Когда моё дыхание остановится.

Я думаю многих людей посещает мысль о смерти. И лишь не многие могут осмысленно это воспринять. Большинство предпочитает не думать и не обсуждать эту тему. Люди бояться смерти, хотя из этой жизни никто не выходил живым. Никто и никогда не возвращался оттуда, но все упорно верят в загробную жизнь. Высшая степень эгоизма, это вера в то, что ты один такой индивидуум, таких больше нет и именно ты тот, без кого мир опустеет. Тебе кажется, что вселенная рухнет, звёзды погаснут и галактики втянет в черную дыру. Но, есть только одно «Но», мир и вселенная даже не почувствуют такой потери, звезды все так же будут светить всем влюбленным, на солнце все так же будет происходить превращение водорода в гелий в процессе термоядерных реакций. А черные дыры всё так же будут поглощать свет.
Для меня идеальная смерть на берегу океана, на закате солнца, кода ты в последний раз вздохнешь запах моря и твой прах развеют с борта корабля, на котором развеваются белые паруса и всё это на фоне синего, синего неба.
Что такое смерть? Я помню свои дни в реанимации, ну как сказать, что помню их, меня просто не было несколько дней в этом мире. Не было ни цвета, ни запаха, ни вкуса жизни. Что ты помнишь до своего дня рождения? Ничего. Что будет после твоей смерти? Ничего. Всё будет тоже самое, но без тебя. Мир не заметит потери. Никто не возвращался оттуда и никто не может сказать, что там ждет тебя.
Сегодня я онлайн, пишу статусы, лайкаю чьи-то картинки, что-то меня радует, от чего-то я грущу, но завтра всё может измениться. Завтра меня не будет. Кто-то не сразу заметит, что в ленте пропали мои лайки, кто-то не сразу заметит, что меня давно не было онлайн. Возможно кто-то мне напишет, но так и не дождется ответа. У кого- то есть мой номер и он попробует позвонить, но в ответ лишь услышит- «Абонент временно не доступен», но это будет не совсем соответствовать действительности.
Я буду недоступен всегда. С этого момента и навсегда я не отвечу ни на звонок, ни на смс и не потому, что села батарейка или я просто не хочу с тобой разговаривать, а всё потому, что надо мной будет несколько метров земли и мой телефон уже давно лежит без зарядки. Не будет новых фотографий, ты не сможешь пожаловаться на свои неурядицы, я не смогу ни посочувствовать тебе, ни дать какой-то совет. Моя жилетка не промокнет от твоих слёз. Моё сердце не будет биться в такт твоему. Ты увидишь меня через призму стекла, увидишь мои глаза, улыбку, сможешь разглядеть мою щетину, вспомнишь мой запах, но это останется только лишь во воспоминаниях и возможно мой запах останется на твоей одежде.
Когда надо мной будет два метра земли, я очень прошу тебя не приходить туда, мне не нужно твоих гвоздик, мне не нужно твоих сожалений. Мне будет всё равно. Между мной и тобой будет несколько метров земли и несколько сосновых досок. Я не смогу оценить твоих слёз и слов сожаления о том, что ты не ценила меня, когда я был рядом. Я был тем, кто тебя любил и тем, кто не искал бонусов в этих отношениях. Я просто любил и никогда не искал выгоды в общении с тобой. Я всегда был тем, кто искал любовь, но находил лишь её подобие. Подобие любви, подобие отношений, подобие «Я тебя люблю», подобие «Я тебя тоже». Нет ничего хуже словосочетания – «Я тоже», если вы услышите эту фразу, бегите от этих отношений как можно дальше.
Завтра меня не будет, но это будет завтра, сегодня я тут и с тобой. Завтра от меня останутся лишь воспоминания, мимолётный поцелуй от меня, мимолётное прикосновение, последний кадр в твоем фотоаппарате и моя музыка, как воспоминание о наших прошлых отношениях.
Каждая меня запомнит по- своему. Одна скажет, он был всегда не в себе, туда ему и дорога. Другая обоснует конкретнее, он был хороший друг, хороший человек, возможно не реализовал себя. И лишь третья скажет, Женя, я тебя запомню таким, каким ты был. Она молча выпьет на моей могиле. Она выдернет сорняки и покрасит оградку. Она посмотрит на мою фотографию, возможно даже заплачет, все её эмоции, эти капельки слез, которую она вытрет рукой, я не увижу.
Пусть в этом рассказе каждая найдет упоминание о себе. Я написал всё это о той, о ком никогда не забывал, последний мой вздох и её имя последнее, что я вспомню при своей жизни, но никто и никогда не узнает кто это. Когда она придет на мою могилу, я прощу ей почти всё, но никогда не прощу того, когда она вычеркнула меня из своей жизни. Пусть её прощает её мифический бог, в которого она верит. Но вот простит он её или нет, это дело её и её бога. Я был обычным человеком со своими слабостями, светлыми волосами и зелеными глазами. Я был тем, кто жил для неё.
Сегодня я пишу, мыслю, значит существую, завтра я исчезну. Хотелось бы мне взглянуть на это всё сверху. Жаль, но я не увижу твоих слёз и не потому что не будет такой возможности, а просто их не будет. Ты даже не узнаешь, что меня уже нет.
Осознание того, что вернуть прошлое невозможно, приходит к нам слишком поздно. Нельзя исправить что-то, нельзя извиниться перед кем-то и главное никогда не вернешь того, кто ушёл из твоей жизни, возможно потому, что этот человек ушёл навсегда. Он просто ушёл молча, не предупредив никого,
Я не знаю людей, которые бы жили по законам божьим, но каждый из них, надеется на рай. Странная логика- я грешил, но бог всё простит. Но никого не волнует вопрос, а простят ли вам те, кого вы предали, те, кто верил вам, кого уже нет на этом свете.
Никогда не обижайте тех, кто вас любит. Они уже беззащитны, ибо любовь делает человека зависимым и это хуже, чем наркотики. Ломка от неразделенной любви приводит чаще к суициду.
И возможно тот, кто вас любил и ушел из этой жизни раньше, замолвит за вас словечко на том свете, если конечно вы верите в загробную жизнь.
Я был там, но не спел увидеть райских птиц и всё же я постараюсь забить тебе место, где только небо, звезды и бесконечное море. Но меня там не будет. Я буду поблизости и смотреть на тебя издалека.
Евгений Shev©