....Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: - Вот такой я забавный зверек!....
Жили-были Иван-дурак и Василиса Прекрасная. И так любил Иван Василису за красу ее неземную, что звал ее немедля под венец. Но молвила мудрая матушка Ивану: Надо сперва пожить с человеком, пуд соли съесть, а потом уж и всю жизнь с ним провести, если слюбится. Послушался Иван матушку. Взяли они с Василисой пуд соли и стали его есть. Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается. Повышенная концентрация катионов натрия в плазме крови привела к блокировке натрий-калиевого насоса, нарушила передачу нервных импульсов, вызвала паралич мускулатуры и остановку дыхания. Своевременные реанимационные мероприятия не были проведены по причине отсутствия в пст станции скорой помощи. Заключение: оба исследуемых погибли вследствие неокортикального дефицита. Протокол вскрытия составила двоюродная сестра погибшей, Премудрая В.
- Салям алейкум, поросята ! - сказал Волк. И три поросенка облегчённо вздохнули, подумав, что волк - мусульманин, и свинину не ест. И только хотели открыть дверь, как умный Ниф- Ниф догадался и сказал: - Пусть пипиську в щель покажет!
Словил старый еврей золотую рыбку (тоже мясо)! И вместо того,чтобы сожрать,как обычно:три желания,только отпусти!- Хорошо,но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым,много воды и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Знаю,знаю!Как ты армянина,попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком! Знаю,знаю!И его последние слова:"Рыбка!Твою мать! Героем посмертно,дааааааааа...!Знаю,знаю!Но меня не разведешь!Значить слушай мои три желания:- Машину,дворец,этаж в центре Москвы, вертолет,охрану - Это раз!- Молодым привлекательным евреем - Это два!-Хорошее здоровье и 10 млрд.долларов - Это три!- Хорошо,-ответила рыбка- и нырнула ...Просыпается еврей и слышит:-Ходорковский,...ЕщёСловил старый еврей золотую рыбку (тоже мясо)! И вместо того,чтобы сожрать,как обычно:три желания,только отпусти!- Хорошо,но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым,много воды и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Знаю,знаю!Как ты армянина,попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком! Знаю,знаю!И его последние слова:"Рыбка!Твою мать! Героем посмертно,дааааааааа...!Знаю,знаю!Но меня не разведешь!Значить слушай мои три желания:- Машину,дворец,этаж в центре Москвы, вертолет,охрану - Это раз!- Молодым привлекательным евреем - Это два!-Хорошее здоровье и 10 млрд.долларов - Это три!- Хорошо,-ответила рыбка- и нырнула ...Просыпается еврей и слышит:-Ходорковский,на выход! руки за спину.Мораль:рыбу надо жрать(пусть рыбье,но мясо),а не пудрить ей мозг!
Идёт мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает мент:- Почему вы ходите по улицам с жабой?Вдруг сама жаба отвечает менту человеческим голосом:- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Зае@ал он меня своими поцелуями!
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось так жрать.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 43
* * *
Сказка о золотой рыбке наглядно показывает, насколько скудны бывают
возможности некоторых мужчины в сравнении со скромной женской фантазией.
начинаются со слов :«Жили-были»… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов:
«Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!
отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и
застенчиво так говорит: - Вот такой я забавный зверек!....
"А ты сиди и не квакай!" — иногда напоминал Иван Царевич жене о её прошлом…
И три поросенка облегчённо вздохнули, подумав, что волк - мусульманин, и свинину не ест.
И только хотели открыть дверь, как умный Ниф- Ниф догадался и сказал:
- Пусть пипиську в щель покажет!
* * *
-Отпусти меня, старче!!!
-Я б тебя отпустил, но судя по тому, что я разговариваю с рыбой, меня самого ещё не скоро отпустит…