Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и татарин. Плывя к острову, каждый схватил что успел. Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а татарин ничего не успел взять. Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит хохол, - давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье. Русский согласился. Еще через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три...Вдруг стук в дверь. -Кто там. -Это я ваш новый участковый Хабибулин....
Детский крик из прихожей: Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме: Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина ...ЕщёНа базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я ...ЕщёЯ проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу.
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Два татарина на Диком Западе. Видят объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну татары сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день - тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку - Ильдар, вставай! Ильдар, Мы богаты!!!
Учительница внушает первоклашкам, как здорово жить в Советском Союзе, где лучшие в мире игрушки и самые счастливые дети. Вовочка слушал-слушал и разрыдался: «Хочу в Советский Союз!»
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 1 196
- Ойвэй! Он что взял взаймы и не вернул?!
- Не, што ви, я в хорошем смысле слова!
Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина ...ЕщёНа базаре, армянин продает свинину.
Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я ...ЕщёЯ проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.
Видят объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну татары сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день - тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты...
Он кидается обратно в палатку
- Ильдар, вставай! Ильдар, Мы богаты!!!
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
– Это в любой стране, сынок!