Сотрудники Министерства обороны СШАна условиях анонимности заявилиагентству Associated Press, что впоследние несколько дней двероссийские атомные подводные лодкипатрулируют восточное побережье США.Минобороны РФ опровергает этиданные. Во-первых не две, а восемь.Во-вторых не патрулируют, а ищутутонувший контейнер с водкой ...
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финалвышличетыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русскийКузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочнаяпобеда российского атлета. На втором месте немец. А вотс третьим местомнеясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. - Кто же будет третьим??? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я!
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаномэстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долгослушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, япа-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперьвы послушайте наш эстонский"
Проважают парня в армию, отец на прощанье даёт совет; смотри сынок, всамаволку по бабам не бегай ,поймаешь ещё СПИД, потом заразишь своюжену,она заразит твоего брата, твой брат заразит её сестру, сестразаразит меня, я заражу мамку, а ты ведь знаешь нашу мамку ... хана всейдеревне...
история из чьей-то жизни... Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему и нагибаюсь. Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?
...Ещё
история из чьей-то жизни... Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему и нагибаюсь. Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?......."
Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу. Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит: - Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно! Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и грит: - Ты же сказал пять лет?! - Упс! Не узнал ....!
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется .. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно. Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.
Генерал просыпается в кабинете после глубокойпьянки, смотрит что одет только в трусы, носки и рубашку, понять ничего не может!Выглядывает в приемную и видит там, что сидит адьютант и чистит его мундир от блевотины. Стоит и думает как сказать, чтоэто не он.
Адьютант: - ну как повесиились, товарищь генерал?
Генерал: -Хорошо, но представляешь, выхожу из кабака и на меня падает какой-то капитан и блюет на китель!
Адьютант: а вычто?
Генерал: посадил его на 10 суток.
Адьютант: и все???
Генерал: а что?
Адьютант: что-то мало дали - он вам еще и в штаны насрал!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 15
Сотрудники Министерства обороны СШАна условиях анонимности заявилиагентству Associated Press, что впоследние несколько дней двероссийские атомные подводные лодкипатрулируют восточное побережье США.Минобороны РФ опровергает этиданные. Во-первых не две, а восемь.Во-вторых не патрулируют, а ищутутонувший контейнер с водкой ...
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финалвышличетыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русскийКузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочнаяпобеда российского атлета. На втором месте немец. А вотс третьим местомнеясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаномэстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долгослушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, япа-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперьвы послушайте наш эстонский"
P.S. надеюсь никого не обидела
Проважают парня в армию, отец на прощанье даёт совет; смотри сынок, всамаволку по бабам не бегай ,поймаешь ещё СПИД, потом заразишь своюжену,она заразит твоего брата, твой брат заразит её сестру, сестразаразит меня, я заражу мамку, а ты ведь знаешь нашу мамку ... хана всейдеревне...
история из чьей-то жизни... Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так
...Ещёвсегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему и нагибаюсь. Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?
история из чьей-то жизни... Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему и нагибаюсь. Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?......."
Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу.
Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть
и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит:
- Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила
прожить эти пять лет на полную катушку.
Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе
подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи,
сделала косметическую операцию по увеличению
пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем,
ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала
переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и грит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал ....!
Украина измерила уровень радиации на улицах страны
и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как
его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов
не останентся.
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то
Чебурашка?
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Сапер-неудачник – это собирательный образ
Я мечтаю стать президентом России. А может быть, даже премьером
Генерал просыпается в кабинете после глубокойпьянки, смотрит что одет только в трусы, носки и рубашку, понять ничего не может!Выглядывает в приемную и видит там, что сидит адьютант и чистит его мундир от блевотины. Стоит и думает как сказать, чтоэто не он.
Адьютант: - ну как повесиились, товарищь генерал?
Генерал: -Хорошо, но представляешь, выхожу из кабака и на меня падает какой-то капитан и блюет на китель!
Адьютант: а вычто?
Генерал: посадил его на 10 суток.
Адьютант: и все???
Генерал: а что?
Адьютант: что-то мало дали - он вам еще и в штаны насрал!