14 Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. 15 Пописать. 16 Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 17 Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 18 Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении. 19 Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 20 Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух! 21 Бросить мокрое полотенце на кровать.
1 Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2 Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух! 3 Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. 4 4 4 Восхититься размером своего @ и почесать задницу. 5 Забраться в душ. 6 Вымыть лицо. 7 Вымыть подмышки. 8 Высморкаться в руку и смыть водой. 9 Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 10 Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 11 Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 12 Вымыть волосы шампунем. 13 Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
8 Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9 Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10 Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11 Смыть кондиционер с волос. 12 Побрить подмышки и ноги. 13 Выключить душ. 14 Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15 Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16 Повесить полотенце с пола на край ванны. 17 Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18 Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19 Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20 Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3 Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4 Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5 Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6 Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7 Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
31 Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал в висящий на стене гаража календарь с Мисс декабрь 1992, точно в левую грудь и измазал ее. 32 Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33 Пиво. 34 Пиво. 35 Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36 Пиво. 37 Опустить машину с подпорок. 38 Ненарочно сломать одну подпорку. 39 Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40 Сделать пробную поездку. 41 Встретить ГИБДД, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42 Рассчитаться с ГИБДД на месте за пиво и подписать протокол за езду без прав 43 Вернуться в гараж. 44 Отдать права ГИБДДшнику. 45 Поехать на разбор на такси и уплатить штраф 46 Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной стоянки. 47 Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
17 Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18 Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины. 19 Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20 Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21 Идти в магазин за пивом, купить пива. 22 Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23 Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24 Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25 Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26 Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27 Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28 От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29 Грязно выругаться. 30 Поднять ключ и бросить его.
1 Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2 Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3 Открыть бутылку пива и выпить его. 4 Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5 Найти подпорки под педальной машиной сына. 6 От раздражения открыть пиво и выпить его. 7 Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8 Искать накидной ключ 19Х22. 9 Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10 Отвинтить сливную пробку
11 Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12 Вытереться от масла.
13 Пока масло сливается, выпить еще пива. 14 Искать ключ для фильтра. 15 Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16 Пиво.
ОТЛИЧИЕ МУЖЧИН ОТ ЖЕНЩИН ПРИ ЗАМЕНЕ МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ
Как женщины меняют масло
* Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. * Выпить чашку кофе. * Через 15 минут оплатить работу и уехать.\
37. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 38. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 39. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... 42. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!! 25. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 26. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 27. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку. 28. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 29. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 30. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 31. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 32. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 33. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить! 34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 35. Я не грустный, я трезвый. 36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы! 15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. 16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. 18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. 19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. 20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. 21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... 22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
ПРИМЕТЫ ИЗ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА БЫВАЛЫХ про МУЖЧИН И ЖЕНЩИН
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. 2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. 3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти. 4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. 6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. 7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... 8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. 9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет. Хочется ,,,,,. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55 лет. Хочется... 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
- Любовь- это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?- возражает врач. Любовь- это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит,- удивляется инженер. Любовь- это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны,- говорит юрист.- Любовь- это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый,- говорит художник. Любовь- это наука. - Какая же это наука,- говорит профессор,-если студент может, а я- нет.
ПРИМЕНЕНИЕ: · Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях и на презентациях. · Является очень эффективным чистящим и моющим средством. · Помогает расслабиться и снять стресс
Женщина, как химический элемент (почти по Менделееву)
СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: · Тает при определенном воздействии. · Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. · Коэффициент расширения увеличивается с годами. · Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: · Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. · Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. · Может неожиданно взорваться. · Быстро насыщается этиловым спиртом. · Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Стихотворение. Главный критерий для мужчин в выборе женщины:
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, а с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, смотреть лишь на размер груди....
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Люди очень интересные существа! Все очень разные и очень непредсказуемые. Кто-то при виде статуи захочет узнать историю её создания или кому она посвящена. Кто-то захоч...
Если природа дарит вам незабываемые эмоции, и вы с упоением смотрите на фотографии животных, растений и различных природных явлений, то знайте, что вы такие далеко не одни. Природа...
В преддверии новогодних праздников особенно яро хочется, чтобы всё было безупречно: ёлка украшена, в доме прибрано, а подарки куплены и ждут момента, когда их пода...
Исторические фотографии - отличный способ проникнуться самим духом той или иной эпохи. Рассматривая старые снимки, можно обнаружить детали, которые, при всей их, казалось бы, незначительнос...
Одно из самых важных и приятных элементов в жизни - процесс еды. Хорошо покушать любят все, а особенно домашние питомцы - ежедневно у хозяев возникают забавные ситуации между животными и едой. Хор...
Уличное искусство давно перестало быть просто мазней на стенах, исписанных пошлыми фразами. Увлечение граффити, зародившееся на почве молодежного хулиганства, теперь стало частью мирового художественного наследия, а также ук...
Комментарии 116
14 Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
15 Пописать.
16 Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
17 Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
18 Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
19 Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
20 Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
21 Бросить мокрое полотенце на кровать.
(материал из сети. Автор не известен.
Как принять душ по-мужски.
1 Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2 Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
3 Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. 4 4 4 Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
5 Забраться в душ.
6 Вымыть лицо.
7 Вымыть подмышки.
8 Высморкаться в руку и смыть водой.
9 Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
10 Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
11 Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
12 Вымыть волосы шампунем.
13 Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
8 Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9 Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10 Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11 Смыть кондиционер с волос.
12 Побрить подмышки и ноги.
13 Выключить душ.
14 Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15 Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16 Повесить полотенце с пола на край ванны.
17 Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18 Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19 Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20 Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3 Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4 Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5 Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6 Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7 Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
ОТЛИЧИЕ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН,ПРИ ПРИЁМЕ ДУША
Как принять душ по-женски.
1 Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2 Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12Новая подпорка $75
Расчет с ГИБДД $1000
Штраф на разборе $200
Химчистка $75
Итого $1412
31 Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал в висящий на стене гаража календарь с Мисс декабрь 1992, точно в левую грудь и измазал ее.
32 Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33 Пиво.
34 Пиво.
35 Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36 Пиво.
37 Опустить машину с подпорок.
38 Ненарочно сломать одну подпорку.
39 Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
40 Сделать пробную поездку.
41 Встретить ГИБДД, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42 Рассчитаться с ГИБДД на месте за пиво и подписать протокол за езду без прав
43 Вернуться в гараж.
44 Отдать права ГИБДДшнику.
45 Поехать на разбор на такси и уплатить штраф
46 Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной стоянки.
47 Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
17 Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18 Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.
19 Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20 Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21 Идти в магазин за пивом, купить пива.
22 Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
23 Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24 Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25 Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26 Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
27 Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
28 От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
29 Грязно выругаться.
30 Поднять ключ и бросить его.
Как мужчины меняют масло
1 Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2 Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3 Открыть бутылку пива и выпить его.
4 Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5 Найти подпорки под педальной машиной сына.
6 От раздражения открыть пиво и выпить его.
7 Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8 Искать накидной ключ 19Х22.
9 Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10 Отвинтить сливную пробку
11 Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12 Вытереться от масла.
13 Пока масло сливается, выпить еще пива.
14 Искать ключ для фильтра.
15 Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16 Пиво.
ОТЛИЧИЕ МУЖЧИН ОТ ЖЕНЩИН ПРИ ЗАМЕНЕ МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ
Как женщины меняют масло
* Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.
* Выпить чашку кофе.
* Через 15 минут оплатить работу и уехать.\
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00
37. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
38. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
39. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
42. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
(материал из сети. Автор не известен.)
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
25. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
26. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
27. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
28. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
29. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
30. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
31. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
32. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
33. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
35. Я не грустный, я трезвый.
36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
ПРИМЕТЫ ИЗ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА БЫВАЛЫХ про МУЖЧИН И ЖЕНЩИН
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.
(материал из сети. Автор не известен.)
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
Что же это за понятие такое, - ЛЮБОВЬ?!?
- Любовь- это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?- возражает врач. Любовь- это работа.- Какая же это работа, если самый главный член стоит,- удивляется инженер. Любовь- это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны,- говорит юрист.- Любовь- это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый,- говорит художник. Любовь- это наука.
- Какая же это наука,- говорит профессор,-если студент может, а я- нет.
(материал из сети. Автор не известен.
ПРИМЕНЕНИЕ:
· Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях и на презентациях.
· Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
· Помогает расслабиться и снять стресс
(материал из сети. Автор не известен.)
Женщина, как химический элемент (почти по Менделееву)
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Тает при определенном воздействии.
· Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
· Коэффициент расширения увеличивается с годами.
· Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
· Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
· Может неожиданно взорваться.
· Быстро насыщается этиловым спиртом.
· Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Стихотворение. Главный критерий для мужчин в выборе женщины:
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
а с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
смотреть лишь на размер груди....
(материал из сети. Автор не известен.)