"На работу пришел хмур и злобен, И растекся по стулу повидлом, Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность Эх, отстаньте, ну что вам не спится, Невдомек, как меня прихватило? Я сегодня не то, что трудиться, Я фигней занимацца не в силах. И не надо просить, мол, зайдите Никуда я итить не хочу. Вы мне лучше спасибо скажите Что я тихо сижу и молчу. Что вы в моник пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты Неужели по мне, блин, не видно - Я сегодня не буду работать. Я-готовый клиент психбольницы, И не злите меня, блин, опасно! Если вдруг что с инетом случицца, Я наверно прям тут склею ласты. Вобщем, если ты не терминатор, Если нервы твои не стальные, Понедельники - вот твоя плата За веселенькие выходные"..........
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2. Люби свою кровать как самого себя. 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему. 5. Работа изнуряет. 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому. 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти. 10. Отдых радость, лень - счастье.
Не тяните дело в долгий ящик... Взво-од! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали
ста-а-ановись!... Разрешите произвести осуществление запуска двигателя... Рулевое управление служит для поворотов налево, направо, вперед,
назад и в другие стороны... Здесь вы "там" не найдете... Начало - полдела, конец - всему голова... Командир сказал - хорек, и никаких сусликов... Товарищ солдат, если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите... Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить
пулю в лоб... Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!... Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела...
Молчать, когда с вами разговаривают!... Значение синуса в военное время может достигать четырех... Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но
вам от этого легче не будет... Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник что ли?... Всех отсутствующих построить в одну шеренгу, кто не все, того накажем... Товарищ курсант, не делайте умное лицо! Вы же будущий офицер !... Возьмите уставы, и перепишите их наизусть... Все ваши неприятности оттого,что верхняя пуговица растегнута... Это вам чревато боком...
Сержант! У Вас дневальный не брит, не стрижен, и на ушах висит!... Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие ... Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать
на свежую голову... После проведения стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены
в исходное положение... Эй, вы, трое, идите оба сюда! Где вы были, когда вас не было?... Отвечай, когда к тебе разговаривают!... Что здесь за свинья - корова, что ли?... Доложить о наличии людей, кто не все - того накажем... Или вы прекратите, или одно из двух... В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания об'ема
работ..
Я Вам не ты, и Вы здесь не тут... Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать
... По команде "отбой" наступает темное время суток... Дозорная машина высылается на расстояние зрительной памяти... Будете каждому столбу честь отдавать!... Начиная с меня.. Сигнал к отаке - три зеленых свистка... Копать окоп от меня и до обеда... Наше занятие гроша выеденного не стоит... Танки наступают группами по два-три человека... Живете, как свинья в болоте...
А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали,
под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
- Папа, папа не шлепай меня!
Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть
еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в
еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил
поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Приходит дед к врачу и говорит: - Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха! - Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю. Пришёл дед через неделю и кричит: - Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах! - Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой стоит у двери. Он: - Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь? 2стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делаетвид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой,садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: - Что ты делаешь? Он: - Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду! 3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: - Ты следующая!
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п@дец, Вы - ракета!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 23
"На работу пришел хмур и злобен,
И растекся по стулу повидлом,
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится,
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то, что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах.
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите
Что я тихо сижу и молчу.
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать.
Я-готовый клиент психбольницы,
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я наверно прям тут склею ласты.
Вобщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За веселенькие выходные"..........
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
Не тяните дело в долгий ящик...
Взво-од! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали
ста-а-ановись!...
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя...
Рулевое управление служит для поворотов налево, направо, вперед,
назад и в другие стороны...
Здесь вы "там" не найдете...
Начало - полдела, конец - всему голова...
Командир сказал - хорек, и никаких сусликов...
Товарищ солдат, если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите...
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить
пулю в лоб...
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!...
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела...
Молчать, когда с вами разговаривают!...
Значение синуса в военное время может достигать четырех...
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но
вам от этого легче не будет...
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник что ли?...
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу, кто не все, того накажем...
Товарищ курсант, не делайте умное лицо! Вы же будущий офицер !...
Возьмите уставы, и перепишите их наизусть...
Все ваши неприятности оттого,что верхняя пуговица растегнута...
Это вам чревато боком...
Сержант! У Вас дневальный не брит, не стрижен, и на ушах висит!...
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие ...
Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать
на свежую голову...
После проведения стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены
в исходное положение...
Эй, вы, трое, идите оба сюда! Где вы были, когда вас не было?...
Отвечай, когда к тебе разговаривают!...
Что здесь за свинья - корова, что ли?...
Доложить о наличии людей, кто не все - того накажем...
Или вы прекратите, или одно из двух...
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания об'ема
работ..
Aфоризмы военных
Я Вам не ты, и Вы здесь не тут...
Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать
...
По команде "отбой" наступает темное время суток...
Дозорная машина высылается на расстояние зрительной памяти...
Будете каждому столбу честь отдавать!... Начиная с меня..
Сигнал к отаке - три зеленых свистка...
Копать окоп от меня и до обеда...
Наше занятие гроша выеденного не стоит...
Танки наступают группами по два-три человека...
Живете, как свинья в болоте...
А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали,
под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.
еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в
еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил
поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!
3 СТАДИИ ХРАБРОСТИ МУЖЧИН:
1 стадия:Муж приходит поздно с работы, жена с метлой стоит у двери.
Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делаетвид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой,садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Он:
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
Игра на вечер
"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам
понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить
в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется
фен - все, п@дец, Вы - ракета!
- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали ещё одну...
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень...
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.Чупа чупс - насоси на тачку!
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го.
- ???
- Вот между ногами и разница...