Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нах@ра мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!
— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет… — А в 90-е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".
Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 1 450
Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛ@ТЬ!
Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
— Ну все, вам пизд#ц.
И нах@ра мы нефтью торгуем?
Баррель воды — 159 тысяч рублей!
Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!
мы не только понимаем, …
но и уважаем друг друга.
— Да, желаемое за действительность!
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак?
Посуда детская разбросана…
Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие.
Не трогай их, утром уберу.
Смотрел вчера российские новости.
Оказалось в Украине — фашизм,
в Америке — расизм,
в Европе — нищета,
в России — шумные соседи на улице Пермякова 78...
Вот объясните мне.
Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
- Вот ваша новая карта.
- А месяц ждать?
- Уже готова.
- Нахамите хоть.
- Спасибо, что выбрали сбербанк!
- Скажите, что обед.
- Он окончен.
- Сволочи.
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их.
Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима.
Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды.
Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники.
"Мы убьем тебя", — сказали они.
Волк сказал:
"Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов".
Охотники согласились.
Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам.
Вы освобождаетесь в зале суда.
Святой вы человек.
— Дорогой, я хочу норковую шубу!
— Я же тебе уже много раз объяснял.
Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы...
Или ей сворачивают шею.
Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
— Довольно, садист!
Довольно, сволочь!
Не хочу я никакой шубы!
— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...