Предыдущая публикация
Контрзависимость: почему человек избегает близких отношений
Контрзависимость - это психологический феномен при котором человек остро нуждающийся в интимности, душевной близости, принятии, доверии и уважении, резко отрицает любое сближение с другими людьми, убеждая их и самого себя в том, что ему никто не нужен. Источником такого поведения является страх попасть в зависимость, а выражается контрзависимость в демонстрации самодостаточности. Иногда эта демонстрация настолько нелепа, что бросается в глаза. Однако сам человек не в силах признать происходящее, самовнушение настолько сильно, что убеждения касаемые ненужности других людей берут верх над здравым смыслом.Ложная самодостаточность
Говоря о самодостаточности мы так или иначе касаемся потребностей. Люди, страдающие от контрзависимости, испытывают жёсткий дефицит интимности. Где-то в глубине души им не хватает близости в широком смысле этого слова. В первую очередь речь идёт о надежности, взаимном доверии и безусловном присутствии партнера в жизни человека. Но в попытках избежать зависимости люди часто неосознанно прибегают к трюку, который основан на самообесценивании и смещении акцентов в сторону менее важных, но более очевидных параметров. Так женщина столкнувшаяся с предательством или эмоциональным насилием может заявлять, что мужчина ей даром не нужен, потому что она сама себя обеспечивает, легко справляется с делами по дому, кран починит сантехник, а физической близости и так хоть отбавляй. Мужчины попадают в контрзависимость ничуть не реже. Невозможность получить от женщин внимание, заботу, ласку и преданность, они начинают сторониться отношений, говоря о том, что носки стираются в машинке, суп сварить совершенно не сложно, а той же физической близости повсюду пруд пруди. Все эти люди угодили в ловушку под названием ложная самодостаточность. Они пошли по пути "не очень то и хотелось", "мне это и не нужно", "я сам(а)". Это всё равно что сказать мне не нужен этот пирожок, потому что у меня есть кувалда. Никакой логики, никакой связи, зато не поспоришь. Кувалда и правда есть.Безопасный опыт привязанности и сепарации в раннем возрасте
На первый взгляд такие люди бегут от других, но на самом деле они постоянно пытаются спрятаться от самого себя. Причина кроется в том, что когда-то человек пытался получить те нежные чувства, которых ему не хватало. Ожидал поддержку, признание, понимание. Но в ответ получил обесценивание или равнодушие. Малыш зовёт маму, плачет, изводит себя истерикой, но никто не приходит. Резко исчез один из родителей, покинул, бросил. Ребенок понял, что его привязанность опасна, потому что люди могут уйти, а ты уже привык, впал в зависимость, испытал чувство нужды. Маленький ребенок бежит к маме, чтобы показать ей свой рисунок. Сам нарисовал, старался и получилось вроде ничего. Буду творить ещё, оцени, мама. Но в ответ получил обесценивание - каракули свои нацарапал, а в комнате я буду убирать?! Ну, нарисовал и молодец, иди уроки сделай лучше. Занимаешься ерундой, кому нужны эти рисунки, ты что, Пикассо?! Примеров много, а суть всегда в том, что ребенок не получил безопасного опыта привязанности и сепарации, когда его любят несмотря ни на что. Со всеми его успехами и неудачами, мировоззрением, интересами, талантами. Выражение понимания, сочувствия и поддержки, формирует здоровую среду, в которой зависимость ненасильственна. В возрасте до трёх лет ребенок должен получить опыт безопасной зависимости. Это когда он точно знает, что родители рядом, его не бросят, не оставят, не покинут. Уверенность в наличии родителя, помощи, поддержки, ласки, внимания.Психологическое рождение - опасный период формирования контрзависимости
После трёх лет начинается процесс отдаления от родителей, так называемый период "Я сам". И его тоже важно пройти без психо-эмоциональных травм. Поддержка в реализации своих талантов, присутствие в периоды успехов и неудач, одобрение, отсутствие безосновательной критики и обесценивания. Ребёнок учится принимать решения и нести за них ответственность. Использует свою индивидуальность, таланты, навыки и знания. Важно быть рядом, но не диктовать условия. В противном случае происходит непоправимое - человек понимает, что получить любовь можно только будучи удобным. Делай то что говорят, соответствуй чужим шаблонам, оправдывай ожидания того, от кого зависишь, в чьей любви нуждаешься и тогда получишь ту самую ласку, одобрение, поддержку. Делаешь всё по своему? Ты плохой, глупый, ненормальный. Получи грубость, повышенный контроль, снижение уважения. В результате всего этого ребенок получает серьёзную психо-эмоциональную травму и страх быть зависимым. Потому что он сделал вывод - любая близость приводит к насилию, ограничениям, обесцениванию. Не менее важны отношения между родителями. Когда ребенок видит, что союз мужчины и женщины является источником конфликтов, страданий и боли, то у него может возникнуть убеждение, что отношений лучше избегать. Самое печальное, что убеждение это уйдёт глубоко в подсознание и будет управлять выбором партнера в будущем. На сознательном уровне он будет искать отношения, но сделает это с оговорками. Партнер должен давать лёгкость и уверенность, мнимые гарантии и отсутствие давления. Как правило так себя ведут безответственные люди или абьюзеры, что в итоге приведет контрзависимого в отношения с далеко не лучшим человеком.. А дальше психика сохраняет сценарий при котором на малейшее сближение с другими людьми психика выбрасывает реакцию отчуждения, побега. Происходит это в двух случаях - как только появляется малейшее повторение детского опыта (партнер пытался в чём-то ограничить, нагрубил, не поддержал в трудную минуту, обесценил попытку самореализации) или появление ощущения зависимости от партнера (когда без него плохо).Почему человек избегает близких отношений и как проявляется контрзависимость?
Зная причины возникновения этого феномена и триггеры его запускающие, можно поговорить о симптомах. Кроме ложной самодостаточности, когда человек пытается доказать сам себе и всем окружающим тотальную независимость, есть и другие проявления. Очень часто такие люди находятся в одиночестве и изоляции. Сильно обеспокоены своей внешностью и тем, какое впечатление произведут на других. Пытаются выглядеть безупречно и показать людям другого себя, не такого как есть на самом деле. Их легко выбить из колеи негативным отзывом или плохой оценкой. Достаточно раскритиковать, указать на несоответствие нормам или неспособность что-то сделать, как самооценка летит вниз и душевное равновесие рассыпается. Самая болевая точка людей страдающих от контрзависимости - контроль. Любая попытка в чём-то ограничить такого человека моментально обернется ярко выраженным отчуждением, возможно даже агрессией. При чём сам он остро нуждается в управлении происходящим вокруг. Если что-то выходит из под контроля, тут же возникает страх и попытка закрыться, убежать, спрятаться. Поведение бунтаря, вот ещё одно проявление контрзависимого. Фиксация на трехлетнем возрасте, когда был упущен этап привязанности и не произошло психологического отчуждения от родителя, приводит к тому, что человек во взрослом возрасте продолжает протестовать. Любое навязанное мнение вызывает отторжение, человек всё ещё живёт по принципу "Я сам". Даже если ему лучше с партнером, он будет демонстративно делать в одиночку, чтобы убедить всех в том, что он может справиться самостоятельно.Чем опасна контрзависимость?
Такие люди неспособны проявлять свои чувства и эмоции открыто. Они сторонятся проявления своей заинтересованности, неспособны говорить о привязанности. Никогда не скажут "я скучаю" или "мне с тобой хорошо". У партнера это вызывает ощущение ненужности, неважности и холодного отношения. Попытки поговорить бьются о стену, потому что контрзависимость не позволит признать истинное положение вещей. Вы столкнётесь сначала с обесцениванием своих усилий (что ты для меня сделал? Я всё это могу делать и сама), а затем увидите человека в маске самодостаточности ( мне никто не нужен, у меня всё есть, я ни в чём не нуждаюсь). В результате построить здоровые отношения невозможно. Вы имеете дело с трехлетним ребенком, который яростно бунтует, боится проявлять свои чувства, использует все доступные ресурсы для того, чтобы показать вам ненужность и неважность. Он будет говорить, что вы не важны не потому что хочет оскорбить, а потому что хочет доказать свою состоятельность. И не просто говорит, а пытается реализовать на практике. Происходит отчуждение подкрепленное обвинениями в адрес партнера. И естественным образом такие отношения обречены на провал.Как избавиться от контрзависимости?
Процесс избавления длительный и трудный. Без психотерапии как правило не обойтись, потому что суть "лечения" состоит в получении опыта безопасной близости. Выстраиваются отношения, в которых человек получает уважение, поддержку, заботу, понимание и доверие без страха быть обманутым или покинутым. В отношениях с противоположным полом сделать это бывает сложно по причине возникновения триггеров. Когда контрзависимый понимает, что партнер даёт ему многое и без него становится плохо, возникает желание убежать. Психику необходимо освободить от негатива к миру, который формируется в результате полученных травм и насилия. Женщина, которую предал муж, боится и ненавидит мужчин. Мужчина, которому изменила женщина или бросила в трудную минуту, никогда не сможет доверять девушкам. Замкнутый круг, который навсегда блокирует возможность встретить свою вторую половинку. Третьим этапом является повышение эмоционального интеллекта. Способность распознавать эмоции других людей, реагировать на них и проявлять собственные. Научиться искренне говорить "я сейчас злюсь на тебя", "я чувствую себя униженной", "меня задели твои слова", "когда ты сделал это я испытала такие чувства". Перестать строить стены и переносить ответственность за насилие в прошлом на новых людей. Перестать уходить в игнор, обвинять и проявлять агрессию. Перестать защищаться там, где на вас никто не нападал. Длинный путь по выходу из привычного сценария, который сформировался под воздействием эмоционального насилия. И только пройдя его можно понять, что близкие, доверительные отношения без тирании и посягательства на личные границы друг друга, не просто возможны, но и являются единственно правильным способом построения взаимодействия между людьми. /В. Кочерыжкин/
Следующая публикация
Комментарии 23
Все, самоутвердился за ваш счет
а) если есть, что улучшать, и
б) даже если всё-таки есть, то мало кто на это способен.
И вообще - прежде чем улучшать, надо хотя бы себя узнать и принять. А это для подавляющего большинства - mission impossible.