В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане. - Кто разберет предложение?" Вовочка: "Я!!! В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это подлежащее, баня - местоимение, а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел
дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку,
и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти
Германия,,,, Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол,
дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик
и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он
благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без
знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как
все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес
“Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же
маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала:Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий. смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай", копченое
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Пеpед Новым годом учительница у детей спpашивает, кем они будут на пpазднике.
- Машька ты кем будеш? - Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду. - Коля ты кем будеш? - Я одену сеpенький костюм,волком буду. - А ты Вовочка кем будеш? - А я буду полностью в коpичневом костюме. - И кем ты будеш? - .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду! Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить!
Уезжает отец в коммандировку: - Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
- Молодец Машенька! Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
- Молодец Васенька!
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! - Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. - Папа едет в Ленинград! Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед. Папа купит мне мопед!
Пара проходит мимо автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот тебе в подарок напольные весы.
Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически". - Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов. - Спросил, сказала, что переспит. - Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры. - Спросил, переспит. - Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото
дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это
продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще
лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы
вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете
гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки.
Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все
повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с
коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин
подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал
на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для
жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно
вам несколько дней дома делать нечего
Ой кума,что- то у меня усё болить:-руки болят,ноги болят,ну усё кругом болить.А кума ей отвечает:-Ну шо ты усё жалуешся.А вот люди говорять,что тебя с Василием на сеновале видели...
А с Миколой во ржи...А с Петром на гумне обнималася...!
Хохлушка:-О це ж, люди,а! О це ж,люди! Один орган здоровый остался,а они уже завидуют...!
Сильный
туман. Женщина едет, ориентируясь по габаритным огням впереди едущей
машины. Та вдруг останавливается и женщина въезжает ей в зад. Она
выскакивает из машины и бежит к водителю:
Кроха сын пришёл к отцу И спросить решился: Папа, папа я хочу Знать, как появился! Папа покраснел как рак, И сказал, стесняясь: Вобщем, сын, считают так: Деток носит аист... Папа, я живу в Москве! Здесь одни вороны! И не надо вешать мне На уши макароны! Это верно, это так... Ну тогда допустим... Мы пошли в универмаг... Ты лежал в капусте... Папа, папа, что за бред?! Это нереально: Человека покупать - Это ж криминально! Ну не знаю я ответ, Мне работать надо! Может объяснит секрет Тебе этот мама... Мама тоже чушь несёт! В ваших мыслях ветер! Дурачок и тот поймёт, Как берутся дети!!! Вобщем так: хочу сестру! Объясни же маме, Что детей заводят все Лёжа на диване!!!
Грузинский мальчик спрашивает дедушку: - Дедушка, скажи, а почему женщины хотят побыстрее выйти замуж, а мужчины долго не хотят жениться? - Патаму щто у мужчын товар долгоыграющый, а у жэнщин – скоропортящыйся... - Какой тавар? - Ну, понымаишь, внучок... мужчына он как вино – чем болшэ ему лэт, тэм прекраснее оно становытся. - А жэнщина? - А жэнщина она как вынаград – если во время не скюшал, считай что пропал.
Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди.
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Я, старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу
тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А
любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза,
любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую
позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ
ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. .-Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. .-Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили нахрен....... Задолбал всех
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: - Ну как там у тебя... - Да ни фига не получится - старый я уже совсем... - Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На!!! Покрутил... повертел...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 44
Всем привет!
Ну давайте хоть анекдоты будем друг другу рассказывать,ато совсем в этой группе скучно
В школе учительница:
"Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
- Кто разберет предложение?"
Вовочка:
"Я!!! В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это
подлежащее, баня - местоимение, а "мылись", Марья Ивановна, уж
поверьте
- это только предлог!!!"
Идет конкурс "Курица года"!!!
Выходит курица из франции, вся расфуфыренная, перышко к перышку. У нее спрашивают:
- Сколько яиц несете?
- 50!
- А сколько у вас петухов?
- 100!
Выходит курица из Америки. Вся лосниться, ножки "Буша", у нее спрашивают:
- Сколько яиц несете?
- 100!
- А сколько у вас петухов!
- 200!
Выходит курица из России. Вся синяя, тощая, еле стоит на ногах, у нее спрашиваю:
- Сколько яиц несете?
-500!
- Огооооо!
- А сколько у вас петухов?
- 1200!!
- Ничего себе!!!!
- Дорогуша, почему же вы так плохо выглядите, почему за собой не ухаживаете, ведь у вас столько петухов?
- А когда, то е*сь, то несусь!!!
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти.
Пошел
дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку,
и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти
Германия,,,, Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол,
дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик
и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он
благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без
знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как
все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес
“Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же
маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала:Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий. смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
жара! грузин танцует с девушкой она: как жарко .я пойду к окну! он :канэчно дарагая ,какнешь и возвращайся.
Сидят два мужика в
больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку
салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и
обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один
другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут
приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет,
а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле
кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай", копченое
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось.
Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят.
Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан!
Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Приходит муж домой.Жена ему говорит:
-не работает розетка,отремонтируй
пожалуйста.
-что я электрик?
На следующий день:
-кран течёт,исправить надо.
-что я сантехник?
На третий день муж приходит домой,кран
не течёт,розетка работает.
-кто это сделал?
-сосед.
-а что просил?
-спеть или ночь любви.
-ну а ты что спела?
-что я , певица
Пеpед Новым годом учительница у детей спpашивает, кем они будут на пpазднике.
- Машька ты кем будеш?
- Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
- Коля ты кем будеш?
- Я одену сеpенький костюм,волком буду.
- А ты Вовочка кем будеш?
- А я буду полностью в коpичневом костюме.
- И кем ты будеш?
- .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить!
Уезжает отец в коммандировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
- Молодец Машенька!
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
- Молодец Васенька!
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
- Папа едет в Ленинград!
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед!
Пара проходит мимо автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот тебе в подарок напольные весы.
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои .
Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото
дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это
продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще
лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы
вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете
гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки.
Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все
повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с
коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин
подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал
на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для
жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно
вам несколько дней дома делать нечего
Мысли девушки:
16 лет-Ищу принца на белом коне!
26 лет-Ищу принца! Необязательно с конём...
36 лет-Ищу коня! Необязательно белого...
Хохлушка приходит к куме и жалуется:-
Ой кума,что- то у меня усё болить:-руки болят,ноги болят,ну усё кругом болить.А кума ей отвечает:-Ну шо ты усё жалуешся.А вот люди говорять,что тебя с Василием на сеновале видели...
А с Миколой во ржи...А с Петром на гумне обнималася...!
Хохлушка:-О це ж, люди,а! О це ж,люди! Один орган здоровый остался,а они уже завидуют...!
Если девушка в ночь,с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значат в ночь с 5 на 6 июля её суженый неудачно нырнул.
Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз.." и закусывать КАКТУСОМ!
RRR
Сильный
туман. Женщина едет, ориентируясь по габаритным огням впереди едущей
машины. Та вдруг останавливается и женщина въезжает ей в зад. Она
выскакивает из машины и бежит к водителю:
- Какого чёрта вы так резко тормозите?!
- Простите, но я заехал в свой гараж...
-Дорогой,ты помнишь,что у моей мамы завтра день рождения?
-Блин,ну каждый год,одно и то же!!!
Рай! Гуляют Адам и Ева, к ним спускается Бог и говорит:
"У меня для вас есть два подарка, первый - писить стоя!"
Адам кричит: "Мне, мне, мне!!!"
Радуется, бегает, под каждый куст ссыт!
Ева спрашивает Бога: "Господи, а какой же второй подарок?"
Бог говорит: "Мозги!!!".
Ева: "Господи, отдай их Адаму, а то он здесь все обоссыт!"
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак,
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ,
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все
Лёжа на диване!!!
Вчера 18:57
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора,а навстречу ему молодая девушка.Он хватает её ,ставит к забору,наклоняет...
Девушка:
- Может быть,мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо,я и так перелезу.
Буратино встречает Папу Карло и говорит:
- Папа, Мальвина жалуется,что после секса со мной,у неё сплошные занозы.
- На, сынок,тебе наждачку,потри-и всё будет хорошо.
Через неделю снова встречаются.
Папа Карло:
Ну,как у тебя с Мальвиной?Всё хорошо?
Буратино:
-А зачем мне теперь Мальвина?У меня же наждачка есть!
Грузинский мальчик спрашивает дедушку:
- Дедушка, скажи, а почему
женщины хотят побыстрее выйти замуж, а мужчины долго не хотят жениться?
-
Патаму щто у мужчын товар долгоыграющый, а у жэнщин – скоропортящыйся...
-
Какой тавар?
- Ну, понымаишь, внучок... мужчына он как вино – чем болшэ ему
лэт, тэм прекраснее оно становытся.
- А жэнщина?
- А жэнщина она как
вынаград – если во время не скюшал, считай что пропал.
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди.
Жена мужу.-Дорогй возььи меня. муж- спи дорогая, Я никуда ни еду.
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу
тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А
любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза,
любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую
позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ
ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нахрен....... Задолбал всех
если вы стучите в дверь и вам не открывают, и вы слшете гудение. либо там гудят без вас, либо это трансворная бутка
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел...