Забрёл охотник как-то раз В таёжный хуторок Едва свернул к одной из хат Хозяйка на порог. - Нельзя ли здесь чего нибудь, Достать мне на обед? - Чем угощу. не обессудь.- Она ему в ответ. - Вот скоро суп из овощей доварится, кажись. А на второе,ну, вообще..., Ну хоть сама ложись. Охотник замер, а потом Ладонь прижав к груди Он осторожным шепотком сказал ей - Погоди.. На свете я ещё милей Не видел поварих! Ты лучше первого не лей А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом: - Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит: - Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
Начальник вызывает подчиненного: - Вы любите теплое пиво? - Конечно, нет! - А потных женщин? - Бр-р, нет, разумеется. - Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: - Вы любите теплую водку? - Да! - А потных женщин любите? - Да! - Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что
даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать
время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в
колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел
вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что
аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной
скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал
плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка
и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды
назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к
рельсе привязала!".
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Хто тута Иванов? - Ну я Иванов. - Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился! Геной назвали
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гости- ницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. -
И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш,
может вход платный сделаем
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня щечка болит. Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет
валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет
Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У
подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный
мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако
и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,
то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в
Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если
она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов,
образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у неё случиться выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь её
...Ещё
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет
валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет
Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У
подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный
мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако
и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,
то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в
Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если
она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов,
образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у неё случиться выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь её ещё раз.
Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает: - Ты что делаешь? - Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная! - Идиот! Положи на место чемодан и иди спать.
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты? После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"...
Муж стоит перед зеркалом, смотрит на себя и говорит с гордостью: - Я
чмоооооооооооооооооооооооооооооооо, да какой же я
чмооооооооооооооооооо, такого чмо как я никто еще не видел... Такими
чмо рождаются... В этот момент из кухни жена ему кричит - Не чмо это
называется.... МАА-Чоооо Маааа-Чоооо
Женщина случайно зашла в мужской туалет, а там у писсуара стоит мужчина и писает. Женщина истошным голосом: - А-а-а-а!!! Мужчина спокойно: - Не бойтесь, женщина, я его держу.:
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 353
Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо.
Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу,
как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.
***
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты
только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже
улучшилось!
Начальник вызывает подчиненного:
- Вы любите теплое пиво?
- Конечно, нет!
- А потных женщин?
- Бр-р, нет, разумеется.
- Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
- Вы любите теплую водку?
- Да!
- А потных женщин любите?
- Да!
- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что
даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать
время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в
колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел
вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что
аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной
скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал
плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка
и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды
назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к
рельсе привязала!".
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается
женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гости-
ницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась
нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. -
И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш,
может вход платный сделаем
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы
уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли,
хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у
меня - львица
Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет
...Ещёвалокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет
Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника. У
подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный
мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить.
Однако
и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,
то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в
Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если
она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов,
образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.
Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь её
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет
валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет
Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника. У
подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный
мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить.
Однако
и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,
то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в
Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если
она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов,
образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.
Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь её ещё раз.
Идет под утро один сильно выпивший мужик
домой и думает: "Сейчас приду домой, жена
увидит, что пьяный, опять орать будет.
Надо что-то придумать... Ага! Приду
домой, возьму книгу и буду тихонько
читать. Она и не догадается, что я пьяный.
Так и сделал. Пришел домой, тихонько
зашел в комнату, взял самую большую книгу
в кожаном переплете, сел на пол и читает.
Тут заходит жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, что ли, дура необразованная,
книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать.
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем
ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"...
Муж стоит перед зеркалом, смотрит на себя и говорит с гордостью: - Я
чмоооооооооооооооооооооооооооооооо, да какой же я
чмооооооооооооооооооо, такого чмо как я никто еще не видел... Такими
чмо рождаются... В этот момент из кухни жена ему кричит - Не чмо это
называется.... МАА-Чоооо Маааа-Чоооо
Женщина случайно зашла в мужской туалет, а там у писсуара стоит мужчина и писает.
Женщина истошным голосом:
- А-а-а-а!!!
Мужчина спокойно:
- Не бойтесь, женщина, я его держу.:
ПОРУЧИК ПОДХОДИТ СЗАДИ К НАТАШЕ НА БАЛУ И ГОВОРИТ:
-НАТАША,Я ВАМ СЕЙЧАС ТАКОЙ СМЕШНОЙ АНЕГДОТ РАССКАЖУ,ЧТО У ВАС ГРУДЬ ОТ СМЕХА ОТВАЛИТСЯ.
НАТАША РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ.ПОРУЧИК СМОТРИТ НА НЕЕ И ГОВОРИТ:
-ОЙ!Я СМАТРЮ ВАМ ЕГО УЖЕ РАССКАЗАЛИ.