Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? Вpач посмотpев: - Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно
одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские
идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ
что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если
бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные
истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня
тогда нашли!"
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, бл….ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: -Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл…ь
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
Директор звонит секретарше: - Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов. - Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или “вторнек”? - Ладно, Света, пиши “в среду”…
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
адам и ева в райском саду гуляют жизни радуются , вот приходит к ним бог , говорит,_ дети мои я вам принес два подарка, каму первому?! адам давай носится кричать что ему, бог подарил ему возможность писать стоя _ он бегает на все писает, на траву на деревья носится как сумашедший радуется.Стоят ева и бог наблюдают за этим сумашедствием, Ева : ну ладно а второй подарок какой?
Встречаются два друга после долгой разлуки. Очень хорошо выпили… заснули на одном диване. Утром один говорит второму: Понимаешь, ночью так захотелось, я не удержался и тебя поимел. Разругались, расстались.
Прошло много лет. Опять встретились, хорошо выпили и заснули на одном диване. Утром второй говорит первому: Понимаешь, ночью так захотелось, я не удержался и тебя поимел. Так что: 1 : 1.
Завели мужики разговор "что на светесамое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко
светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете -
это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не
согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера,
как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!!!
пpиxодит
муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает
шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать...
Залетает жена - А ну поставил где стояло. - Видиш стоит, и будет стоять
до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит - Видиш
висит и будет весеть до 8 марта.
Как-то в час пик, в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:
Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то с окна(!), порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон заглядывает мужик и удивленно спрашивает: - А ты че тут делаешь?!? - Да вот, еду... - Ахуеть просто!!! Я, блять, толкаю, а он, блять, едет!!!..
на дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 168
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно
одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские
идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ
что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если
бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные
истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня
тогда нашли!"
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Mужик
продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: -
Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да,
бл….ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: -Если покупаете, то все
исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая
туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему
отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с
мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте,
господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай
поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она
действительно бл…ь
-Дочка маме -Мама хочу пииисить.Мама но я хочу писииить.Я тоже хочу писю,где её сейчас найдёшь
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...
Маленькая девочка спрашивает бабушку
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов.
- Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или “вторнек”?
- Ладно, Света, пиши “в среду”…
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
адам и ева в райском саду гуляют жизни радуются , вот приходит к ним бог , говорит,_ дети мои я вам принес два подарка, каму первому?! адам давай носится кричать что ему, бог подарил ему возможность писать стоя _ он бегает на все писает, на траву на деревья носится как сумашедший радуется.Стоят ева и бог наблюдают за этим сумашедствием, Ева : ну ладно а второй подарок какой?
бог: Мозги ева мозги!
Встречаются два друга после долгой разлуки. Очень хорошо выпили… заснули на одном диване. Утром один говорит второму: Понимаешь, ночью так захотелось, я не удержался и тебя поимел. Разругались, расстались.
Прошло много лет. Опять встретились, хорошо выпили и заснули на одном диване. Утром второй говорит первому: Понимаешь, ночью так захотелось, я не удержался и тебя поимел. Так что: 1 : 1.
- Дурак, я же в прошлый раз пошутил!
- Ну, что ж, тогда 1 : 0.
Завели мужики разговор "что на светесамое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко
светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете -
это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не
согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера,
как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!!!
пpиxодит
муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает
шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать...
Залетает жена - А ну поставил где стояло. - Видиш стоит, и будет стоять
до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит - Видиш
висит и будет весеть до 8 марта.
Пришла комиссия к одному врачу проверить его документы и видят, что он всем больным только пурген прописывает.
Его спрашивают: - Как можно разные болезни лечить только пургеном?
Врач отвечает: - Пришёл ко мне мужчина с запором, я ему пурген прописал и он сейчас с туалета не вылазит.
И ещё вон тот хромой, смотри, как он к туалету чешет и не хромает. А вон там бабушка с кашлем , видишь ,стоит и боится кашлянуть.
Был в автобусе такой случай.
Как-то в час пик, в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:
-Закомпосируй, девочка!
-Я не девочка...
-Иш. Нашла чем гордиться!!!!
Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю -
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то с окна(!), порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон заглядывает мужик и удивленно спрашивает:
- А ты че тут делаешь?!?
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я, блять, толкаю, а он, блять, едет!!!..
на дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Муж с женой сидят вечером у телевизора и смотрят фильм про зверей
Она ему: - Тебе не кажется, что семейство грызунов дурные и прожорливые.
Он: - Да, мышёнок.