Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: -Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? -Не знаю,Майкл-ответил второй-Но я сейчас у него спрошу.Он вылез из ямы и подошел к боссу.-Послушайте,босс.У нас с Майклом возник вопрос:почему мы роем ямуна солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? -Потому что интеллект-ответил босс. -Что значит "интеллект"?-не понял Боб. -Сейчас объясню,-босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. -Вот это "интеллект"-сказал босс. -Понятно, - ответил Боб. Он вернулся к Майклу. -Что сказал босс?-спросил тот. -Босс сказал:"Потому что интеллект". -Что значит "интеллект"?-не понял Майкл. -Сейчас объясню-Боб положил руку себе на лицо-Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке
...Ещё
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: -Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? -Не знаю,Майкл-ответил второй-Но я сейчас у него спрошу.Он вылез из ямы и подошел к боссу.-Послушайте,босс.У нас с Майклом возник вопрос:почему мы роем ямуна солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? -Потому что интеллект-ответил босс. -Что значит "интеллект"?-не понял Боб. -Сейчас объясню,-босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. -Вот это "интеллект"-сказал босс. -Понятно, - ответил Боб. Он вернулся к Майклу. -Что сказал босс?-спросил тот. -Босс сказал:"Потому что интеллект". -Что значит "интеллект"?-не понял Майкл. -Сейчас объясню-Боб положил руку себе на лицо-Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегдаспрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной -кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает кь Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!!
Взял водила 600 Мерса попутчика.Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангелхранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадилтрусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200.Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:Останови - я тоже выйду
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!!
Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу: -Помоги, отец родной, защити. -Надо подумать. -А сколько думать? -Ну неделю. Пошли ходоки к Добрыне -Помоги, Добрынюшка -Надо подумать. -А сколько думать-то? -Дня три. Пришли ходоки к Алеше Поповичу -Беда, выручай, отец Богатырь как гаркнет: -Коня мне, кольчугу, меч! -А что, Алешенька, и думать не будешь? -А чё думать, сматываться нужно!
В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех безразбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с егозубами, тому пол царства идочь в жёны." Кто пробовал убить его ничегонеполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубамиГорыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог ебаний."
За нецензурные слова у Андрея отнимаются 20 баллов! у него остаются 500000000000000000080 баллов))))))
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 46
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: -Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? -Не знаю,Майкл-ответил второй-Но я сейчас у него спрошу.Он вылез из ямы и подошел к боссу.-Послушайте,босс.У нас с Майклом возник вопрос:почему мы роем ямуна солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? -Потому что интеллект-ответил босс. -Что значит "интеллект"?-не понял Боб. -Сейчас объясню,-босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. -Вот это "интеллект"-сказал босс. -Понятно, - ответил Боб.
...ЕщёОн вернулся к Майклу. -Что сказал босс?-спросил тот. -Босс сказал:"Потому что интеллект". -Что значит "интеллект"?-не понял Майкл. -Сейчас объясню-Боб положил руку себе на лицо-Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: -Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? -Не знаю,Майкл-ответил второй-Но я сейчас у него спрошу.Он вылез из ямы и подошел к боссу.-Послушайте,босс.У нас с Майклом возник вопрос:почему мы роем ямуна солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? -Потому что интеллект-ответил босс. -Что значит "интеллект"?-не понял Боб. -Сейчас объясню,-босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. -Вот это "интеллект"-сказал босс. -Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу. -Что сказал босс?-спросил тот. -Босс сказал:"Потому что интеллект". -Что значит "интеллект"?-не понял Майкл. -Сейчас объясню-Боб положил руку себе на лицо-Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегдаспрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной -кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
добавляйте анекдоты для прикола)
колобок повесился!!!
если дурь писать будете получите сюрприз!
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
- Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и чё, Чебурашка?
- Ну я своих утопил... а твои никуя не тонут!
Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает кь Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!!
ЕДЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ДОРОГЕ ,ВИДИТ НА РАСПУТЬЕ КАМЕНЬ ,А НА КАМНЕ НАПИСАНО,А ПОД КАМНЕМ НАСРАНО,А ЗА КАМНЕМ НАБЛЁВАНО...
Вика молодец последний анекдот супер! +5
Вот ответьте Вини Пух это свинья или кабан?
Да Сабина такой анекдот только от тебя можно было бы услышать но все равно молодец +5
Взял водила 600 Мерса попутчика.Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангелхранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадилтрусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200.Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:Останови - я тоже выйду
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.......
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в
зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!!
Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу:
-Помоги, отец родной, защити.
-Надо подумать.
-А сколько думать?
-Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне
-Помоги, Добрынюшка
-Надо подумать.
-А сколько думать-то?
-Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу
-Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
-Коня мне, кольчугу, меч!
-А что, Алешенька, и думать не будешь?
-А чё думать, сматываться нужно!
В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех безразбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с егозубами, тому пол царства идочь в жёны." Кто пробовал убить его ничегонеполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубамиГорыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог ебаний."
За нецензурные слова у Андрея отнимаются 20 баллов! у него остаются 500000000000000000080 баллов))))))
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя
Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле...
Что, не по сказке?
Зато дед доволен!