Предыдущая публикация
Кулинарная магия или Как Баба-Яга на шоу ходила
Часть 1. Вкус победы с привкусом жабьего зелья
Баба-Яга постукивала когтистым пальцем по столешнице из красного дерева. Её новенький кухонный гарнитур, купленный по скидке в "ЛЕШИЙКЕЯ", тихонько подвывал от страха. Перед ней лежало письмо, украшенное золотым тиснением и следами от кофейной чашки:
"Уважаемая госпожа Яга! С радостью сообщаем, что Вы прошли предварительный отбор и приглашаетесь для участия в популярном кулинарном шоу «Адская Кухня с Гордоном Рамзечем». Просим прибыть..."
— Эх, прорвемся! — прошамкала Яга, поправляя новенький фартук от "Gucci", подаренный Кощеем на 666-летие. — Покажем этим городским, что такое настоящая русская кухня!
Её верный кот Базилио (в девичестве Васька) только скептически мяукнул, наблюдая, как хозяйка складывает в чемодан свои фирменные ингредиенты: глаз тритона, хвост летучей мыши и, конечно же, специальную соль из толчёных мухоморов — для придания блюдам особой "изюминки".
В студии телеканала "Первый Потусторонний" царила атмосфера праздничной суеты. Осветительные приборы, похожие на НЛО после тяжелой посадки, заливали пространство неестественно ярким светом. Участники — десять поваров разной степени взъерошенности — нервно переминались у своих рабочих мест.
— Дамы и господа! — раздался голос ведущего, Гордона Рамзеча, похожего на помесь британского джентльмена с разъяренным драконом. — Сегодня вам предстоит приготовить коронное блюдо — блюдо, которое лучше всего отражает ваш кулинарный стиль!
Баба-Яга радостно потерла руки, отчего её многочисленные браслеты издали звук, напоминающий китайские колокольчики во время урагана.
— Время пошло! У вас есть ровно час! — рявкнул Рамзеч, и кухня превратилась в поле битвы.
Яга колдовала над своим фирменным "Супом из лесных чудес с димедрольками". Вокруг неё летали ножи (в буквальном смысле — она забыла отключить им автопилот), а в кастрюле что-то подозрительно булькало и временами подмигивало зрителям.
— Божечки-кошечки! — запричитала продюсер шоу, Марина Петровна, когда из кастрюли Яги вырвалось облако дыма в форме смайлика. — Это точно по санитарным нормам?
— По самым что ни на есть! — уверенно ответила Яга, добавляя в суп щепотку драконьей перхоти. — У меня все сертифицировано, вот, глядите! — Она достала свиток, подписанный самим Змеем Горынычем, который по совместительству возглавлял Роспотребнадзор в Тридевятом царстве.
Когда пришло время презентации, судьи с опаской посматривали на дымящуюся тарелку. Суп переливался всеми цветами радуги и, кажется, пытался завести светскую беседу с ложкой.
— Что это? — осторожно поинтересовался Рамзеч, разглядывая блюдо через лупу.
— Это авторский суп! — гордо заявила Яга. — Основа — бульон из корней папоротника, собранного в полнолуние, с добавлением...
Не успела она закончить, как второй судья, известный ресторанный критик Антон Бесогон, попробовал супа и начал светиться изнутри неоновым светом.
— Божественно! — воскликнул он голосом, похожим на песню соловья, прошедшего курсы оперного пения. — Я чувствую вкус детства, юности и будущей пенсии одновременно!
Третья судья, шеф-повар молекулярной кухни Елена Молекулова, после дегустации начала левитировать над стулом.
— Невероятная текстура! — восхищалась она, пытаясь спуститься обратно. — Такого я еще не пробовала! Хотя... постойте... Что это за послевкусие?
— А, это так и должно быть! — махнула рукой Яга. — Через часик пройдет. Ну, может, легкая эйфория останется. И временная способность понимать язык комнатных растений.
Часть 2. Когда магия встречается с бюрократией
На следующий день студию посетила внеплановая проверка из Министерства Магической Кулинарии. Инспектор Федор Бумажкин, похожий на канцелярскую скрепку, получившую повышение, методично изучал документацию.
— Так-с, — бубнил он, перебирая пергаменты, — лицензия на использование магических ингредиентов в публичном месте... Сертификат соответствия стандартам безопасности при работе с говорящими овощами... Разрешение на трансмутацию побочных эффектов...
— Какие такие документы? — удивилась Яга. — У меня стаж триста лет! Я еще Соловья-разбойника борщом потчевала!
— А страховка от спонтанного обретения сверхспособностей у ваших клиентов имеется? — невозмутимо продолжал Бумажкин, доставая новый бланк размером с простыню.
В это время в коридоре раздался грохот. Это судья Бесогон, все еще светящийся, пытался объяснить своему отражению в зеркале смысл жизни.
— И потом, — продолжал инспектор, — использование драконьей перхоти требует специальной вентиляции класса "А" с противопожарной системой "Змей Горыныч 2.0"...
— Да что ж такое! — всплеснула руками Яга. — Раньше было проще: сварил зелье, угостил путника, и все довольны! А теперь то ХАССП, то ИСО, то еще какая напасть...
Ситуацию неожиданно спас Гордон Рамзеч, который после вчерашней дегустации обнаружил у себя способность видеть вкусовые ауры блюд.
— Послушайте, господин инспектор, — вмешался он, элегантно размахивая светящимися руками, — а давайте мы создадим новый формат! "Адская Кухня: Магическая Революция"! Представляете рейтинги?
Бумажкин задумался, его залысина отражала свет студийных прожекторов, как маяк в тумане бюрократии.
— Хм... — протянул он, — если оформить как экспериментальный образовательный проект... С соответствующими разрешениями... И отчислениями в пенсионный фонд Тридевятого царства...
Через месяц шоу "Адская Кухня: Магическая Революция" било все рейтинговые рекорды. Баба-Яга вела мастер-классы по приготовлению "Борща с феноменальными последствиями", а её соцсеть "@баба_яга_готовит" набрал миллион подписчиков.
Кот Базилио (он же Васька) важно восседал на новой лежанке из чистого золота, изредка снисходительно поглядывая на хозяйку, которая теперь колдовала над кастрюлями в компании джиннов-су-шефов и фей-кондитеров.
— Вот что значит правильный маркетинг! — мурлыкал он, облизывая лапу. — Главное не что готовишь, а как подаешь... И не забывать заполнять декларацию о магической безопасности пищевых продуктов по форме МБ-666.
А в это время где-то в недрах Министерства Магической Кулинарии инспектор Бумажкин создавал новый департамент по контролю за кулинарным колдовством, параллельно пытаясь объяснить своему кактусу на подоконнике основы документооборота. Кактус, кстати, проявлял удивительные способности к делопроизводству.
От автора
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции и рубриках канала: Бытовые Байки
Баба-Яга постукивала когтистым пальцем по столешнице из красного дерева. Её новенький кухонный гарнитур, купленный по скидке в "ЛЕШИЙКЕЯ", тихонько подвывал от страха. Перед ней лежало письмо, украшенное золотым тиснением и следами от кофейной чашки:
"Уважаемая госпожа Яга! С радостью сообщаем, что Вы прошли предварительный отбор и приглашаетесь для участия в популярном кулинарном шоу «Адская Кухня с Гордоном Рамзечем». Просим прибыть..."
— Эх, прорвемся! — прошамкала Яга, поправляя новенький фартук от "Gucci", подаренный Кощеем на 666-летие. — Покажем этим городским, что такое настоящая русская кухня!
Её верный кот Базилио (в девичестве Васька) только скептически мяукнул, наблюдая, как хозяйка складывает в чемодан свои фирменные ингредиенты: глаз тритона, хвост летучей мыши и, конечно же, специальную соль из толчёных мухоморов — для придания блюдам особой "изюминки".
В студии телеканала "Первый Потусторонний" царила атмосфера праздничной суеты. Осветительные приборы, похожие на НЛО после тяжелой посадки, заливали пространство неестественно ярким светом. Участники — десять поваров разной степени взъерошенности — нервно переминались у своих рабочих мест.
— Дамы и господа! — раздался голос ведущего, Гордона Рамзеча, похожего на помесь британского джентльмена с разъяренным драконом. — Сегодня вам предстоит приготовить коронное блюдо — блюдо, которое лучше всего отражает ваш кулинарный стиль!
Баба-Яга радостно потерла руки, отчего её многочисленные браслеты издали звук, напоминающий китайские колокольчики во время урагана.
— Время пошло! У вас есть ровно час! — рявкнул Рамзеч, и кухня превратилась в поле битвы.
Яга колдовала над своим фирменным "Супом из лесных чудес с димедрольками". Вокруг неё летали ножи (в буквальном смысле — она забыла отключить им автопилот), а в кастрюле что-то подозрительно булькало и временами подмигивало зрителям.
— Божечки-кошечки! — запричитала продюсер шоу, Марина Петровна, когда из кастрюли Яги вырвалось облако дыма в форме смайлика. — Это точно по санитарным нормам?
— По самым что ни на есть! — уверенно ответила Яга, добавляя в суп щепотку драконьей перхоти. — У меня все сертифицировано, вот, глядите! — Она достала свиток, подписанный самим Змеем Горынычем, который по совместительству возглавлял Роспотребнадзор в Тридевятом царстве.
Когда пришло время презентации, судьи с опаской посматривали на дымящуюся тарелку. Суп переливался всеми цветами радуги и, кажется, пытался завести светскую беседу с ложкой.
— Что это? — осторожно поинтересовался Рамзеч, разглядывая блюдо через лупу.
— Это авторский суп! — гордо заявила Яга. — Основа — бульон из корней папоротника, собранного в полнолуние, с добавлением...
Не успела она закончить, как второй судья, известный ресторанный критик Антон Бесогон, попробовал супа и начал светиться изнутри неоновым светом.
— Божественно! — воскликнул он голосом, похожим на песню соловья, прошедшего курсы оперного пения. — Я чувствую вкус детства, юности и будущей пенсии одновременно!
Третья судья, шеф-повар молекулярной кухни Елена Молекулова, после дегустации начала левитировать над стулом.
— Невероятная текстура! — восхищалась она, пытаясь спуститься обратно. — Такого я еще не пробовала! Хотя... постойте... Что это за послевкусие?
— А, это так и должно быть! — махнула рукой Яга. — Через часик пройдет. Ну, может, легкая эйфория останется. И временная способность понимать язык комнатных растений.
Часть 2. Когда магия встречается с бюрократией
На следующий день студию посетила внеплановая проверка из Министерства Магической Кулинарии. Инспектор Федор Бумажкин, похожий на канцелярскую скрепку, получившую повышение, методично изучал документацию.
— Так-с, — бубнил он, перебирая пергаменты, — лицензия на использование магических ингредиентов в публичном месте... Сертификат соответствия стандартам безопасности при работе с говорящими овощами... Разрешение на трансмутацию побочных эффектов...
— Какие такие документы? — удивилась Яга. — У меня стаж триста лет! Я еще Соловья-разбойника борщом потчевала!
— А страховка от спонтанного обретения сверхспособностей у ваших клиентов имеется? — невозмутимо продолжал Бумажкин, доставая новый бланк размером с простыню.
В это время в коридоре раздался грохот. Это судья Бесогон, все еще светящийся, пытался объяснить своему отражению в зеркале смысл жизни.
— И потом, — продолжал инспектор, — использование драконьей перхоти требует специальной вентиляции класса "А" с противопожарной системой "Змей Горыныч 2.0"...
— Да что ж такое! — всплеснула руками Яга. — Раньше было проще: сварил зелье, угостил путника, и все довольны! А теперь то ХАССП, то ИСО, то еще какая напасть...
Ситуацию неожиданно спас Гордон Рамзеч, который после вчерашней дегустации обнаружил у себя способность видеть вкусовые ауры блюд.
— Послушайте, господин инспектор, — вмешался он, элегантно размахивая светящимися руками, — а давайте мы создадим новый формат! "Адская Кухня: Магическая Революция"! Представляете рейтинги?
Бумажкин задумался, его залысина отражала свет студийных прожекторов, как маяк в тумане бюрократии.
— Хм... — протянул он, — если оформить как экспериментальный образовательный проект... С соответствующими разрешениями... И отчислениями в пенсионный фонд Тридевятого царства...
Через месяц шоу "Адская Кухня: Магическая Революция" било все рейтинговые рекорды. Баба-Яга вела мастер-классы по приготовлению "Борща с феноменальными последствиями", а её соцсеть "@баба_яга_готовит" набрал миллион подписчиков.
Кот Базилио (он же Васька) важно восседал на новой лежанке из чистого золота, изредка снисходительно поглядывая на хозяйку, которая теперь колдовала над кастрюлями в компании джиннов-су-шефов и фей-кондитеров.
— Вот что значит правильный маркетинг! — мурлыкал он, облизывая лапу. — Главное не что готовишь, а как подаешь... И не забывать заполнять декларацию о магической безопасности пищевых продуктов по форме МБ-666.
А в это время где-то в недрах Министерства Магической Кулинарии инспектор Бумажкин создавал новый департамент по контролю за кулинарным колдовством, параллельно пытаясь объяснить своему кактусу на подоконнике основы документооборота. Кактус, кстати, проявлял удивительные способности к делопроизводству.
От автора
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции и рубриках канала: Бытовые Байки
Следующая публикация
Комментарии 2