Предыдущая публикация
НЕТ, спасибо.
Умногих из нас возникали ситуации, в которых мы испытывали сложности и не знали, как отказать (сказать «нет») другому человеку в его просьбе. В подобных случаях, как правило, люди ищут оправдания, объяснения, почему они не могут или не хотят выполнить просьбу. И в случае, если аргументов для отказа недостаточно, а давление со стороны собеседника слишком интенсивное, нередко человек соглашается на то, что идет вразрез с его актуальными интересами и потребностями. После этого человек может ругать и обвинять себя, корить за слабохарактерность, но в следующий раз ситуация повторяется, по-прежнему возникают сложности сказать «нет»:
— приятелю, который просит одолжить ему деньги, хотя не отдал предыдущие долги;
— знакомому, который берет машину и возвращает ее поцарапанной;
— другу, который звонит среди ночи, потому что не хочет спать и ему скучно;
и т.п.
Зачастую, неспособность сказать «нет» как будто парализует голос человека. Это может проявляться в том, что каждый раз, когда у него возникает необходимость сказать «нет» в ответ на необоснованные претензии и явные манипуляции, появляется ощущение, которое мы называем «ком в горле».
Вспомните ситуации, в которых вместо «нет» вы говорили «да», не могли отказать в просьбе кому-то, хотя очень не хотели этого делать и т.п. Представляя себе это попробуйте ответить на следующие вопросы:
— Хотелось ли мне кому-нибудь сказать: «Я не могу, потому что я не хочу»? Что мешало мне так сделать?
— Какие чувства я испытываю, когда планирую отказать кому-либо? С чем это может быть связано?
Если вам постоянно очень трудно отказывать, то вполне вероятно, что в качестве причин могут быть следующие обстоятельства: 1) вы всегда ставите на первое место интересы окружающих, 2) вы не уверены в себе, 3) вы испытываете необоснованное чувство вины или страх испортить отношения с теми, кому отказываете и т.п.
Но все мы знаем, что имеем право выбора на согласие или отказ в выполнении той или иной просьбы, которая не входит в сферу обязанностей. Если выбор сделан в пользу отказа, нам вовсе не обязательно объяснять причины и извиняться. Отказывая кому-либо уверенным и вежливым тоном в конкретной просьбе, мы не отказываем ему во всем и в дальнейшем общении.
Людям, которым очень трудно отказывать окружающим, рекомендуется поработать над собой в направлении принятия и развития того, что отличает их от других. Например, чтобы подчеркнуть свою индивидуальность и усилить чувство уверенности в себе, можно выполнять следующее упражнение:
«Прислушайтесь к себе, попробуйте с помощью воображения представить свой уникальный внутренний мир. Нарисуйте его. Его можно метафорически изобразить в виде сада. Нарисуйте в этом саду все, что вам хотелось бы в нем видеть. Это могут быть и деревья, и цветы, и урожай и т.п. — все, что вам захочется там представить.
В процессе такой работы отслеживайте и фиксируйте свои ощущения. Отмечайте, как дают плоды семена ваших добрых мыслей, желаний, чувств, знаний, будущих поступков.
Посмотрите на свой рисунок и подумайте, что можно и нужно еще сделать с этим образом. Если появляется желание что-то дорисовать или наоборот закрасить, сделайте это. Только от вас зависит то, каким он будет.
Закончив рисунок, возьмите лист бумаги и составьте список своих уникальных черт, то есть тех, которые или не свойственны остальным или выражены у вас значительно сильнее.
Пополняйте этот список. Каждый раз, когда вам будет казаться, что ваше мнение в том или ином вопросе не важно и спокойнее будет со всем согласиться, обратитесь к данному списку. Посмотрите, что вас отличает от других. И вы увидите, что ваше мнение не менее значимо, чем мнения окружающих. Вы можете обладать такими свойствами, которые наиболее важны в решении той или иной задачи. При желании можете отметить положительные качества, которые, как вам кажется, вам не свойственны, но хотелось бы их в себе выработать».
На следующем шаге в работе над собой обратите внимание на то, присутствуют ли в вашем круге общения люди, взаимодействие с которыми доставляет вам психологический дискомфорт. Возможно, это кто-то из ближайшего окружения. Например, родственница, постоянно критикующая ваши действия, или соседка, которая при встрече задает вам личные вопросы и дает непрошенные советы, и т.д.
Испытывая дискомфорт от слов или действий другого человека, вы всегда можете постоять за себя, сказав человеку спокойным тоном о том, что именно вам неприятно, и попросить больше так не поступать. Для этого лучше использовать «Я-послание», т.е. любое выражение, начинающееся с фразы от первого лица. Например, «Мне неприятно и обидно, когда затрагивается эта тема», «В случаях, когда мне отменяют встречу в последний момент, я чувствую раздражение», «Я прошу больше не оскорблять меня, иначе буду вынужден(а) прекратить общение».
Некоторое время понаблюдайте за собой и обратите особое внимание на то, не находитесь ли вы в опасных и губительных для себя отношениях. Например, в отношениях «жертвы и преследователя», «спасителя и жертвы» и т.п. Если заметите, что слишком легко и щедро делитесь личной информацией, чрезмерно вовлечены в проблемы окружающих, зависите от мнения других людей, принимаете унижения или неуважение к себе, боитесь быть отвергнутым в случае несогласия с другими, то стоит задуматься, насколько для вас безопасны те границы в ваших взаимоотношениях, которые сегодня есть.
Подумав над поставленными выше вопросами, осознав факт того, что тема выстраивания личных границ для вас актуальна, вы можете в ней разобраться и составить картину происходящего с вами. В этом вам может помочь вебинар «Осознание границ своей личности», который пройдет 26 мая в 12.00. Здесь вы сможете не только узнать о том, что такое личные границы, о причинах их нарушения и проблемах, возникающих в результате нарушения границ, но и разобраться, что мешает установить здоровые границы во взаимоотношениях, обнаружить признаки неустойчивости личных границ, а также освоить алгоритм действий, направленных на выстраивание личных границ и т.д.
Если вам трудно самостоятельно выстроить границы, которые бы вас устраивали, и в этом нужна профессиональная поддержка, у вас всегда есть возможность обратиться к психологам ГБУ «Московская служба психологической помощи населению».
Следующая публикация
Нет комментариев