От страсти у мужчины кровь бурлила И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах. О мужики - святая простота! Он к женщине предвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: в Риме и в Париже
Идет мужик по берегу озера,
видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! <!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <!--[endif]-->
Летит мировой кризис над планетой и смотрит на результаты своей работы. Пролетает над Америкой --,, Славно поработал!,, пролетает над западной Европой -- ,,Да... Славно поработал,, . Пролетает над Украиной -- ,,Ух тыыыы!!! А кто здесь до меня так славно поработал???,,
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге: - У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?! - Почему ты так решил? - Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы: "А, этот пидарас!...".
Накрыли мужики поляну. Один из них говорит: "Пока наливайте, а я быстренько побрызгаю". Отошел, присел, побрызгал… Мужики у него спрашивают: "А чего это ты так брызгаешь, типа - по-женски?" -- Та вы знаете, мужики, - он меня вчера так подвел, что мне его теперь в руки брать противно.
1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо. а потом по нему стучится. За ее дейсивиями наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, походит к женщине и говорит:" Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт."
Встречаются две старых подруги и одна другой жалуется: "Не знаю, что делать?! Муж такой вялый стал, ко мне даже не подходит." Подруга советует: "А ты купи в зоомагазине шампунь для кобелей, - на себе проверила, как в медовый месяц!" Через неделю встречаются снова: "Ну как помогло?" -Конечно, в каждом углу нагадил, меня покусал и соседке убежал, кобелина!
Стоит утром перед зеркалом мужичок - лысоватый с брюшком, ноги кривенькие, улыбка через один зуб, оборачивается , смотрит на роскошную длинноногую юную диву на кровати и вздыхая говорит- и это же нада так деньги любить....?!
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может, это не из-за арбуза? - Так я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" Жена: "Нахрен надо, я пришла за гитарой".....
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня в ж#пе кто-то живет!? Врач: - Ну, любезный, снимайте штаны, раздвигайте ягодицы... Так... Сейчас посмотрим... О! Да у Вас там кирпич!!! - Да, да, доктор, а вот как раз за кирпичом кто-то и живет!
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю. - Мир таки перевернулся! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
Отлучаясь на время, врач оставил за себя студента. Когда вернулся, то интересуется у студента, что за пациенты приходили. Студент: - Ну, приходил один с запором. Врач: - Ну, а ты что? Студент: - Ну, я ему дал пурген. - Ну, а он что? - Ну, а он шел, шел, а потом побежал. - Ну, а еще кто приходил? - Ну, еще приходил один с поносом. - Ну, а ты же что? - Ну,… ясное дело, дал ему пурген. - Ну, а он что? - Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел. - Ну, а еще кто был? - Ага, еще один с кашлем приходил. - Ну и? - Ну,….я ему дал пурген. - Ну, а он что? - Да вот он, в углу сидит, боится кашлянуть.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!
Встречаются два кума хохла, один другому говорит, - ну смотри весь мир разделен на две половины, руские и москали, украинцы и хохлы, евреи и жиды!Ни чего не пойму? А другой отвечает, что ж тут не понимать, все ясно!Русские - это те кто живет в России и строит государство росийское! Москали - это те которые живут в Украине и строят незалежную Украину! Евреи - это те кто живет в Израиле, а жиды -это те евреи которые живут на Украине и тоже строят незалежную Украину! Кум вскрикивает - а кто же тогда украинцы и хохлы?
- Да пойми ты - украинцы живут в США и Канаде, а хохлы - это те украинцы, кторые живут в Украине и мешают строить незалежную Украину москалям та жидам!
Родители приходят домой и застают сына с девушкой в постели. Сын думает: -Эх, говорил же ей - давай в следуюший раз! Девушка: -Теперь он точно на мне женится! Отец: -Растет парень! Надо купить ему мотоцикл! Мать: - Ну как она лежит! Как она лежит!! Мальчику же неудобно!!!
Как то на
тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в
Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря,
потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в
футбол играть..
США,
маленькая фирма - босс и четверо подчиненных. Тяжелое финансовое
положение, босс собирает работников и говорит: "К сожалению, в связи с
кризисом я вынужден уволить одного из вас"
Негр: "Если меня уволят, то я подам в суд за дискриминацию по расовому признаку"
Женщина: "Если меня уволят, то я подам в суд за дискриминацию по половому признаку"
Пожилой человек: "Если меня уволят, то я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку"
Молодой белый мужчина, оглядываясь: "Мне кажется, что я, наверное, гей"
Участковый врач звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике: - Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. - Но, простите, я ведь еще ничего с вами не делаю. - Вот именно. А время-то идет!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 248
От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать,
но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: в Риме и в Париже
Идет мужик по берегу озера,
видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->
Летит мировой кризис над планетой и смотрит на результаты своей работы.
Пролетает над Америкой --,, Славно поработал!,,
пролетает над западной Европой -- ,,Да... Славно поработал,, .
Пролетает над Украиной -- ,,Ух тыыыы!!! А кто здесь до меня так славно поработал???,,
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы: "А, этот пидарас!...".
Накрыли мужики поляну. Один из них говорит: "Пока наливайте, а я быстренько побрызгаю". Отошел, присел, побрызгал… Мужики у него спрашивают:
"А чего это ты так брызгаешь, типа - по-женски?"
-- Та вы знаете, мужики, - он меня вчера так подвел, что мне его теперь в руки брать противно.
1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо. а потом по нему стучится. За ее дейсивиями наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, походит к женщине и говорит:" Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт."
Встречаются две старых подруги и одна другой жалуется: "Не знаю, что делать?! Муж такой вялый стал, ко мне даже не подходит." Подруга советует: "А ты купи в зоомагазине шампунь для кобелей, - на себе проверила, как в медовый месяц!"
Через неделю встречаются снова: "Ну как помогло?"
-Конечно, в каждом углу нагадил, меня покусал и соседке убежал, кобелина!
Стоит утром перед зеркалом мужичок - лысоватый с брюшком, ноги кривенькие, улыбка через один зуб, оборачивается , смотрит на роскошную длинноногую юную диву на кровати и вздыхая говорит- и это же нада так деньги любить....?!
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Так я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нахрен надо, я пришла за гитарой".....
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня в ж#пе кто-то живет!?
Врач:
- Ну, любезный, снимайте штаны, раздвигайте ягодицы... Так... Сейчас посмотрим... О! Да у Вас там кирпич!!!
- Да, да, доктор, а вот как раз за кирпичом кто-то и живет!
Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню груша и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!
Разговор в старом Одесском дворике:
- Моня, я таки прошу, принеси мне чаю
- Мама, и шо Вы имеете на меня, я Вам шо грузчик?
- Как триппер по Дерибасовской разносить, так ты таки грузчик...
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю.
- Мир таки перевернулся! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
Слушай , Изя, во- первых я переспал с твоей женой, а во- вторых, как тебе во- первых?
Слушай, Абрам , во-первых, я с ней уже год как не живу, во-вторых, у нее триппер , а в третьих, как тебе во-вторых ?
дед убаюкивает внука:
- дада, а что это на стене висит?
- сабля!
- чё, бля?
- спи, бля! умник, бля!
пьяный в хлам вываливается из ночного клуба. и к таксисту:
- шеф, свободен?
- свободен.
- пойдем, патанцуем!!!
- ну и рожа у тебя, Шарапов!
сказал Жеглов, рассматривая в Плейбое фото Маши Шараповой
- алло? это булочная?
- нет. сливочная!
- что сливки делаете?
- нет. дерьмо сливаем!
Отлучаясь на время, врач оставил за себя студента. Когда вернулся, то интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,… ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,….я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вот он, в углу сидит, боится кашлянуть.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!
Объявление:
Выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Мы всегда балуем наши органы:
уши - хорошей музыкой или комплиментами, глаза - прекрасными цветами или телами, желудок - деликатесами, печень... - ну иногда водочкой или коньячком.
Вот настал и её черёд.....
Вчера купил туалетную бумагу с запахом ромашки...
Не знаю, оценит ли...?
Встречаются два кума хохла, один другому говорит,
- ну смотри весь мир разделен на две половины, руские и москали, украинцы и хохлы, евреи и жиды!Ни чего не пойму?
А другой отвечает, что ж тут не понимать, все ясно!Русские - это те кто живет в России и строит государство росийское!
Москали - это те которые живут в Украине и строят незалежную Украину!
Евреи - это те кто живет в Израиле, а жиды -это те евреи которые живут на Украине и тоже строят незалежную Украину!
Кум вскрикивает - а кто же тогда украинцы и хохлы?
- Да пойми ты - украинцы живут в США и Канаде, а хохлы - это те украинцы, кторые живут в Украине и мешают строить незалежную Украину москалям та жидам!
Родители приходят домой и застают сына с девушкой в постели.
Сын думает:
-Эх, говорил же ей - давай в следуюший раз!
Девушка:
-Теперь он точно на мне женится!
Отец:
-Растет парень! Надо купить ему мотоцикл!
Мать:
- Ну как она лежит! Как она лежит!! Мальчику же неудобно!!!
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты сильно переволновался, и у тебя будет сифилис
-Доктор, я сломал ногу сразу в двух местах!
-Запомнили эти места?
-Да.
-Так вот, больше туда не ходите!!!
-Миколо, зіграй!
-Не хочу.
-Ну зіграй!
-Не буду.
-Ти скрипку взяв?
-Взяв.
-Так зіграй!
-Не хочу.
-Миколо, ми в прямому ефірі! Зіграй!
-Не буду.
-Ви прослухали "Каприз" Нікколо Паганіні.
Как то на
тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в
Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря,
потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в
футбол играть..
США,
маленькая фирма - босс и четверо подчиненных. Тяжелое финансовое
положение, босс собирает работников и говорит: "К сожалению, в связи с
кризисом я вынужден уволить одного из вас"
Негр: "Если меня уволят, то я подам в суд за дискриминацию по расовому признаку"
Женщина: "Если меня уволят, то я подам в суд за дискриминацию по половому признаку"
Пожилой человек: "Если меня уволят, то я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку"
Молодой белый мужчина, оглядываясь: "Мне кажется, что я, наверное, гей"
Одна соседка у другой спрашивает:
-- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
-- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
-- Ну че, как эффект?
-- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперлииии!
Участковый врач звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
- Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
- Но, простите, я ведь еще ничего с вами не делаю.
- Вот именно. А время-то идет!