გურული და სვანი ომში აკოპში წვანან. გაგანია სროლაა დათან მტერი ახლოვდება. სვანი ამოყოფს თავს და დამიზნებული დაიწყებსსროლას.გურული თავისაუწევლად გადაყოფს ავტომატის ლულას და მიაყრისოჩერედს.სვანი გადეირევა და გურულს ეუბნება: – მასე რატო ისვრი, ეიწიე, გახედე მტერს და ისე ისროლეო. – დამანებე ძამა თავი, მაგენს დასანახად ვერ ვიტანო– უპასუხა გურულმა.
სვანს თავის მოკვლა უნდა, შეუვარდება ერთ მანქანას, არ მოკვდება. მე - 2 მანქანას შეუვარდება, არ მოკვდება. მე - 3 მანქანასაც შეუვარდება, არ მოკვდება. მერე მოტვინავს და მიხვდება, რომ გაჩერებულ მანქანას არ უნდა შეუვარდეს.
სვანს თავის მოკვლა უნდა, შეუვარდება ერთ მანქანას, არ მოკვდება. მე - 2 მანქანას შეუვარდება, არ მოკვდება. მე - 3 მანქანასაც შეუვარდება, არ მოკვდება. მერე მოტვინავს და მიხვდება, რომ გაჩერებულ მანქანას არ უნდა შეუვარდეს.
ექიმი: – ხვალ დილით ადრე მოხვალთ მშიერი, არანაირი საკვების მიღება არ შეიძლება ოპერაციის წინ და გაითვალისწინეთ. პაციენტი: – არც ყავის დალევა არ შეიძლება, ექიმო? – ძალიან მიყვარს უზმოზე… ექიმი: – არც ყავა. პაციენტი: – რატომ, ნარკოზზე აღარ დამეძინება?
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
ულამაზესი ქალი ადის მატარებლის ორკაციან კუპეში და ხედავს, კაცი ზის და გაზეთს კითხულობს.მას საერთოდ არ აქცევს ყურადღებას. თხუთმეტი წუთის მერე ქალი დაიწყებს კეკლუცობას, მაგრამ კაცი არ იხედება მისკენ. ნახევარი საათის მერე ქალი გაბრაზდება:
- ნუ რაწესია, ასეთი ლამაზი - სექსუალური ქალი ვარ და ყურადღებას არ მაქცევთო.
კაცი მშვიდად კეცავს გაზეთს და პასუხობს:
- მე სულ ამას ვამრკიცებ, რომ ”ჯობია მოითმინო ნახევარი საათი, ვიდრე ეხვეწო სამი საათი”
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 40
arayi`drois manqanaa`-dalev da ukve xvalea.
GURULS STUMARI EWVIA.
-O,MOI...ROIS MIXVAL!
-MIXO RATA XAR DAGONEBULI?
-CHEMI VIRI ORSULADAA DA MAROM GAIGO
svani zagars igebda da.........
კაცი ტაქსიში ჯდება და მძღოლს ეუბნება:
- ჯერ ბაზარში მერე სახლში.
- ბაზარი არაა...
- მაშინ პირდაპირ სახლში.
შვილმა მამა დახატა და წარუდგინა მშობელს.
–მდაა..კი მაგრამ,ცხვირი მწვანე რატომ მაქვს/
–იმიტომ,მამიკო, რომ კანისფერი ფანქარი არ მქონდა.
–კარგი,მაგრამ თმა რატომ მაქვს ლურჯი?
– იმიტომ რომ...მელოტი ფანქარი არ მქონდა.
kaxelma coli moiyvana da virma tavi chamoixrcho!!!!
ოზურგეთის რკინიგზის სადგური, გასული საუკუნის 40 იანი წლები:
ვჩივი რაცხას! ვჩივი რაცხას! დამაყურეთ:
ოზურგეთის მატარებელი ნომერი ვოცდა ვოორი (22),
შემოჯლიგინდება პირველ ლიანდაგზეეე,მგზავრებო, გუშღანდელივით არ დეიწყოთ ტლიკინი და თქვენმა ყაზირელებმა ჭლიკი არ მეიტეხონ პწკალაზეეე...
კიდოოომ ვჩივიიი. კიდოოომ ვჩივიიი, დამაყურეეეთ...
guruli takshi jdeba,bdzgoli eubneba dadrdzandit kalbatono......guruli pasuxobs
svans ormoshi ow tetriani chauardeba,amogeba ezareba,ow larians chaagdebs,axlaw xom ar dagezarebao.........
kenguro modis dachril-dasisxlianebuli,megobari kenguro ekitxeba ra dagemarta?---otxi svani shemxvda chantis cartmeva undodatoo.
mosamartle- ratom mokalit sakutari coli?
-colis mokvla merchivna yovelkvara misi sayvarlebis xocvas.
გამოყავი ენა და აჩვენე ექიმს!–აჯანჯგარებს ცოლი ქმარს. ქმარმა სულ დაგლეჯილი ენა გამოყო ძლივს.
–რა მოუვიდა? კატოკმა გადაუარა?–გაგიჟდა ექიმი.
–არა ექიმო, არაყი დაექცა ახალდაგებულ ასვალტზე.
თებრო–ცომის გასაბრტყელებელს ვარ მათხოვებ?
–იყიდე შენც ერთი გასაბრტყელებელი,ხომ იცი ჩვენი ქმრები ხშირად ერთად თვრებიან.
bavshvi sheixedavs otaxshi da mshobleba sakmaod uxerxul situaciashi dainaxavs.
-uyurwe shen, ras aketeben, me ki cxvirshi titis sheyofas mishlian.
-საიქიო შორს არის? - ეკითხება ერთი გურულს. -შორს უნდა იყოს, ბატონო, მამაჩემი ოცი წელიწადია რაც წასულია და ჯერაც არ დაბრუნებულა.
svani gardaicvleba chirisufalma yvavili isrola da tqva: vinc daichers shemdegi is iqnebao
svans stumari hyavs tbilisidan romelic datvze sanadirod dapatija tan finia zagli ,,biskvitioli,,-c waikvana, sasurvel adgils rom miuaxlovda svani aprtxilebs stumars-aha daikave eg topi, me sheval ak bunagi meguleba datvs gavabrzeb da datvic gamomekideba gavikcevi aval am xeze datvic amomkveba zevidan chavkrav wixlsda chamovagdeb zirs, am dros ezema chemi ,,biskvitiol,, sakverzxeebs moachams da datvic gaibrideba.
tbiliseli- mashin eg topi rad minda too?
eg topi vincobisaadatvma me chamomagdos zirs ,,biskvitiols,, esroleo
-alo saswrafoa? chemma bavshma sawer kalami gadaylapa!!!
-axlave gamovdivart.
- manamde ra vqnat?
-fanqrit weret.
გურული და სვანი ომში აკოპში წვანან. გაგანია სროლაა დათან მტერი ახლოვდება. სვანი ამოყოფს თავს და დამიზნებული დაიწყებსსროლას.გურული თავისაუწევლად გადაყოფს ავტომატის ლულას და მიაყრისოჩერედს.სვანი გადეირევა და გურულს ეუბნება:
– მასე რატო ისვრი, ეიწიე, გახედე მტერს და ისე ისროლეო.
– დამანებე ძამა თავი, მაგენს დასანახად ვერ ვიტანო– უპასუხა გურულმა.
მიხო ცდილობს ვირი ავტობუსში აიყვანოს. ვირი ჯიუტობს, უძალიანდება და არაფრით არ ადის.-ამო, შე მართლა ვირო, შენა! შენზე ნაკლები ხალხი სხედან აქა?
სვანს თავის მოკვლა უნდა, შეუვარდება ერთ მანქანას, არ მოკვდება. მე - 2 მანქანას შეუვარდება, არ მოკვდება. მე - 3 მანქანასაც შეუვარდება, არ მოკვდება. მერე მოტვინავს და მიხვდება, რომ გაჩერებულ მანქანას არ უნდა შეუვარდეს.
სვანს თავის მოკვლა უნდა, შეუვარდება ერთ მანქანას, არ მოკვდება. მე - 2 მანქანას შეუვარდება, არ მოკვდება. მე - 3 მანქანასაც შეუვარდება, არ მოკვდება. მერე მოტვინავს და მიხვდება, რომ გაჩერებულ მანქანას არ უნდა შეუვარდეს.
ორი სომეხი ზღვაშია. “დანიძლავდებიან” ვინც პირველი ამოყვინთავს იმან იკისროს სახინკლეო. მეორე დღეს ორივეს დამხვრჩალს იპოვნიან.
-ქალიშვილო თქვენ ჩემთვის გადაშლილი რომანი ხართ. -აბა, აბა გარეკანზე ხელს ნუ მიფათურებ!
megrels sefgardit dabanen da....gaqreba
მიხო ეზოში ვარჯიშობს, აზიდვებს აკეთებს, შემოიხედავს მეზობელი, ატეხავს სიცილს: მიხოოოოოო, ბიჯო, ქალი გამოგაცალეეეეს!
qutaisis sagijetidan gaiqcevian chqara xidi kadaketet guriashi tu shegvaswres mere vegar gavarchevto
sixarulo yava ginda ki xo da shentvisac moimzade
erti kaci eubneba zangs romelsac mxarze tutikushi uzis sad ishoveo iq milionobit arian pasuxobs tutiyushi
რას ნიშნავს ორმხრივი სიამოვნება?
– როცა სადისტი მაზოხისტს აწამებს……
ექიმი: – ხვალ დილით ადრე მოხვალთ მშიერი, არანაირი საკვების მიღება არ შეიძლება ოპერაციის წინ და გაითვალისწინეთ.
პაციენტი: – არც ყავის დალევა არ შეიძლება, ექიმო? – ძალიან მიყვარს უზმოზე…
ექიმი: – არც ყავა.
პაციენტი: – რატომ, ნარკოზზე აღარ დამეძინება?
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
ულამაზესი ქალი ადის მატარებლის ორკაციან კუპეში და ხედავს, კაცი ზის და გაზეთს კითხულობს.მას საერთოდ არ აქცევს ყურადღებას. თხუთმეტი წუთის მერე ქალი დაიწყებს კეკლუცობას, მაგრამ კაცი არ იხედება მისკენ. ნახევარი საათის მერე ქალი გაბრაზდება:
- ნუ რაწესია, ასეთი ლამაზი - სექსუალური ქალი ვარ და ყურადღებას არ მაქცევთო.
კაცი მშვიდად კეცავს გაზეთს და პასუხობს:
- მე სულ ამას ვამრკიცებ, რომ ”ჯობია მოითმინო ნახევარი საათი, ვიდრე ეხვეწო სამი საათი”