Предыдущая публикация
Щас я вам расскажу, как гарантированно выпендриться.
Этот салат - реальный совет рукожопу. И я точно знаю, что сделать вы его сможете, не надо мне тут.
Короче. Едет к вам в гости Машка, Дашка, Сирожина мама (а это очень важно!) или сам Сирожа, ну там марки посмотреть, джаз послушать - как вы там вот это вот называете, я не знаю 😉
Надо же кормить. С марками и мамами история вообще сложная - тут важно не обожраться и не облажаться! А вы рукожоп и умеете только яйцо, кипячёное 20 минут в городской изподкрановой.
Не надо яйцо!!! Бегите в гамазин и покупайте вот по этому списку:
Семга слабой соли - 1 упаковка.
Огурец - 2 штуки.
Салатный микс, какой понаряднее, с красными листочками чтобы - 1 упаковка.
Апельсин - 2 штуки.
Мёд, горчица с зёрнами и оливковое масло есть же у вас? Если нет, я не знаю вообще, что с вами делать тогда! Покупайте, блин.
Фишка салата именно в заправке и оформлении. По факту он реально простейший! Так что не ссым и готовим.
Смешиваем заправку прям сразу: сок 2 апельсинов, 1 столовую ложку оливкового масла, 1 чайную ложку мёда и 1 чайную ложку горчицы с семечками пихайте в баночку. Нет, блин!!! Не в мисочку, не в каструл маленький!!! В баночку, и чтобы у баночки крышечка была. Напихали? Завёртывайте крышечку, запевайте какую-нить латинскую песню (я по латинским песням не очень, поэтому ору из старой рекламы про жопный тренажёр: АаааамеееерИкаааа, Амеееерика стар!) и прям начинайте баночку трясти!
Важно: не трясите и не пойте при Сироже и ейной маме. Вам конец тогда. Они подумают, что вы психический человек и уйдут. Трясите и пойте строго в одиночестве. 2 минуты, иначе –тлен.
Потрясли?! Вот! Молодцы! Очень умные, красивые и почти не толстые! Отставляйте в сторону. Вся вам она не понадобится, запрячете потом в холодильник, заправка прекрасно хранится неделю.
Берите огурец и экономку. Экономка - эт такая приблуда, которой картошку чистят, если что). И вот этой самой экономкой начинайте «чистить» огурец тонкими лентами. Второй тоже так сделайте.
Часть лент аккуратно замешайте с салатным миксом в миске. Аккуратно выкладывайте на порционные тарелки. Далее, значит, творческий момент. Пихайте в салат огурцовые ленты (я сворачиваю рулончиком), чтобы нарядно было и выкладывайте семгу, скока не жалко. Нарядно пихайте, чтобы объём был, а не вот эта вот братская могила, которую вы собрались устроить!
А теперь поливайте соусом. Аккуратно, чтобы не наговнять. Отдавайте Машке, Дашке, Сироже или ейной маме. Предупредите, если не похвалят, им потом всю жизнь по нечетным дням Кадышева в сценическом образе будет сниться. Так Кутузова сказала. Так что пусть едят и нахваливают!
© Александра Кутузова.
Следующая публикация
Комментарии 121
Браво автору !
А если семгу селедкой заменить?
( А рассказ - класс,ржака!