** Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил (пять). По крайней мере, ему так послышалось… *** Он пришёл на свидание с саженцем дуба, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него серьёзные намерения. *** В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка. *** — Бэрримор! Вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно? — Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин… *** Панда, зебра и енот — единственные, кто не разочаровали дальтоника в зоопарке. *** — Коль, а ты меня обижать будешь? — Обижать? Нет, я женщин не обижаю. — А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое… — Ну, убью да и все… Обижать-то зачем?! *** — Дорогой, а давай поиграем ролевые игры? — Давай! — Ты шеф-повар ресторана, а я сплю. *** Самая плохая примета – черная кошка разбивает зеркало пустым ведром. *** Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хо...Ещё** Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил (пять). По крайней мере, ему так послышалось… *** Он пришёл на свидание с саженцем дуба, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него серьёзные намерения. *** В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка. *** — Бэрримор! Вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно? — Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин… *** Панда, зебра и енот — единственные, кто не разочаровали дальтоника в зоопарке. *** — Коль, а ты меня обижать будешь? — Обижать? Нет, я женщин не обижаю. — А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое… — Ну, убью да и все… Обижать-то зачем?! *** — Дорогой, а давай поиграем ролевые игры? — Давай! — Ты шеф-повар ресторана, а я сплю. *** Самая плохая примета – черная кошка разбивает зеркало пустым ведром. *** Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена его сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. 3аходит соседка: — А чего у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет, там и лежит. *** Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: — Вот и солнце встаёт… — Ой, вот только давай без сарказма! *** Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения. *** Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом? — Дорогой, я пришла! ***
*** Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу – ищите у неё штуцер. Скорее всего, она резиновая. *** Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст. *** Если 3олушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит, вы попали не в ту сказку… *** Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразy после секса, удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса… *** — 3дравствуйте, я ваш новый coceд. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась… Недадите? — Дам, конечно, дам, проходите… А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась… *** Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек. *** Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам! *** В сумасшедшем доме приходит пациент к п...Ещё*** Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу – ищите у неё штуцер. Скорее всего, она резиновая. *** Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст. *** Если 3олушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит, вы попали не в ту сказку… *** Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразy после секса, удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса… *** — 3дравствуйте, я ваш новый coceд. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась… Недадите? — Дам, конечно, дам, проходите… А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась… *** Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек. *** Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам! *** В сумасшедшем доме приходит пациент к профессору с жалобой. — Дорогой профессор,- говорит,- уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову и кричит, что он торшер.- Ну, а вам-то что? – говорит профессор. — А я при свете спать не могу! — отвечает пациент. *** Стоит чукча на боевом посту. Какой-то человек появляется из темноты. Чукча: — Стой, стрелять буду! Человек: — Стою. Чукча: — Cтреляю. *** Пришли русский и еврей на суд к святому Петру. Святой Петр спрашивает у русского: — У тебя теща была? — Да. — Значит, пойдешь в рай. А еврей, подслушав, решил схитрить. — А у тебя была теща? — спрашивает его Святой Петр. — Аж две! — Ну в таком случае отправляйся в ад. Тебе после такого и ад раем покажется. *** — Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. — Да ведь это мой жених. — Ах, как ему это идет!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 7
и ещё очень-очень многие...
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил (пять). По крайней мере, ему так послышалось…
***
Он пришёл на свидание с саженцем дуба, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него серьёзные намерения.
***
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.
***
— Бэрримор! Вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно? — Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин…
***
Панда, зебра и енот — единственные, кто не разочаровали дальтоника в зоопарке.
***
— Коль, а ты меня обижать будешь? — Обижать? Нет, я женщин не обижаю. — А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое… — Ну, убью да и все… Обижать-то зачем?!
***
— Дорогой, а давай поиграем ролевые игры? — Давай! — Ты шеф-повар ресторана, а я сплю.
***
Самая плохая примета – черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.
***
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хо...Ещё**
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил (пять). По крайней мере, ему так послышалось…
***
Он пришёл на свидание с саженцем дуба, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него серьёзные намерения.
***
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.
***
— Бэрримор! Вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно? — Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин…
***
Панда, зебра и енот — единственные, кто не разочаровали дальтоника в зоопарке.
***
— Коль, а ты меня обижать будешь? — Обижать? Нет, я женщин не обижаю. — А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое… — Ну, убью да и все… Обижать-то зачем?!
***
— Дорогой, а давай поиграем ролевые игры? — Давай! — Ты шеф-повар ресторана, а я сплю.
***
Самая плохая примета – черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.
***
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена его сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. 3аходит соседка: — А чего у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет, там и лежит.
***
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: — Вот и солнце встаёт… — Ой, вот только давай без сарказма!
***
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.
***
Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом? — Дорогой, я пришла!
***
Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу – ищите у неё штуцер. Скорее всего, она резиновая.
***
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
***
Если 3олушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит, вы попали не в ту сказку…
***
Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразy после секса, удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса…
***
— 3дравствуйте, я ваш новый coceд. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась… Недадите? — Дам, конечно, дам, проходите… А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась…
***
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
***
Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
***
В сумасшедшем доме приходит пациент к п...Ещё***
Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу – ищите у неё штуцер. Скорее всего, она резиновая.
***
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
***
Если 3олушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит, вы попали не в ту сказку…
***
Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразy после секса, удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса…
***
— 3дравствуйте, я ваш новый coceд. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась… Недадите? — Дам, конечно, дам, проходите… А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась…
***
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
***
Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
***
В сумасшедшем доме приходит пациент к профессору с жалобой. — Дорогой профессор,- говорит,- уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову и кричит, что он торшер.- Ну, а вам-то что? – говорит профессор. — А я при свете спать не могу! — отвечает пациент.
***
Стоит чукча на боевом посту. Какой-то человек появляется из темноты. Чукча: — Стой, стрелять буду! Человек: — Стою. Чукча: — Cтреляю.
***
Пришли русский и еврей на суд к святому Петру. Святой Петр спрашивает у русского: — У тебя теща была? — Да. — Значит, пойдешь в рай. А еврей, подслушав, решил схитрить. — А у тебя была теща? — спрашивает его Святой Петр. — Аж две! — Ну в таком случае отправляйся в ад. Тебе после такого и ад раем покажется.
***
— Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. — Да ведь это мой жених. — Ах, как ему это идет!