
— Ага, а ещё?
— Царь—пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А ещё что есть?
— А ещё есть Дума. . .
Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиленияэндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...
23:36— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно...
Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве одному перцу…
-Мне без разницы, что кушать: чёрную икру или чёрный хлеб!
- Однако, я вижу, что ты ешь всё же чёрную икру, а не хлеб...
- А какая разница?
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
Ленка я тебе точно говорю - кровать самое удобное место для секса!
- Ладно Лёша - уговорил!
Продавец мебельного салона:
- Ребята, только кровать сначала купить надо
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
Обход в психиатрической больнице :
- Кто у нас в 5-й палате?
- Моцарт!
- А в 4-й?
- Гитлер!
- А в 6-й?
- Депутат Верховной Рады!
- Ну ни хрена себе!!! А какой у него дигноз?
- Живёт только на одну зарплату!
Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдёт, профессор, если вы меня провалите на экзамене.
- Каким образом, поясните.
- Согласно Уголовному Кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс".
Учитель: "Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?"
- Мууууууууу
- Кря кря кря
- Бееееееееее
- А ну съе@ался с трактора нах@й
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
Чтобы иметь девушку - надо иметь где ее иметь!
Нас тупило утро понедельника..
Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.