Дорогая, чем это от тебя так приятно пахнет?... — Французскими духами, которые ты мне подарил!... — Я тебе не дарил!... — Дарил, дарил!!! Посмотри в кошелек!..
Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет: - Вася, прячься, кажется муж приехал. - Муж? - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то!
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!..." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА....может попробовать?...чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!." Михалыч н
...Ещё
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!..." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА....может попробовать?...чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!." Михалыч не долго дума - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч: - "...Тихо Б***Ь!!!!Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!"
.Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: — Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: — Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
ПОРТРЕТ-ПОДАРОК НА ВЕКА!!!89965224136-Ксения Граур
Портрет-отличная идея для уникального подарка себе и любимым на многие поколения!😍 😍 😍 Ксения- т. 89965224136(Viber , WhatsApp)☎ Бесплатная доставка по Миру🌍
Группа для настоящих ценителей автоспорта!!!!
Все те кто любит королевские гонки "Формула-1", те кому интересны новости чемпионата, те кто любит скорость, адреналин и автоспорт Вам сюда!!!
ПОРТРЕТ-ПОДАРОК НА ВЕКА!!!89965224136-Ксения Граур
Портрет-отличная идея для уникального подарка себе и любимым на многие поколения!😍 😍 😍 Ксения- т. 89965224136(Viber , WhatsApp)☎ Бесплатная доставка по Миру🌍
Большой, тяжелый и странный автомобиль с не менее странным названием BMW iX, официально так и не успел приехать в Россию. Зато в США он продаётся. Признаемся, м...
Комментарии 496
Мы снова ждем ребенка!.......... Но теперь уже из ночного клуба..
Бывают же небрезгливые люди : всем
подряд з@дницу лижут... а нет,
извините. "Приятный
во всех отношениях" - это
называется.
НАЙТИ РЕБЕНКА В КАПУСТЕ -- ЭТО НЕ ФОКУС . А ВОТ НАЙТИ "КАПУСТУ"....ЧТО БЫ ВЫРАСТИТЬ РЕБЕНКА... ВОТ ЭТО ФОКУС !!!
В телефонной книжке мобильника
вошла в запись "муж". Подписи под
кнопками управления:"изменить" и
"вернуться". Задумалась
Как проходит неделя: понедеееееельник… втооооорник… средааааааа… четвеееееерг… пятницасубботавоскресенье!
Дорогая, чем это от тебя так приятно пахнет?... — Французскими духами, которые ты мне подарил!...
— Я тебе не дарил!...
— Дарил, дарил!!!
Посмотри в кошелек!..
- Доченька, принеси 5 тарелок!
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить.
Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет:
- Вася, прячься, кажется муж приехал.
- Муж? - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то!
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!..." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА....может попробовать?...чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!." Михалыч н
...ЕщёМуж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!..." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА....может попробовать?...чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!." Михалыч не долго дума - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч: - "...Тихо Б***Ь!!!!Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!"
.Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: — Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: — Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Вот говорят, "меньше знаешь – крепче спишь". Ерунда! Пока не узнаешь – вообще не заснуть!
Вспоминая, сколь многое я начинала учить и бросала, подумываю в анкете написать про себя "разносторонне недоразвитая"
РЕКЛАМА АВТОМОБИЛЬНОГО МАГАЗИНА:<< МЫ ПОСАДИМ ВАС НА КОЛЁСА>>
На завтрак - картошка пюре, на обед - картошка в мундире, на ужин - жаренная картошка. Блин, такое чувство, что я превращаюсь в каларадского жука.
Продaю нeбольшoй пoст ГAИ в хорошo прохoдимoм мeстe или мeняю нa нeбoльшoй oстров в окeaнe.
Сегодня была лучшая ночь в моей жизни… Мне снилось, что я выспалась.....
Папа. папа ,а кто это там лохматый с красными глазками всю ночь в углы сидит? -Не бойся, сынок это наша мама в Одноклассниках.
Треснуло зеркало-к беде.Треснул презерватив-...лучше бы треснуло зеркало..
40% несчасных случаев происходят после слов: -Смотри как я могу, остальные 60%: фигня... смотри как надо!!!