Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: "Что же такое любовь?" Одна женщина говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь." Встает врач: "Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии". Встает архитектор: "Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство." Встает искусствовед: "Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс". Встает юрист: "Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука". Встает старенький, весь в перхоти, профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!" Так в выпьем за вечных студентов! В любви!
Поехал муж в сочи в санаторий, пишет жене письмо: Здравствуй милая Маруся! Я теперь в сочах лечуся , Полеваю хрен водой ,чтоб стоял как молодой. Прочитала письмо жена и пишет ответ: Зравствуй милый Пантелей! На хрен воду зря не лей, Если в яйцах нету мочи,не помогут тебе и сочи
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 8
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
на дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
- У меня тут встал вопрос!
- Ой, а у меня как раз месячный отчет...
Директор скрывается за дверью. Через какое-то время секретарша заходит к нему:
- Я тут подумала, может, решим вопрос задним числом?
- Нет, спасибо. Я уже от руки набросал....
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не
было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а
после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время.
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в
шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
-
Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала
спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась
таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети,
который после сорока пяти!!!
Поехал муж в сочи в санаторий, пишет жене письмо: Здравствуй милая Маруся! Я теперь в сочах лечуся , Полеваю хрен водой ,чтоб стоял как молодой. Прочитала письмо жена и пишет ответ: Зравствуй милый Пантелей! На хрен воду зря не лей, Если в яйцах нету мочи,не помогут тебе и сочи
Девушка, а чо вы сегодня вечером делаете? -ВСЁёёёёёё !!!!
-Доктор, у меня винда не стоит... -Да она и висит-то неважно.