БЕСПЛАТНАЯ ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ

Моя подруга Лена нашла себе мужика Мужик официально не женился, но как бы считался мужем. Жил у Лены. Не пил, даже полбаночки пива считал ядом. Лене тоже пить не разрешал. Праздники не праздновал, потому что праздники для алкоголиков. Утром муж уходил на работу. Всегда возвращался в 7 вечера. Лена должна была быть уже дома, ждать мужа. Из-за этого ей пришлось сменить работу - на прежней иногда допоздна задерживали. К приходу мужа Лена накрывала на стол. Стелила белую накрахмаленную скатерть (пришлось научиться крахмалить, не накрахмаленные скатерти и постельное белье муж не признавал). Ужин обязательно состоял из четырех блюд. Закуска (как правило, легкий зеленый салат). Первое (суп). Второе (мясо-рыба и гарнир). Десерт (домашний кекс или шарлотка или желе или ягодный мусс). Ну и, конечно, компот из сухофруктов. После ужина муж садился смотреть телевизор. Лена мыла посуду и присоединялась к мужу. В 21.15 муж принимал душ. В 21.30 ложился спать. Просто так он не засыпал - его надо было укачивать. Муж поворачивался на правый бочок. Лена прижималась животом к его спине (нет, я не про секс), обнимала мужа, качала туда-сюда и пела детские песенки. Про волчонка, который укусит за бочок, про овечек и козочек. Когда муж начинал похрапывать, Лена вставала, шла на кухню и готовила ужин на завтра. Семь лет муж засыпал под Ленины укачивания. А в один Новый год Лена укачала мужа, пришла на кухню, поняла, что еды накануне наготовила на три дня вперед и можно отдохнуть. Тихо-тихо, чтобы не разбудить мужа, оделась, открыла входную дверь и спустилась на улицу. Во дворе соседи выгуливали детей, грохали петарды, пили шампанское из горла и ждали полночь. Лена тоже хлебнула шампанского. Потом еще хлебнула. Потом все понеслось, полетело, засияло огнями. Было очень весело. Утром первого января Лена проснулась в кровати соседа Феди. И до сих пор она живет с Федей. У них двое детей. Федя сам готовит ужины, а Лена работает на работе, где иногда задерживают допоздна.

Мне жаль людей, которые говорят обо мне плохо. Ведь они настолько ущербны, что даже не понимают, насколько мне плевать на их мнение.

Говорят, что женщины на Земле появились раньше мужчин. И жили они целых восемьдесят тысяч лет одни - одинешеньки. Говорить они тогда толком не умели, только мычали. Соберутся где-нибудь на широком камушке, «му» да «му», болтают. Да и то, что с них взять, у них и сейчас-то мозг легче мужского на 100 грамм, а тогда и вовсе маленький был, не больше яйца куриного. А с другой стороны, зачем мозг первобытной женщине? Корешков наковыряла, поела, и довольна. Ни тебе семьи, ни дома, ни стирки, ни варки. Макияж и то делать не надо. А для кого? Кругом одни бaбы, такие же чумазые и нечесаные. И всё бы нормально, но как-то скучновато было, чего-то не хватало. Чувствовали это женщины, но выразить словами не могли. Словарный запас не позволял. Жили они так, жили, и вроде не тужили, но постепенно начали деградировать. И это понятно, вполне объяснимый процесс. Стимула не было, человек без стимула всегда деградирует. А женщина, какой — никакой, а тоже человек. Увидел это Создатель и задумался. Литературу специальную полистал. Там и вычитал, что жизнь это борьба противоположностей. И понял он, надо создать противоположность, противоположность женщине. И создал. Так появилась особь мужского пола. Вроде, всё то же самое получилось, две руки, две ноги, но не совсем. Там кое-что прилепил, тут убрал, здесь подрихтовал. Посмотрел Создатель на новое создание своё, и сказал: «Пойдёт, третий сорт не брак». И отправил экспериментальную партию новых людей на землю. Человек двести. Мало ли что, вдруг не приживутся. И, правда, первое время всё шло не по плану. Стали женщины новых людей отлавливать, и использовать их в качестве вьючных животных, благо у тех силы было немерено. Потом наиболее любопытные начали эксперименты всякие над пришельцами проводить. Возьмут всё лишнее, с их точки зрения, отрежут и наблюдают. Надо ли говорить, что ничего хорошего из этого не получалось. Расстроился Создатель, производство новых людей приостановил. И уже подумывал о закрытии проекта. Но вот однажды, прогуливаясь вечерком по небу, увидел он такую картину, стоят на берегу моря женщина и экспериментальная особь, держатся за руки, и любуются заходом солнца. Понравилось это Создателю, и назвал он это словом «Любовь». И начала эта самая любовь как зараза распространятся по планете со скоростью эпидемии гриппа. С каждым днём всё больше пострадавших, точнее сказать, страдающих. Сжалился Создатель и решил дать каждой женщине по мужской особи. И заработал конвейер по производству новых людей на полную мощность. И полетели на землю неопознанные летающие объекты, в простонародье называемые тарелками. В каждой такой тарелке по особи, в чистом виде, без гарнира. Стоит, бывало, бабенка, смотрит в небо, своего ждёт, прилетит желанный на серебристом блюдечке с голубой каемочкой. Глядь, и впрямь, летит тарелочка. Она «Му!», зовет, значит, внимание привлекает. А тарелочка «вжи-ик», и мимо пролетела. Так у особей мужского пола появилось название «Му-вжик», говоря по современному «Мужик». Так уж получилось, что большинство тарелок приземлялось на территории современного Китая. Поднебесная, она потому и Поднебесная, что к небу ближе. Вот оттуда и расходились пришельцы по миру. Отсюда появилось другое название этих пришельцев «муж-Чина», то есть, муж из Китая. Да мало ли как называли их. Например, на территории Европы распространилось название «ман». Это от того, что мужики тогда дикими были, приходилось манить, заманивать. В англоязычной версии это звучит как «мен», или «мэн», от слова менять. Было дело, меняли, то одного на другого, то на мясо мамонта, килограмм на килограмм. Вот так всё и было, или примерно так. Хотите, верьте, хотите, нет. Автор: Юрий Гладышев

Капусту спрятали!

МАСКИРУЙТЕСЬ И ТОПИТЕ ТЦК СОВЕТЫ ОТ РОССИЯН)