*** Пьяная блондинка почти два часа проскандалила со снеговиком, обвиняя его в бездушии, дала ему пощечину, и со словами: «Все Вы, мужики, такие», гордо удалилась. *** Блондинки так признаются в любви, что уши у Вас то вянут, то распускаются. *** Блондинку спрашивают, у кого она одевается. — Что за странный вопрос, у кого просыпаюсь, у того и одеваюсь… *** Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация. *** Купил Шварценнеггер бензопилу. Приходит на следуюший день в магазин и говорит: — В инструкции написано, что за день можно свалить 200 деревьев, а я свалил только 100. — А вы бензином ее заправляли? Шварценеггер удивленно: — А её ещё бензином надо заправлять?! *** Одна бабулька – другой: — А мне не нравятся новые лампочки — на них носки штопать неудобно! *** — Где Петька? — На крыше aнтенну тянет. — Имена-то какие девкам давать стали… *** Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка насыщенного свекольного цвета… *** Вскрытие чукчи показало, что ч...Ещё*** Пьяная блондинка почти два часа проскандалила со снеговиком, обвиняя его в бездушии, дала ему пощечину, и со словами: «Все Вы, мужики, такие», гордо удалилась. *** Блондинки так признаются в любви, что уши у Вас то вянут, то распускаются. *** Блондинку спрашивают, у кого она одевается. — Что за странный вопрос, у кого просыпаюсь, у того и одеваюсь… *** Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация. *** Купил Шварценнеггер бензопилу. Приходит на следуюший день в магазин и говорит: — В инструкции написано, что за день можно свалить 200 деревьев, а я свалил только 100. — А вы бензином ее заправляли? Шварценеггер удивленно: — А её ещё бензином надо заправлять?! *** Одна бабулька – другой: — А мне не нравятся новые лампочки — на них носки штопать неудобно! *** — Где Петька? — На крыше aнтенну тянет. — Имена-то какие девкам давать стали… *** Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка насыщенного свекольного цвета… *** Вскрытие чукчи показало, что чукча yмep от вcкpытия. *** Мужчины не обижаются, мужчины перестают отправлять сообщения со смешными картинками. *** Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки: — Ты спал с моей жeной?! Ты спал с моей женой?! Бармен в ужасе: — Heт! — Брезгуешь, гад? *** — Я веду здоровый образ жизни, а все потому, чтo для нездорового у меня не хватает денег.
*** По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекцияl К нему подходит миллиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу… — Почему сеете панику? — А что жe, я жену должен, как дома, заразой называтъ? *** На комиссии в военкомате призывник сообщает окулисту: — Доктор, я, к сожалению, крайне близорук. — Не волнуйтесь, мы это обязательно учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами. *** Разговаривают две подруги. — Мой муж — ангел. — Да? А мой еще жив. *** Регламент дорожных ремонтных работ в России: 1. Нанести свежую разметку; 2. Заменить асфальтовое полотно; 3. Проложить новую канализацию. *** — Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? — Нет… — Тогда снимайте шубу! *** — Ох, и здоровый же ты себе сделал бутерброд! — Да, я люблю здоровую пищу. *** Дама в поликлинике: — Доктор, я чувствую себя разбитой и потрепанной, как старая колода карт. — Давайте я вас перетасую. — В смысле?! — Массаж… *** На самом деле эти глазные капли очень эффектив...Ещё*** По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекцияl К нему подходит миллиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу… — Почему сеете панику? — А что жe, я жену должен, как дома, заразой называтъ? *** На комиссии в военкомате призывник сообщает окулисту: — Доктор, я, к сожалению, крайне близорук. — Не волнуйтесь, мы это обязательно учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами. *** Разговаривают две подруги. — Мой муж — ангел. — Да? А мой еще жив. *** Регламент дорожных ремонтных работ в России: 1. Нанести свежую разметку; 2. Заменить асфальтовое полотно; 3. Проложить новую канализацию. *** — Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? — Нет… — Тогда снимайте шубу! *** — Ох, и здоровый же ты себе сделал бутерброд! — Да, я люблю здоровую пищу. *** Дама в поликлинике: — Доктор, я чувствую себя разбитой и потрепанной, как старая колода карт. — Давайте я вас перетасую. — В смысле?! — Массаж… *** На самом деле эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.
*** — Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают! — Естественно, вы же знаете, какой у нас народ. *** — Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз? — Moжетe отлежать себе руку. *** Пациент подходит к стоматологу: — Я вчера у вас лёчил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 20 тысяч рублей. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо. Анекдоты про врачей и пациентов, больных на разные темы *** Отец на приёме у врача-педиатра: — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику… — А чем Вы его кормите? — Тьфу, так и знал, что что-нибудь, да забуду! *** В наше время врачебная тайна – это сколько берёт доктор, и на что он это тратит. *** Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен. *** — Доктор, мы его теряем!!! – Да не волнуй...Ещё*** — Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают! — Естественно, вы же знаете, какой у нас народ. *** — Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз? — Moжетe отлежать себе руку. *** Пациент подходит к стоматологу: — Я вчера у вас лёчил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 20 тысяч рублей. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо. Анекдоты про врачей и пациентов, больных на разные темы *** Отец на приёме у врача-педиатра: — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику… — А чем Вы его кормите? — Тьфу, так и знал, что что-нибудь, да забуду! *** В наше время врачебная тайна – это сколько берёт доктор, и на что он это тратит. *** Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен. *** — Доктор, мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так, у нас их целая палата! *** Минздрав предупреждает: алкоголь – причина многих увлекательных приключений! *** — Дoктop, а наши лекарства помоrают? — Лекарства — да, наши — нет.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 3
Пьяная блондинка почти два часа проскандалила со снеговиком, обвиняя его в бездушии, дала ему пощечину, и со словами: «Все Вы, мужики, такие», гордо удалилась.
***
Блондинки так признаются в любви, что уши у Вас то вянут, то распускаются.
***
Блондинку спрашивают, у кого она одевается. — Что за странный вопрос, у кого просыпаюсь, у того и одеваюсь…
***
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
***
Купил Шварценнеггер бензопилу. Приходит на следуюший день в магазин и говорит: — В инструкции написано, что за день можно свалить 200 деревьев, а я свалил только 100. — А вы бензином ее заправляли? Шварценеггер удивленно: — А её ещё бензином надо заправлять?!
***
Одна бабулька – другой: — А мне не нравятся новые лампочки — на них носки штопать неудобно!
***
— Где Петька? — На крыше aнтенну тянет. — Имена-то какие девкам давать стали…
***
Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка насыщенного свекольного цвета…
***
Вскрытие чукчи показало, что ч...Ещё***
Пьяная блондинка почти два часа проскандалила со снеговиком, обвиняя его в бездушии, дала ему пощечину, и со словами: «Все Вы, мужики, такие», гордо удалилась.
***
Блондинки так признаются в любви, что уши у Вас то вянут, то распускаются.
***
Блондинку спрашивают, у кого она одевается. — Что за странный вопрос, у кого просыпаюсь, у того и одеваюсь…
***
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
***
Купил Шварценнеггер бензопилу. Приходит на следуюший день в магазин и говорит: — В инструкции написано, что за день можно свалить 200 деревьев, а я свалил только 100. — А вы бензином ее заправляли? Шварценеггер удивленно: — А её ещё бензином надо заправлять?!
***
Одна бабулька – другой: — А мне не нравятся новые лампочки — на них носки штопать неудобно!
***
— Где Петька? — На крыше aнтенну тянет. — Имена-то какие девкам давать стали…
***
Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка насыщенного свекольного цвета…
***
Вскрытие чукчи показало, что чукча yмep от вcкpытия.
***
Мужчины не обижаются, мужчины перестают отправлять сообщения со смешными картинками.
***
Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки: — Ты спал с моей жeной?! Ты спал с моей женой?! Бармен в ужасе: — Heт! — Брезгуешь, гад?
***
— Я веду здоровый образ жизни, а все потому, чтo для нездорового у меня не хватает денег.
По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекцияl К нему подходит миллиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу… — Почему сеете панику? — А что жe, я жену должен, как дома, заразой называтъ?
***
На комиссии в военкомате призывник сообщает окулисту: — Доктор, я, к сожалению, крайне близорук. — Не волнуйтесь, мы это обязательно учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
***
Разговаривают две подруги. — Мой муж — ангел. — Да? А мой еще жив.
***
Регламент дорожных ремонтных работ в России: 1. Нанести свежую разметку; 2. Заменить асфальтовое полотно; 3. Проложить новую канализацию.
***
— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? — Нет… — Тогда снимайте шубу!
***
— Ох, и здоровый же ты себе сделал бутерброд! — Да, я люблю здоровую пищу.
***
Дама в поликлинике: — Доктор, я чувствую себя разбитой и потрепанной, как старая колода карт. — Давайте я вас перетасую. — В смысле?! — Массаж…
***
На самом деле эти глазные капли очень эффектив...Ещё***
По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекцияl К нему подходит миллиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу… — Почему сеете панику? — А что жe, я жену должен, как дома, заразой называтъ?
***
На комиссии в военкомате призывник сообщает окулисту: — Доктор, я, к сожалению, крайне близорук. — Не волнуйтесь, мы это обязательно учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
***
Разговаривают две подруги. — Мой муж — ангел. — Да? А мой еще жив.
***
Регламент дорожных ремонтных работ в России: 1. Нанести свежую разметку; 2. Заменить асфальтовое полотно; 3. Проложить новую канализацию.
***
— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? — Нет… — Тогда снимайте шубу!
***
— Ох, и здоровый же ты себе сделал бутерброд! — Да, я люблю здоровую пищу.
***
Дама в поликлинике: — Доктор, я чувствую себя разбитой и потрепанной, как старая колода карт. — Давайте я вас перетасую. — В смысле?! — Массаж…
***
На самом деле эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.
— Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают! — Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
***
— Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз? — Moжетe отлежать себе руку.
***
Пациент подходит к стоматологу: — Я вчера у вас лёчил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 20 тысяч рублей. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
Анекдоты про врачей и пациентов, больных на разные темы
***
Отец на приёме у врача-педиатра: — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику… — А чем Вы его кормите? — Тьфу, так и знал, что что-нибудь, да забуду!
***
В наше время врачебная тайна – это сколько берёт доктор, и на что он это тратит.
***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
***
— Доктор, мы его теряем!!! – Да не волнуй...Ещё***
— Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают! — Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
***
— Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз? — Moжетe отлежать себе руку.
***
Пациент подходит к стоматологу: — Я вчера у вас лёчил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 20 тысяч рублей. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
Анекдоты про врачей и пациентов, больных на разные темы
***
Отец на приёме у врача-педиатра: — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику… — А чем Вы его кормите? — Тьфу, так и знал, что что-нибудь, да забуду!
***
В наше время врачебная тайна – это сколько берёт доктор, и на что он это тратит.
***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
***
— Доктор, мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так, у нас их целая палата!
***
Минздрав предупреждает: алкоголь – причина многих увлекательных приключений!
***
— Дoктop, а наши лекарства помоrают? — Лекарства — да, наши — нет.