*** В СССР пультом от телевизора был cамый младший в cемье. *** С появлением детей cнова начинаешь отпрашиватьcя у родителей, чтобы куда-нибудь cходить. *** Отвечая на вопроc: «Какое мгновение вы хотели бы оcтановить?», 70% женщин гуcто краcнеют. *** Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. — У тебя наперсток не на том пальце. — Конечно. Он должен быть на твоем,- обозлился муж. *** Сидит старый дед, рыбак, рыбу ловит на берегу реки. Идет другой рыбак: — Дед, рыба есть? Дед отвечает: — А куда ей, нахрен, деться? Сидит рыбак часа четыре, а рыба не клюет. Он снова спрашивает: — Дед, а рыбы-то нет? Дед отвечает: — А откуда ей, на хрен, взяться? Он просто сидел и думал о жизни. *** Идет чукча по перрону вдоль состава и бьет головой в каждый вагон. Его спрашивают: — Что это ты бьешься головой в каждый вагон? Чукча отвечает: — Дa купил билет в мягкий вагон, вот и ищу его. *** Опытный кинорежиссер наставляет начинающую актрису: — Через год нашего сотрудничества...Ещё*** В СССР пультом от телевизора был cамый младший в cемье. *** С появлением детей cнова начинаешь отпрашиватьcя у родителей, чтобы куда-нибудь cходить. *** Отвечая на вопроc: «Какое мгновение вы хотели бы оcтановить?», 70% женщин гуcто краcнеют. *** Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. — У тебя наперсток не на том пальце. — Конечно. Он должен быть на твоем,- обозлился муж. *** Сидит старый дед, рыбак, рыбу ловит на берегу реки. Идет другой рыбак: — Дед, рыба есть? Дед отвечает: — А куда ей, нахрен, деться? Сидит рыбак часа четыре, а рыба не клюет. Он снова спрашивает: — Дед, а рыбы-то нет? Дед отвечает: — А откуда ей, на хрен, взяться? Он просто сидел и думал о жизни. *** Идет чукча по перрону вдоль состава и бьет головой в каждый вагон. Его спрашивают: — Что это ты бьешься головой в каждый вагон? Чукча отвечает: — Дa купил билет в мягкий вагон, вот и ищу его. *** Опытный кинорежиссер наставляет начинающую актрису: — Через год нашего сотрудничества у нас будет «Оскар»! — А если это будет девочка?
*** В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты. — Какой удивительный малыш! -восторгается прохожая старушка, — он уже читает газеты? — Что вы! Он ведь не вундеркинд, — возражает мать ребенка, — он пока только решает кроссворды. *** — Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще ждать?! — Максимум десять минут, потом мы закрываемся. *** — Ах, соседка, ваш сыночек — вылитый отец! — Правда? А некоторым кажется, что он похож на моего мужа. *** Осмотрев больную, врач озабоченно говорит её мужу: — Ваша жена мне не нравится… Муж вздыхает: — Мне тоже, доктор. *** Муж опять приходит домой пьяным. Жена отвешивает ему оплеуху и строго спрашивает: — Скажи, будешь еще пить водку? Муж молчит. Жена отвешивает ему следующую оплеуху: — Отвечай! Будешь еще пить?! — Ну, хорошо,- наконец отвечает муж, — наливай! *** — Сколько детей вы хотели бы иметь? — Четверых. — А как насчет пятого? — Ой! Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребёнок — китаец… *** Жена-муж...Ещё*** В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты. — Какой удивительный малыш! -восторгается прохожая старушка, — он уже читает газеты? — Что вы! Он ведь не вундеркинд, — возражает мать ребенка, — он пока только решает кроссворды. *** — Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще ждать?! — Максимум десять минут, потом мы закрываемся. *** — Ах, соседка, ваш сыночек — вылитый отец! — Правда? А некоторым кажется, что он похож на моего мужа. *** Осмотрев больную, врач озабоченно говорит её мужу: — Ваша жена мне не нравится… Муж вздыхает: — Мне тоже, доктор. *** Муж опять приходит домой пьяным. Жена отвешивает ему оплеуху и строго спрашивает: — Скажи, будешь еще пить водку? Муж молчит. Жена отвешивает ему следующую оплеуху: — Отвечай! Будешь еще пить?! — Ну, хорошо,- наконец отвечает муж, — наливай! *** — Сколько детей вы хотели бы иметь? — Четверых. — А как насчет пятого? — Ой! Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребёнок — китаец… *** Жена-мужу: — Я же сказала, что ты можешь выпить не более двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов! — Значит, я снова все перепутал! *** Два англичанина стоят у писсуара. Один собирается выходить. Другой говорит ему: — Вы знаете, сэр, нас в Кембридже учили, что после туалета следует мыть руки. — Вы правы, сэр, но я окончил Оксфорд, а там нас учили не мочиться на пальцы. *** Два хохла лежат в окопе. Один ранен, стонет: — Мыкола, пристрели меня, немцы придут, мучить будут. — Не могу, патронов нет. — Так я ж тебе продам! *** Как всякий мужчина я ношу при себе орудие насилия. *** Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 14
В СССР пультом от телевизора был cамый младший в cемье.
***
С появлением детей cнова начинаешь отпрашиватьcя у родителей, чтобы куда-нибудь cходить.
***
Отвечая на вопроc: «Какое мгновение вы хотели бы оcтановить?», 70% женщин гуcто краcнеют.
***
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. — У тебя наперсток не на том пальце. — Конечно. Он должен быть на твоем,- обозлился муж.
***
Сидит старый дед, рыбак, рыбу ловит на берегу реки. Идет другой рыбак: — Дед, рыба есть? Дед отвечает: — А куда ей, нахрен, деться? Сидит рыбак часа четыре, а рыба не клюет. Он снова спрашивает: — Дед, а рыбы-то нет? Дед отвечает: — А откуда ей, на хрен, взяться? Он просто сидел и думал о жизни.
***
Идет чукча по перрону вдоль состава и бьет головой в каждый вагон. Его спрашивают: — Что это ты бьешься головой в каждый вагон? Чукча отвечает: — Дa купил билет в мягкий вагон, вот и ищу его.
***
Опытный кинорежиссер наставляет начинающую актрису: — Через год нашего сотрудничества...Ещё***
В СССР пультом от телевизора был cамый младший в cемье.
***
С появлением детей cнова начинаешь отпрашиватьcя у родителей, чтобы куда-нибудь cходить.
***
Отвечая на вопроc: «Какое мгновение вы хотели бы оcтановить?», 70% женщин гуcто краcнеют.
***
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. — У тебя наперсток не на том пальце. — Конечно. Он должен быть на твоем,- обозлился муж.
***
Сидит старый дед, рыбак, рыбу ловит на берегу реки. Идет другой рыбак: — Дед, рыба есть? Дед отвечает: — А куда ей, нахрен, деться? Сидит рыбак часа четыре, а рыба не клюет. Он снова спрашивает: — Дед, а рыбы-то нет? Дед отвечает: — А откуда ей, на хрен, взяться? Он просто сидел и думал о жизни.
***
Идет чукча по перрону вдоль состава и бьет головой в каждый вагон. Его спрашивают: — Что это ты бьешься головой в каждый вагон? Чукча отвечает: — Дa купил билет в мягкий вагон, вот и ищу его.
***
Опытный кинорежиссер наставляет начинающую актрису: — Через год нашего сотрудничества у нас будет «Оскар»! — А если это будет девочка?
В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты. — Какой удивительный малыш! -восторгается прохожая старушка, — он уже читает газеты? — Что вы! Он ведь не вундеркинд, — возражает мать ребенка, — он пока только решает кроссворды.
***
— Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще ждать?! — Максимум десять минут, потом мы закрываемся.
***
— Ах, соседка, ваш сыночек — вылитый отец! — Правда? А некоторым кажется, что он похож на моего мужа.
***
Осмотрев больную, врач озабоченно говорит её мужу: — Ваша жена мне не нравится… Муж вздыхает: — Мне тоже, доктор.
***
Муж опять приходит домой пьяным. Жена отвешивает ему оплеуху и строго спрашивает: — Скажи, будешь еще пить водку? Муж молчит. Жена отвешивает ему следующую оплеуху: — Отвечай! Будешь еще пить?! — Ну, хорошо,- наконец отвечает муж, — наливай!
***
— Сколько детей вы хотели бы иметь? — Четверых. — А как насчет пятого? — Ой! Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребёнок — китаец…
***
Жена-муж...Ещё***
В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты. — Какой удивительный малыш! -восторгается прохожая старушка, — он уже читает газеты? — Что вы! Он ведь не вундеркинд, — возражает мать ребенка, — он пока только решает кроссворды.
***
— Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще ждать?! — Максимум десять минут, потом мы закрываемся.
***
— Ах, соседка, ваш сыночек — вылитый отец! — Правда? А некоторым кажется, что он похож на моего мужа.
***
Осмотрев больную, врач озабоченно говорит её мужу: — Ваша жена мне не нравится… Муж вздыхает: — Мне тоже, доктор.
***
Муж опять приходит домой пьяным. Жена отвешивает ему оплеуху и строго спрашивает: — Скажи, будешь еще пить водку? Муж молчит. Жена отвешивает ему следующую оплеуху: — Отвечай! Будешь еще пить?! — Ну, хорошо,- наконец отвечает муж, — наливай!
***
— Сколько детей вы хотели бы иметь? — Четверых. — А как насчет пятого? — Ой! Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребёнок — китаец…
***
Жена-мужу: — Я же сказала, что ты можешь выпить не более двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов! — Значит, я снова все перепутал!
***
Два англичанина стоят у писсуара. Один собирается выходить. Другой говорит ему: — Вы знаете, сэр, нас в Кембридже учили, что после туалета следует мыть руки. — Вы правы, сэр, но я окончил Оксфорд, а там нас учили не мочиться на пальцы.
***
Два хохла лежат в окопе. Один ранен, стонет: — Мыкола, пристрели меня, немцы придут, мучить будут. — Не могу, патронов нет. — Так я ж тебе продам!
***
Как всякий мужчина я ношу при себе орудие насилия.
***
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…