Телепередаче "Жди меня!" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей. Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка – и, если угадываешь четыре цифры – получаешь зарплату. – Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? – На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно. – Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша. – И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте? – Баб тискаем. Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает клювиком яйца… Знать бы где духом упадешь, там бы сто грамм поставил… За с
Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау, студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в нем, будто его направили из администрации президента проверять, как госслужащие соблюдают правила дорожного движения. Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в финполе и других госструктурах. "Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так
Как из рода изобилия. *** Полезнотворные бактерии. *** Инсульт-привет! *** Отойди в назад. *** Полное пиздействие. *** Однолюб, но многоёб. *** Мне 18. Я уже совращеннолетняя! *** Природа щедро обделила его всеми лучшими качествами. *** Кот — животное ночнокопытное! *** Я за тебя сильно пережираю. *** Пьёт — значит любит. *** Хорошее утро наступает в обед. *** Правохоронительные органы. *** Чувство собственного отстоинства. *** Гденьги? *** ЖЭК-потрошитель. *** Я не любовница, я – третья половинка! *** Рабочие нудни. *** Прошу тебя: отстанься! *** Будьте внематерны. *** Мне очень ржаль. *** Деньги — цветы жизни. *** Мерзко-континентальный климат. *** Влез по дрова. *** Серий
Позови меня тихо по имени И по отчеству и фамилии. Не забудь указать год рождения, Дату точную, месяц прописью. Номер ставь страхового свидетельства ИНН и военное звание. И девИчью фамилию матери. Адрес в паспорте и фактический. Позови меня уважительно… *** На мыльно-точильно-дрочильном заводе Работает маленький Пьер Намылит, наточит, надрочит, хохочет И думает – он инженер… *** Без тебя я чахну Без тебя я сохну Если щас не трахну То наверно сдохну
Суть в чём? Начинешь с какой-нибудь темы, а Яндекс-Балабоба продолжает сюжет. После чего, если текст понравился, копируешь его в блокнот, если не понравился – генеришь заново. Из блокнота копируешь пару-тройку последних предложений снова в Яндекс-Балабобу и продолжаешь рассказ, наращивая его в блокноте. Вот, собственно, сам рассказ:
Однажды, зимним вечером, я сидела дома и скучала. Вдруг, в мою комнату влетел ангел. Он был весь в снегу и с крыльями, которые были покрыты льдом. - Привет! - радостно сказал ангел, но потом, увидев моё лицо, немного расстроился. На нём было написано, что я была не рада его видеть. Ангел подошёл ко мне и сказал: - Я пришё
— Мама, что такое черный юмор? — Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши. — Мама! Я же слепой! — Вот именно. Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму. — Будешь выходить — труп вынеси! — Может быть, мусор? — Может — мусор, может — сантехник, кто его знает… Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном… — Ура, я получила права, теперь на одного пешехода будет меньше! — А может, и не на одного… Моя девушка порвала со мной, и я заб