Предыдущая публикация
Анекдоты
Ночной разговор в соц. сети:
– Чего не отвечал так долго?
– За колбасой ходил?
– А чего так поздно?
– Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
***
Апокалипсис XXI века. Социальные сети заблокированы на два часа. Люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?».
***
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
***
Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Что ты, нормально же молчали?!».
***
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
***
– Он сменил телефон, заблокировал её в соцсетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
– А она?
– А она и не искала...
***
Благодаря соцсетям многие девушки 1 сентября узнали, что у их парней есть дети.
***
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
***
Есть у малолеток такой обычай – страницу в соцсети раз в неделю на пол часа удалять.
***
Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.
***
– Доктор, у меня проблема – член маленький. – Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.
***
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!
***
Жена говорит Мужу:Дорогой я хочу убрать два плохих слова из нашей семьи бл*ть и нах**
Муж: так какие слова ты хотела убрать?
***
Я стал очень бедным: сыр ем с плесенью, вино пью старое, авто без крыши.
***
- Папа, папа, я тебе такое расскажу - ты ****! - Гхм. Не надо, дочка, я уже.
***
Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.
****
Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал видеокарты.
***
Ну и молодежь пошла: в морду плюнешь—драться лезут.
***
- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!
- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?
***
- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
***
– У тебя такие красивые трусы!
– У жены одолжил.
***
- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.
***
Заходят 2 дракона в бар, один говорит: что-то тут жарковато. Другой отвечает: Закрой пасть.
***
Многие люди считают, что ставить точки над буквой ё совершенно необязательно. Особенно к этому склонна Наташа Королёва.
***
Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет - палка-самодралка.
***
То, что она плохо сосёт, было видно по её 4 iphone.
***
Что русскому едрючий шершень, то китайцу полезная закуска к столу.
***
Ну, допустим, земля плоская. А луна тогда какая?
***
В целях борьбы с западными ценностями в России предложили отменить рентген и минет, как чуждые русскому духу.
***
Каждый год в одно и то же время жена просит у меня прощения. Чувствую, что-то недоговаривает. - Сколько у вас стоит девочка на ночь? - С нашими девочками ночь может растянуться на всю оставшуюся жизнь, а расходы не ограниченными.
***
- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка.
****
- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем? - Это увеличительно-ласкательные.
Следующая публикация
Нет комментариев